Bueno, ya había puesto una "presentación" pero la cuenta sigue inhabilitada asi que lo intento de nuevo :S
Al tener 19 años la gente cree que recién estás comenzando la vida, que no tienes de qué quejarte, puesto que si eres joven se supone que automáticamente debieras gozar de la vida.
Pero en mi caso no es así. Si puedo rescatar lindos recuerdos de mi infancia, son pocos, y comienzo a recordar todos los episodios de peleas familiares, que estuvieron presente durante años y años, y yo, siendo una niña que apenas estaba aprendiendo a leer, tuve que absorber todo ese odio y rencor que exudaban mis padres al gritarse tantas cosas...
Luego del quiebre de la familia, y de un largo proceso de separación de mis padres, me di cuenta de que me había afectado de alguna u otra manera. De que me sentía una extraña entre la gente, de que me molestaba estar cerca de los demás, que quería callar mi dolor para siempre, sin tener que contarle a nadie todo lo que tuve que pasar sin tener ni una culpa de ello... Y así fue pasando el tiempo... y desde los 13 años que comencé a desarrollar esta bola de nieve que fue arrastrando solo pensamientos malos, y armandolos en una gran estructura que ahora está atascada en mi cerebro.
No hay ni siquiera 1 día en que no piense que mi humanidad está en la tierra en vano... Que soy lo peor, la más fea, la más gorda, la más tonta, la más ridícula, la vida más incoherente y aburrida.......
Nunca he tenido novio, nunca he tenido muchos amigos, nunca me he sentido bien conmigo misma, nunca me he sentido plenamente feliz....
Y es horrible que día tras día suceda lo mismo....
Y hace meses que no me hablo con mi madre, que se ha olvidado de todo lo que la he defendido y querido.. Y mi vida y mi autoestima empeora, porque estoy tan sola, que solo me tengo a mi misma, que me odio..... o sea, estoy con una enemiga en mi propio cuerpo.
Y no quiero seguir contando mis desgracias porque seguramente nadie leerá esto... si soy tan aburrida, a nadie le interesa :( .....
un saludo
