Holaa,.. me llamo Jesus 16 años, peruano, resido en Españaa.. =D
leo este foro hace 1 mes y me decidi registrar y presentarme..
En estos momentos me siento algo alegre, algo poco comun en mí..
en estos ultimos meses estoy depresivo, angustioso , aislado y mas antes ansioso, primero empezé porque habia perdido a mi novia porque le fui infiel, pero sé que el problema ya pasó, han pasado 6 meses y ya olvide esa parte de mi vida, ese dolor ya lo superé , creo estar seguro, pero sigo así con ese semblando triste y desmotivado y aislado insocial.. sinceramente, antes de perderla, yo ya estaba asi, me sentia solo, puesto que mi madre estaba en españa y yo en Peru, y mi novia era ese hilo que aun me hacia sentir importante..
De niño fui timido, recuerdo aguantarme las lagrimas muchas veces, y cuando salian lo hacia solo o alvergonzado delante de los demás, les diré ps esto, es algo que me desanima desaucia y desestabiliza :
no tengo una familia "normal", mucho maltrato , peleas entre todos, no me incluyo :S.. pero ver a una tia de sangre golpear a su hermana(mi madre o su hermana) insultarse, rajarse entre ellos, ser hipocritas, pelear en las calles, gritar a mil voces una enfermedad mortal de la otra en la puerta de su casa, seguir como un psicopata los movimientos de su otra hermana, creerse la victima de la vida y conchudamente pedir dinero, una prima mayor le golpea y se jala de los pelos con otra prima , mi tia ahorcando mis mascotas de niño, ofendiendome a mi de niño, sin que me dé cuenta.. ver y vivir todo esto ha creado desordenes emocionales :S antes recordaba y me desconsolaba llorando, aun soy muy sensible y soy suceptible pero aveces soy duro y no siento casi nada.. pero este es solo el principio.. mi padre genetico abandono a mi madre embaraza, solo lo he visto 3 veces en estos ultimos años..
Tuve hasta ahora 6 mudanzas :s y en 3 casas..
Cuando yo tuve 10 años mi madre viajo a España por motivos de trabajo y estuve practicamente solo 5 años..
Mi familia consta de mi abuela, madre de todos sus 5 hijos(1 varon y 4mujeres) del mismo esposo, éste fallecido cuando sus hijos(mis tios y madre) cumplian 6 años .. desde aquel dia la "familia" denigró las costumbres afectivas que viven en todas las familias del mundo..
Mi personalidad como deba llamarla es, no lo sè como es.. recuerdo que de niño era fragil como un cristal, pero me endurecieron con estos sucesos, he crecido atormentado, afligido, con miedo a que golpeen a mi madre sus propios hermanos, ps todos vivian en 1 misma casa, exepto el varon que se separó de la "casa" porque ya tenia hijos, el es mi imagen paterna, es mi padre, buenoo y tb la hija menor que es la primera en llegar a este pais actualmente primermundista cuando yo rozaba los 6 años..
Trato de informarme de poco a poco a qué lleva sus comportamientos, trato de explicarmelos para perdonarlos, para quizá yo vivir en Paz, no creo que todo esto sea cuestión de resentimientos, ps todos los traumas vividos me ha llevado a ser introvertido y timido; con mis amigos cercanos soy abierto y hasta quizá expresivo, comprensivo, pero en estos ultimos meses he caido en una larga depresion, quizá sea la adolescencia pero me he aislado del mundo en los ultimos 2 años y he llegado a mi extremo.
Estudio en Almeria , en 4to de la eso, un lugar nuevo , sociedad nueva, niños nuevos, mentes nuevas.. pero me cerré :S, tenia miedo de hacer el ridiculo, me sugestione con algunos hechos pasados antes de llegar a España ( engañé a mi enamorada de 1 año y 7 meses, mude de casa, de nuevo las peleas entre familia..) nerviosismo extremo cuando hablo con alguien, :S.. y observandome me di cuenta de mi baja autoestima que lo he llevado muchos años... quizá no lo vi, me descuide , no lo tome en cuenta , o lo disfracé.. pero quiero enfrentarlo, x ello escribo esta carta por los que las leen y atienden mis necesidades, me siento una cucaracha, pequeñisimo, antes era abierto, tenia muchos amigos, era alguien hasta conocido en el Distrito, me apodaron "chompiraz" y correspondia a los saludos en las calles, pero por otro lado todos se metian conmigo , me agarraban de "punto" de "idiota", y tuve un cambio abismal, me cerré en los libros, las filosofias, ideologias, Marx Mao Espartaco y la historia , los movimientos antisistemas anticapitalista, anti injusticia social, antiTODO, vivia la anarquia en cierto modo, pero ese no es el tema, han pasado meses y me entretengo leyendo "Psicologia" y a todo lo que lleva el comportamiento humano, comportamiento insensible; basicamente traté de responder mis dudas sobre los actos de mi familia objetivamente pero eso no es todo..
tengo la moral por debajo del subsuelo.. he pensado en suicidarme :S , escucho musica triste, siempre la escuché, ahora mas que nada la oigo , he llegado a autodestruirme haciendo cosas que me arrepiento, estoy inestable , tengo complejo de inferioridad :S.. no puedo mirar a nadie a los ojos .. t.t.. quisiera que no me importara lo que digan los demás de mi, estoy ansioso, mi corazón late muy rapido,
sé que "mis problemas" no son las mas graves en este foro pero estos sintomas me matan.. :/ :(
.. no puedo hablar de mi , me da verguenza, :S .. hace 1 mes que no voy al instituto con la excusa de una enfermedad que llevo y curará en unos meses.. pero la realidad es que no quiero ir, no quiero estar con nadie, le temo a la sociedad o quiza tengo miedo deser rechazado. sudo cuando hablo , pero :S aff.. no se si superaré a mi baja autoestima o lo que tenga, quiero estar pleno quiero ser feliz y en un futuro ayudar al necesitado que se muere de hambre u.u como yo cuando era muy niño, cambiar este mundo de mi... esta es mi motivacion del momento pero se desvanece y me siento nada..
quisiera sus comentarios y ayuda psicologica ,
por otro lado soy comprensible y amable, pueden conversar conmigo , los escucharé =)..
escuchen
gracias por su tiempo..
