Bueno... pues aquí estoy porque he llegado xD
Soy una chica de 24 años y vivo en España. No me gusta dar mis datos personales a nadie, y menos aún exponerlos en un sitio público... espero que lo entendáis.
Nos vemos por el foro, saludos!
EDITO:
Parece ser que esto no es suficiente, bueno, no sé si esperan que ponga mi DNI o cuenta bancaria...
A ver, contaré mi problema entonces, pero seguiré sin dar datos personales.
Llevo desde los 18 años encerrada en mi casa. Antes yo era una chica normal, excepto porque no tenía amigas (las relaciones con las chicas nunca me fueron bien y pasé), pero sí tenía amigos. Tampoco eran amigos-amigos, porque al criarme sin padre, no sé relacionarme con los tíos (me refiero, relacionarme sin tontear y demás, no sé tratar a un chico sin intentar seducirle). Pero lo que quiero decir es que antes salía de fiesta, bebía, fumaba, ligaba, etc. todo "como cualquier chica normal".
Luego no sé qué me pasó, que empecé a encerrarme en mi casa... no me sentía agusto en la calle ni con la gente. Ya había dejado los estudios a los 16 así que tampoco tenía nada que me obligase a salir (y tampoco creo que hubiese servido de mucho).
En este tiempo he tenido problemas de anorexia, bulimia, autolesiones, etc. (y aclaro, no soy emo xD).
No sé qué más decir... las pocas veces que salgo a la calle (sólo a cosas obligatorias, como el médico) me siento muy incómoda. Mi madre "conoce a todo el mundo" y se va parando cada dos pasos a hablar/saludar (yo no puedo salir sola). Y encima sus conocidas no paran de decirme cosas como "eres muy guapa para estar siempre encerrada, ¿por qué no sales? Si fueses fea... ¿pero así? Tienes que salir y que los chicos te vean, etc" y eso me incomoda el doble. No sólo porque me llamen guapa (que me sienta mal, no me gusta nada llamar la atención de nadie y menos aún que se valore a las personas por el físico), sino porque encima creo que me lo dicen por animarme y odio que me tengan lástima... además que tampoco me gusta un pelo que se metan en mi vida, ¿quién se creen que son? Encima vivo en un pueblo y ya sabéis como son...
Me gusta pasar desapercibida pero soy una chica coqueta. Quiero decir, me gusta ir maquillada, perfumada, con las uñas arregladas... (que también me dicen las conocidas de mi madre "¿para quién te arreglas? Si no sales de casa", como si eso me fuese ayudar en algo). Pero no me visto con ropa llamativa ni sexy, no me gusta que me miren como un trozo de carne... y no es por tener mal cuerpo, porque hago ejercicio en casa (así que deprimida no estoy, no me paso el día llorando por los rincones y sin ganas de vivir... aunque he tenido épocas en las que pensé en el suicidio, pero fueron eso, épocas pasajeras. Y van y me mandan antidepresivos... pues vale).
También quiero decir que cuando salgo me da ansiedad y me cuesta respirar. Pero eso también me pasa en casa, cuando estoy tranquilamente en mi habitación (sólo salgo de aquí para ir al baño o a comer xD), y entra alguien... pues me molesta que invadan mi espacio. Si quiero contacto, ya saldré yo... pero no lo entienden. Entonces me da ansiedad y me pongo agresiva, porque previamente digo que quiero estar sola por las buenas y veo que ni pu... bueno, ni puñetero caso. Pues por las malas.
Odio el mundo y odio a las personas. Desde que estoy así, sólo he conocido a dos personas que se salvaban. Pero realmente no siento que yo tenga un problema... el problema lo tienen los otros. Me explico, es como si... yo no perteneciese a esta época, no encajo con lo que hay hoy en día. Pienso que "los que mandan" (y no sólo el gobierno), controlan nuestras mentes, y lo consiguen porque veo al resto como ovejitas siguiendo al rebaño. ¿Y si alguien descarría? Pues a atiborrarle a pastillas para que esté drogado y no sea capaz de pensar por él mismo y no revolucione al pueblo despertando sus mentes. Y no, yo no paso por el aro.
Además de que todo lo mueve el dinero, es asqueroso ver un mundo tan capitalista y superficial... las personas, egoístas y vacías, sólo se mueven por sexo e intereses. ¿Dónde quedaron los sentimientos, el romanticismo? La sociedad te hace ver que eso está "pasado de moda", y a las mujeres nos lavan el cerebro para seguir siendo unas sumisas, pero orgullosas de serlo (sí, antes luchábamos contra eso... ahora nos han manipulado de tal forma, que nos creemos "modernas y guays" por serlo). El porno es una industria que da muuuuuuuucho dinero... en fin.
También pienso que la gente es mala... porque lo es. Y eso me hace sentir insegura en la calle... temo por mi vida. No sé si de un momento a otro vendrá un tío y me dará un navajazo "solo por cruzarme en su camino", o entrará en el bus y se liará a tiros contra todos...
No me siento sola, me gusta mi soledad. Así que no echo de menos tener amigos... aunque mentiría si dijese que tampoco echo de menos tener una persona especial, con la que poder compartir mis momentos de alegría y los de bajón/mosqueo, sin que me mire como una loca porque lo entienda perfectamente. Que tenga la misma visión del mundo que yo. Pero es difícil, arriesgado y aburrido buscar a esa persona... me aburre siempre el mismo procedimiento para conocer a alguien, una y otra vez, para que al final resulte una pérdida de tiempo. Y arriesgado, porque soy una chica muy sensible y con gran falta de cariño, aunque me cueste admitirlo (y no es que en casa no me quieran, es que yo no me dejo querer)... cuando conozco a una persona "buena", me ilusiono y lo apuesto todo por ella. Para luego llevarme la decepción... pero ¿por qué narices mienten para mojar? Ni que fuese tan dificíl encontrar un polvo hoy en día, ¿jugar con los sentimientos de la gente? ¿No saben respetar? Muchas buscan lo que buscan, que vayan a ellas y no molesten a las demás. Y eso me ha hecho ser muy desconfiada y lenta a la hora de conocer a alguien... pero inevitablemente, sigo ilusionándome cuando veo que pinta bien.
Yo no siento que esté mal de la cabeza o que tenga ningún problema, yo estoy muy agusto en mi casa, en mi habitación, protegida del mundo exterior entre mis cuatro paredes. Hago lo que me gusta aquí dentro y soy feliz (aunque me gustaría poder salir de vez en cuando para estar en contacto con la naturaleza). No me pasa nada, simplemente me quité la venda de los ojos y me da asco todo lo que me rodea. Cualquiera sentiría arcadas si le hiciesen andar por las alcantarillas... pero nadie lo entiende.
es bueno saber que no soy la única que se siente así, aunque no me alegra que otras personas estén en mi misma situación.
