Tengo 27 y soy de Bs As (Arg). Exactamente no sé lo que tengo, hice terapia por 2 años pero no me "diagnosticaron" nunca, después la dejé. Siempre fuí tímida, sobre todo con los hombres. Supongo que problemas en mi infancia y una madre muy mmm... aunque el término que usaba mi psicologa era abusiva, yo no quiero usarlo porque me suena fuerte, digamos que mi madre tiene un caracter muy fuerte, jaja.
Con 27 años todavía vivo en casa de mis padres y no tengo un trabajo fijo, trabajo en mi casa y el dinero obviamente nunca alcanza, si no fuera por ellos no sé que haría. En fin... desde que dejé la facultad a los 21 sentí un corte muy grande, siempre tuve problemas pero en cuanto empecé la licenciatura en psicología todo empeoró, y cuando dejé todo al principio sentí alivio por quitarme responsabilidades pero a partir de ahí no supe como retomar mi vida. Ahora llegué a un punto intermedio, en el que el pánico por la incertidumbre de mi futuro me "ataca" de noche y durante el día estoy en una especie de semi negación tratando de mantenerme ocupada con lo que hago. Pero por las noches me asaltan muchas ideas... primero, qué hago con 27 años, sola, sin trabajo, sin amigos... qué va a pasar de acá a unos años? y si mis viejos se mueren que hago? voy a poder ocuparme de todo sola?, completamente sola?... No tengo muchas personas con quien hablar de esto, para los que conozco y para mi familia en este momento estoy bien, estoy ahí. Pero la verdad es que cada vez veo más reducidas mis posibilidades y eso me aterra.
Supongo que muchos de ustedes deben pasar por lo mismo... así que llegué al foro buscando un lugar donde expresarme sin ser juzgada ni señalada, sin la típica respuesta que te dan los que no saben, vos podés, dale, ponete media pila y salí...
Así que acá estoy... desahogandome anónimamente mientras encuentro la forma de dar ese paso y salir de este pozo en el que yo misma me metí. Sé lo que hay que hacer, el problema es hacerlo...
Besos y gracias por leer.
T.F
