Soy Tiki...
Quería comentarles mi problema, que no estoy segura de si es lo mismo que lo vuestro o es otra cosa...
Creo que todo empezó en el instituto, los últimos años, cuando engordé mucho. Mi autoestima bajó por los suelos pero fuí tirando. Saqué los estudios adelante pero sin hacer casi nada, muy deprimida, a parte de por la autoestima por razones familiares... Iba a épocas, quizá estaba una semana bien, otra mal, 2 días bien, otros 2 mal,... Tuve algún pensamiento de suicidio, pero no llegué a hacerlo; es eso que lo piensas, te odias mucho, piensas que será lo mejor, pero siempre he tenido miedo al dolor, y sobre todo a fallar; que no lo consiguiera y además tuviera que dar explicaciones...
Siempre he sido un poco tímida, pero nunca había llegado a los extremos a los que llegué cuando fui a la universidad. Quizás fue el hecho de encontrarme con tanta gente nueva, pero recuerdo el primer día pasarlo muy mal. Tuve suerte de que siempre encontraba a los pocos mismos compañeros de clase en el tren de ida y vuelta y pude relacionarme con ellos.
A partir de entonces más o menos he tenido el problema de que me cuesta mucho salir de casa si voy sola... Y si me atrevo, y voy a pasear, acostumbro a pasar por los sitios que sé que habrá menos gente. Ir sola de fiesta, o con gente que no conozco demasiado, o si me invitan a un sitio dónde hay mucha gente que conozco de vista, NI HABLAR! Imposible...
Si salgo con las amigas, o voy de compras con la familia, o voy en compañía de algún conocido con el que tengo bastante relación, lo que tengo se reduce a simple timidez, pero si toca entrar en un bar siempre intento entrar la última, nunca la primera, y no me atrevo a ir a ningún bar del pueblo, ni que sea acompañada, si sé que dentro hay mucha gente que conozco de vista. Me siento expuesta, observada, como si todos me criticaran,...
También he tenido siempre el problema de recordarme bastante hechos puntuales del pasado en que la cagué, cosas que he dicho a la gente y que he quedado mal o que me arrepiento, momentos en que pasé vergüenza por algo que hice,... A veces cuando recuerdo estas cosas me da por pegarme a mi misma de la rabia que me da...
Mi "timidez" (por decirlo de alguna manera) llegó a los extremos de no ser capaz de entrar a clase si llegaba tarde y iba sola, y no ser capaz de hacer una exposición oral delante de la clase o de un pequeño grupo (inventaba excusas y no asisitía). Si no entendía algo en clase no me atrevía a preguntar al profesor. Y si encima el profesor era de esos (que siempre odiaré eternamente
) que se dedicava a hacer preguntas a los alumnos cuando menos te lo esperabas para que respondiéramos delante de toda la clase....... intentaba ir lo menos posible a esa asignatura, y cuanto menos iba menos sabía, y cuanto menos sabía aún iba menos,........ dejé de ir. Total: intenté sacarme 2 carreras y las dos acabaron en nada. Mis padres me trataron de vaga, y yo nunca me he atrevido a contarles lo que me pasa en verdad.
Siempre pensé que la timidez extrema había venido por el hecho de engordar y intentar pasar desapercibida, que no quería que me vieran, que me criticaran porque estaba gorda,...
Han pasado dos años,... He adelgazado muchísimo, haciendo dieta y ejercicio, me quiero más a mi misma, sobretodo el hecho de poderme comprar la ropa que a mí me gusta y verme bien en el espejo. Me saqué el carné de conducir, aún no se como lo hice... pero ahora que lo tengo y tengo que ir a buscar trabajo sí o sí, no puedo. No puedo conducir si no voy acompañada. Si voy acompañada me siento con fuerzas, me veo capaz, y supongo que también me reconforta el hecho de que si me pasara algo, o si le hiciera sin querer daño a alguien o al coche de alguien, mi acompañante me ayudaría a resolverlo... pero ir sola no puedo... y es como si me sintiera observada dentro del coche. Tengo miedo a que se me cale, a no aparcar bien, a estar aparcando y ir demasiado lenta y que algunos coches se esperen detrás... por lo que me pudieran decir.
Y aunque haya adelgazado sigo teniendo los mismos problemas; sigo sin estar cómoda con la idea de salir sola por la calle, o de estar sola entre gente conocida, o hablar cuando mucha gente me escucha,...
Todos los problemas que tenía y que creía que se irían cuando recuperara la autoestima siguen aquí conmigo.
Sigo con "depresiones" de vez en cuando, en los que me sigo odiando pero ya no es simplemente físicamente, sinó de impotencia porque no sirvo para nada y cada vez veo mi futuro más oscuro...
Alguien sabe que tengo? Es fobia social o es una mezcla de fobias y otros problemas? Vosotros qué creéis que es?
Lo que encuentro más raro de todo es que si voy acompañada por alguien a quién tengo confianza todos los problemas se esfuman y lo único que tengo es un poco de timidez, pero nada más....
Espero no haberos aburrido demasiado o haberme hecho pesada... y espero que hayáis entendido mi problema...
