Hola.
Soy una mujer de 37 años (casi 38 años), lesbiana, con un grado de autoestima tan baja que ronda el subsuelo (en ocasiones es nula), y un complejo de inferioridad superlativo, a la que toda su vida han manipulado unos y otros. Desde que tengo uso de razón he oído de la persona que me tenía que proteger la coletilla de que no se hacer nada, todo lo hago mal o al revés. Desde que falleció mi padre en el 1989 las cosas fueron a peor, nunca pude despedirme de él, vi como mi única hermana y mi madre hacían piña entre ellas para ayudarse a sobre llevar la pérdida mientras que con apenas 12 años yo me encontraba sin ningún consuelo.
Desde niña arrastró un sobrepeso que me causa, además inseguridad y timidez frente a los demás (ayudado por la elocuencia de mi madre de que pasará desapercibida y no me hiciera notar). Pero es como una pescadilla que se muerde la cola.. el sobrepeso me causa ansiedad que me hace comer compulsivamente lo que encuentre.. que a su vez me provoca el sobrepeso...
Dejé de estudiar tras finalizar la E.G.B. (en la que repeti los dos ultimos cursos por falta de motivación y un absoluto poco interes) Desde entonces fui a remolque de mi madre, que siendo una mujer mayor (y cuando digo mayor digo que rondaba los 70 en aquel momento) comenzaba a necesitar ayuda. Lo que me parece irónico ya que con mi hermana mayor (ella es 18 años.mayor que yo) y sus hijos podría ser capaz de escalar el Everest pero si era yo ni de aquí a la esquina. Y no, no es que sean celos, dicho por mi madre, mi nacimiento teniendo ella 48 años fue la excusa perfecta para dejar de visitar la familia política.
Los últimos años los he pasado en un trabajo de teleoperadora del que me despidieron tras un altercado por mi peso con el superior nuevo.... tras cinco años en la empresa. A los seis meses murió mi madre con la que tras lo dicho de antes puedo decir que teníamos una pintoresca relación madre e hija
En algún punto de mi vida perdí el control y se lo cedi de forma inconsciente primero a mi madre y ahora a mi hermana (que arrastra patología físicas a montones) y no se como recuperar el control...
Veo a mi alrededor como la vida pasa y yo siento que tengo un mando a distancia sin pilas con el que no puedo controlar dónde va el metraje...Que mi vida es un fracaso, un desastre detrás de otro..
Nunca he sido capaz de sentir algo por alguien, supongo que en algún instante asumí que si nunca me iban a corresponder podía prescindir de ello..... pero no es así.... y a día de hoy con la edad que tengo sin amigos, socialmente aislada con una timidez y vergüenza rayando lo enfermizo que me impide hasta en ocasiones mirar a los ojos a la gente cuando me habla (suelo mirar a los labios), siento que necesito abrirme... encontrar el camino hacia esos sentimientos ser capaz de enamorarme y de enamorar a alguien.. no quiero seguir sola... no quiero morir sola..
Pero.. no se ni como comenzar, estoy en tratamiento psiquiátrico pero no veo que avance, sigo con las mismas ideas derrotistas, con la misma necesidad obsesiva de que ya que no puedo sentir amor o cariño sentiré el dolor y el escozor de los cortes de mi brazo izquierdo como una conexión con la realidad que en ocasiones me parece demasiado lejana.
Espero encontrar consuelo o como mínimo compartir algunas experiencias con gente similar y puede que en algún momento a través de esta pantalla deje de sentir esta soledad tan dolorosa en algunos momentos en los que podría conformarme con las migajas...
