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Antiguo 29-jul-2008  
Anonimo

Hola a todos,

Me alegro de haber localizado esta página. La verdad es que cuando he leído todo lo que se está escribiendo en el foro me siento identificado con muchas de las cosas que contáis.
Siempre he sido tímido, cuando una chica se sentaba a mi lado me ponía muy nervioso, sudores, ... la verdad es que lo pasaba mal. Con el tiempo estas situaciones las he ido superando, pero poco a poco me fui dando cuenta de que prefería estar solo a tener que estar con gente. Viví solo durante bastante tiempo, y según el psicólogo que me trató en su día esto me ha perjudicado bastante.
Cada vez que tengo que conocer a alguien nuevo, si me presentan a alguien, ... no sé como comportarme. Me cuesta mucho mirar a los ojos de la gente, en grupo me siento mal porque muchas veces siento que tengo que intervenir con algún comentario porque sino los demás me considerarán como un muermo, pero la verdad es que no suelo saber qué decir, como intervenir, y me quedo callado. Esto me hace comerme la cabeza. Si tengo que llamar por teléfono a alguien que no conozco, me pongo muy nervioso, no suelo saber cómo expresarme y tengo dudas de que el que está al otro lado del teléfono me vaya a entender.
En el trabajo suele ser lo mismo, hablar durante 1 o dos minutos con alguien conocido lo puedo llevar adelante bien, pero si el tema se alarga no suelo saber seguir la conversación y me genera gran ansiedad; y ni os cuento cómo lo paso en las reuniones y con gente a la que no conozco. Me propusieron trabajar como comercial, pero aunque lo intenté no pude llevarlo adelante. Sé que en trabajo no van a promocionarme, por que estas responsabilidades de estar de cara a clientes, etc. me aterra.
No tengo practicamente ningun trato con los amigos desde hace varios años, aunque vivan en el mismo pueblo, ya que el hecho de tener que juntarme y tener que estar "en la palestra" me genera tal malestar que prefiero no quedar. Prefiero andar solo, aunque si alguien me hace recordar que soy solitario y que no ando con mis amigos también me genera mucha frustración.
Suelo tener una envidia terrible de la gente que se maneja perfectamente en las reuniones, delante del público, en actos sociales, ... y esa incapacidad mía y esa capacidad de los demás me llega hasta odiar a esa gente "normal" (aunque sé que estoy haciendo mal)

Bueno, creo que ya os haceis una idea con lo que os he contado. Si me gustaría que alguien me dijera si comparte estas sensaciones.

Sin más, saludos a todos.
 
Antiguo 29-jul-2008  

BIENVENIDO Bogum1609,

querías saber si alguién ha sentido o pasado por lo mismo ¿no? Pues yo misma y se pasa realmente mal y si los demás se hicieran cargo de lo que estamos viviendo interiormente quizá serían más sensibles porque hay cada persona. Pero bueno no todo el mundo es igual y también hay personas compresivas; aunque para para conocerlas debemos vencer nuestra propia timidez, pero valen la pena.

Un saludo, Maria_n
 
Antiguo 30-jul-2008  
Anonimo

Buenas a todos!

He leído tu historia, y a medida que iba avanzando las líneas, me me iba viendo más reflejada en ella.

Tengo 27 años y hasta ahora, hace cosa de dos semanas, no he sido capaz de tomar cartas en el asunto e acudir a una psicóloga.
Siempre fui de pequeña una niña muy alegre y risueña, tengo desde los 5 años una hipoacusia (sordera severa) y llevo dos audífonos, pero a la edad de 12 años, cuando cambié de vivienda, colegio y demás, mi mundo empezó a cambiar, me fui convirtiendo en una persona triste, sin ganas de vivir, sin ilusión y con muchos miedos, pero no miedos normales, sino, atroces............miedos que todo el mundo tiene pero elevados a la máxima potencia. Recuerdo haber pedido a mi madre en muchas ocasiones un psicólogo porque no me veía una niña normal, no sabía cómo relacionarme en todas las situaciones sociales, a la hora de hacer amigos, o incluso a la hora de ser asertiva.....lo he pasado francamente mal porque mi vida hasta ahora, ha sido una constante lucha, entre no aceptarme como soy, entre esas ansias por cambiar todos esos desajustes, y tb por sentirme muy incomprendida por parte de mi familia, en especial el apoyo de mi madre siempre me ha faltado, porque nunca ha "entendido" ciertas actitudes mías fóbicas sociales.......uffffff, siempre me han protegido demasiado, me lo han dado todo hecho, y la verdad es que, llegó un momento que con 25 años, me daba miedo todo, ir a comprar, ir a centros comerciales, lugares donde había demasiada gente y lo peor, comer en público, ir a reuniones familiares, evitaba este tipo de cosas , no podía trabajar, me daba vergüenza y lo que es peor, fobia, todo, salir a la calle...........
Hasta que , no sé si fue el destino o algo en lo que necesitamos creer para sobrevivir, pero yo un día entré en una iglesia y le pedí a Dios y a un santo del que soy muy devota, que me ayudara, que no podía más, q estaba rozando mi límite, necesitaba un giro en mi vida bastante grande, me había quedado sin amigos, evitaba comer en público en cualquier situación, incluso con la familia, porque me generaba mucha ansiedad, en fin, todo cuesta abajo.....y por aquella época, conocí a un chico que era amigo mío desde hace años, pero sólo nos comunicábamos por teléfono, él era la persona a la q le contaba todos mis miedos, mis ionquietudes y mis problemas, me ayudaba, me escuchaba, y aunque a veces, no entendiera, pero siempre me apoyaba, por las cosas que hablábamos y por cómo congeniábamos, me iba enamorando de su forma de ser, es como si.........lo conociese de toda la vida, como si fuera mi otra mitad......hasta q dimos el paso, pasado un tiempo, de conocernos personalmente y la cosa fue bien...
Él también tiene una minusvalía y eso nos unió más aún, nos entendemos perfectamente y es como si, fuera la mitad que me faltaba. Bueno, pues llevo 3 años viviendo muy lejos de mi casa, de mi ciudad y de mi familia, vivo con él, somos muy felices juntos, al menos de momento y nos compenetramos bastante bien.
Y ahora, he tomado la decisión, hace escasas semanas, de acudir a una psicóloga, eso que tantas veces he pedido a mi familia, y q nunca han comprendido, q yo lo necesitara, porque sus respeustas siempre eran: "anda no digas tonterías", "tú lo q necesitas es espabilar", y ahora, estoy yendo a terapia, de momento, el simple hecho de contarle todo lo q me ocurre a una persona desconocida, me libera bastante, no sé si estos desajustes q llevo arrastrando tantos años tendrán solución, pero sí deciros algo q estoy aprendiendo, es a controlar mi mente y no q ella me controle a mí, "reeducarla", cada día dando pequeños pasitos, no hay q tener prisa, es pasito a pasito pequeño, un día saliendo a la esquina de la calle, otro más abajo, otro al cajero, y otro a la entrada del súper y q tu cerebro vaya aprendiendo eso, sé que es difícil, a mí me cuesta horrores, pero aconsejo a todo el mundo q tenga mucha fe, q pongan voluntad porque sin eso, esta vida no tendría sentido, no perdáis la esperanza, porque yo aún no la pierdo y sé que todo tiene solución, y si uno tiende a tener ese carácter, en el q somos más tímidos, tendremos q aprender a querernos y tener un clima de naturalidad frente a las situaciones.
Bueno, espero no haberme enrollado mucho.
besos
 
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