Hola.. que tal? como están todos?. uhm, yo aqui , les queria contar que me uní a este foro porque me parece muy interesante que intercambien opiniones y ideas en todo lo referente a la salud mental y sus cuidados , porque creo que es muy importante la mente en cuanto al estado psiquico de la persona. Mi caso es el siguiente: creo que desde pequeño no he tenido la autoestima forjada, cuando estaba en primaria tuve tocamientos indebidos con otro compañero de mi mismo sexo y como que me obligaba a hacerlo él , entonces vivia de lo que me decia el y lo que lo contaba en el salón , asi que por eso no era que digamos muy sociable con los hombres porque estaba confundido. No le conté a mi mamá esto hasta que llegué a la adolescencia, de ahi por mi barrio donde vivia de pequeño , tambien experimente con un amigo , probablemente habra sido 9-10 años y solo fueron tocamientos y besos , hasta que nos mudamos a varias casas y siempre vivias de que me molestaban los compañeros de mi salon por ser un poco amanerado y no juntarme con ellos , mi mama siempre fue controladora y me mimaba mucho , asi que debo creer que eso tambien influyó , desde ahi no he tenido mas experiencias , bueno y cuando llegué a la secundaria , fue una cosa distinta , no socializaba con prácticamente nadie de mi salón , me molestaban las chicas por ser un poco que digamos tontito , era como una especie de tortura , solo iba a dormir , a esquivar y estar hundido en mis propios pensamientos , hasta que llegué a quinto y acabé a las justas , mi mamá justificando mis constantes faltas y diciendole a los profesores que estabá deprimido , porque me atropelló un carro , jaja , y terminé .. luego por mi barrio donde vivia que era otro ya que me mudé pero ahora si fijo , hice amigos lo cuál es paradojico ya que no me llevaba bien con los de mi salón y me sentia mejor ahi , empezaba a seguir las modas y ahi estaba muy de moda montar skate , hasta que conoci a un chico que despues se convirtio mi mejor amigo y termine enamorandome de él .. al parecer siempre me buscaba y le gustaba que estuviera en su casa pero creo que yo fui el que se confundió y el solo trataba de ser mi amigo .. aunque a veces me decia que me amaba y me necesitaba pero yo lo tomaba como broma. entonces empezé a depender de él y me obsesionaba por ver su perfil del facebook todos los días , eso empezó antes de terminar el colegio , y siempre trataba de insinuarle que me gustaba pero no de una manera directa y vivia sufriendo por eso , hasta que un dia decidí decirselo por chat y él me dijo que me comprendía , pero que no era mutuo, y que las mujeres era los más lindo del mundo y que era hetero , etc . yo desde ahi y antes , mi autoestima se fue por el suelo , tuve un colapso de emociones desagradables intensas dentro de mí , y poco a poco empezé a perder el sentido de la vida y a rendirme ante los obstáculos, hasta que le conté a mi mamá y ella dijo que lo que hacía estaba mal, y no le gustó y decidió separarme de él y que no venga a mi casa. entonces me puse él doble de mal y empezé a tener insomnio( aunque el insomnio ya lo tenía antes )
empezé a pensar que era una basura , que no servía para nada ,pero de una manera un poco obsesiva , empezé a perder el sentido de la realidad , como qué me desconectaba un poco, estaba más tiempo metido en la computadora , tenia mucha ansiedad , y desde ahí empezé con los pensamientos obsesivos y tontos. pensaba que el mundo se iba a destruir en cualquier momento , estuve 3 dias asi con ese malestar , despues queria hacer varias cosas a la vez , me fijaba en mi respiracion , en mi ojos , en mi vista , me pregunté , que porqué no podía verme el rostro y si veía los rostros de los demás y como que perdí un poco el control de mi mismo , empezé a pregutnarme porque los demás estaban vivos , tuve una crisis existencial muy fuerte , lloraba fuertemente , hasta que le dije a mi mamá que me lleve al psicologo para que me analize , hasta el momento he ido a 3 , uno estatal y dos privados , el estatal me dijo que era ansioso y la solucion estaba en hacer deporte y concentrarme en mis estudios , cosa que no funcionaba , después fui a una psicologa , que se centraba más en conversarme y hacerme bajar a la realidad por así decirlo. me funcionó en el momento pero de ahi volví a recaer , después mi mamá me llevó a un psicologo privado que tenia técnicas reyki y de acupuntura . aunque me pareció absurdo que mediante energía y poniendote las manos encima uno se relaje . y después fui a otro psicologo que lo unico que me decia era que esté tranquilo y me aconsejaba. digo yo, no sé cual es mi solución, porque hasta el día de hoy , llevó durmiendo pesimamente, atacandome mentalmente , he desarrollado una fobia a dormir , que comenzó pensando que me iba a morir al dormir y que no iba a despertar , asi que cuando iba a dormir mi corazón palpitaba mucho , y me traumé ,le dije a mi mamá que duerma conmigo y así poco a poco fui perdiendo mi individualidad y la fui fundiendo con mi mamá , a veces en las noches pensaba que iba a asesinarla ya que tenia una obsesion y me daba miedo tocar los cuchillos , tambien dañar a alguien que quiera mucho , fue otra etapa, no quiero tomar pastillas ya que vuelven a uno dependiente , además como soy muy activo pienso que es terrible estar 8 horas desconectado de la realidad , es por eso que odio dormir , y me daña la salud física y mental enormemente! después otro día vi el exorcista , y durante semanas tuve el pensamiento obsesivo que se me posesione el demonio , ya que me odiaba , y mi vida hasta hoy ha sido un carrusel de emociones . Me siento bien contándoles esto y sé que es muy largo para que no se cansen , pero espero que alguién me pueda dar una mano y ayudarme a controlar mis pensamientos y que me diga que puedo tener o cómo puedo darme un auto-tratamiento ya que a veces los psicologos no son efectivos y los psiquiatras , como que me da miedo ir ahí , ya que no creo que este loco como para tener esquizofrenia , paranoia o ser bipolar.. muchas gracias por haberse tenido la molestia de haber leido esto y ayudar a un alma en pena que requiere de mucha atencion. no sé que hacer con mi vida en este momento, mi mamá quiere ponerme a estudiar una carrera, y yo estoy consciente de que soy muy inteligente , estoy estudiando inglés , ahi voy a las fuerzas , pero voy , quisiera saber si quizas tenga algo en mi cerebro o es puramente emocional. Muchas gracias y que Dios los bendiga.
