Hola a tod@s, os encontré por casualidad buscando grupos de apoyo para la ansiedad en Madrid y la verdad que después de leeros me he sentido bastante identificada y "acompañada"
Os cuento, tengo 31 años soy malagueña pero llevo más de un año viviendo en Madrid, nuestro oscuro compañero en común me vino a visitar hace ya unos cuantos años casi 10 y siempre he ido de manera cíclica... un tiempo o un par de años bien, otros con ansiedad, taquicardias, visitas al psicólogo, ansiolíticos, antidepresivos... y todo ese largo etc que ya conocéis.
En una época en la que me encontraba mejor, coincidiendo con que empecé a tomar fluoextina y decidí dar el salto dejar a mi gente y venirme a Madrid a hacer una nueva vida en una ciudad que siempre me ha encantado por la cantidad de cosas que ofrece...y casi creí conseguirlo, vivia sola (algo impensable para mi hasta entonces) empecé a estudiar para ATV, conocí a gente nueva, a mi pareja actual ¡y me sentía feliz! Meses después me retiraron la fluoextina y seguía encontrándome bien, mejor que nunca diría yo... pero poco a poco mi ansiedad a volvió y ahora me siento peor que nunca.
¿Y que pasa ahora? pues ya terminé el curso y me encuentro sin trabajo, sin prácticas con los amigos trabajando o viviendo lejos de Madrid, con mi pareja trabajando todo el día y sin nadie en esta ciudad tan grande de la que me atraía tantas cosas... mi relación de pareja se resiente, me siento muy muy sola, incomprendida y como os digo tengo todos los síntomas desde la A a la Z:
Mareos, incapacidad total de ir al cine, en el metro, dolores de cabeza, de cuello, terror a estar sola, mareos, incapacidad para concentrarme o disfrutar de nada, miedo a que me pase algo, hormigueos en los brazos y piernas, verlo todo como borroso a todas horas y como si todo fuera un sueño o algo así (es difícil de explicar) cansancio, desgana, miedo a morir (y esa horrible sensación de que voy a morir joven y que todo lo que veo o escucho son señales de ello) Este es el peor de todos ya que me paso el día pendiente de como me siento agobiada por no sentirme bien, convencida de que me voy a morir en cualquier momento, que tengo una enfermedad que no me han encontrado... esto no es vivir, es "sobrevivir" asustada... y por mucho que me digo a mi misma que es una tontería y que ayer pensaba igual que hoy ... pero me es imposible dejar ese ciclo vicioso. Voy a terapia, pero mis progresos son muy escasos por no decir nulos... ya que doy un paso adelante y tres atrás...
En fin, siento la parrafada... gracias a todos por leerme!
