Buenas soy una chica de 20 años y os cuento un poco... desde siempre siento que he sido de esta manera que me impide relacionarme con los demas con naturalidad. Tengo la continua sensación de que la gente se rie de mi, he ahuyentado a personas que siemplemente querian hablar conmigo como una persona normal porque sentia que se estaban riendo de mi, no se aceptar cumplidos porque creo que simplemente me los dicen por pena, no me siento capaz de relacionarme con una persona sola, por internet he hecho buenos amigos (que por supuesto ya conozco en persona, si no no les consideraria AMIGOS de verdad) sin ayuda pero no es lo mismo, porque por ejemplo cada año en el instituto tardaba meses en empezar a hablar con la gente y siempre eran ellos los que se me acercaban e insistian para que me abriera... tengo unos pocos amigos de confianza y solo soy capaz de relacionarme mas alla si voy con alguno de ellos, y si estoy sola con una persona que acabo de conocer no se que decir, ni como moverme, me pongo muy nerviosa, ni siquiera soy capaz de hablar por telefono, antes cuando iba al instituto si queria ir al baño no podia porque la idea de pasar por un pasillo lleno de gente me ponia histérica, me daban taquicardias solo de pensarlo... cuando estoy en el autobus si algun desconocido se sienta en el asiento de al lado tiendo a ponerme muy rigida, siento que todo el mundo me juzga, tengo un gran complejo de inferioridad, siempre creo que los demas son mejores que yo aunque cuando lo pienso friamente SE que no es asi, pero no puedo evitar comportarme y reaccionar de esa manera. Por supuesto soy incapaz de hablar en publico. Soy una persona sincera que dice lo que piensa siempre que haya confianza suficiente (amistad de años), y tambien tengo mis momentos de estar harta y decir lo que pienso sea quien sea, pero es dificil. He tenido muchos grupos de amigos, que han sabido hacer que me abra y he tenido confianza con ellos, pero los primeros me acababan dando de lado de la noche a la mañana, sin explicaciones, por que un dia le lleve la contraria a alguien y al dia siguiente todos estaban en contra mia, o porque siemplemente les apetecia darme de lado, sin que hiciera nada mal, lo cual ha acabado empeorando la situacion y ahora soy incapaz de enfadarme con alguien y arreglarlo, todo lo que me molesta me lo callo, aguanto hasta que exploto, y llegados a ese punto me convenzco de que no merece la pena porque son unos hipocritas o por lo que sea y corto la relación. Tengo unas amigos con los que sin embargo si he sabido hablar y discutir las cosas y arreglarlas, y para mi ya son amigos de toda la vida, pero sin embargo con la mayoria de personas me ha acabado pasando esto. Ademas veo que son personas que critican muchisimo a los demas, a sus espaldas, y luego van de amigos, y me da panico pensar que tambien lo hacen conmigo, asi que al final, sopesando unas acciones y otras decido que lo mejor es cortar la relacion, sin dar explicaciones, y creo que eso tampoco esta bien.
Todo esto me lleva provocando depresiones desde los 14 años, algunas veces he estado sin salir meses de casa porque no me encontraba animo para nada, por que no entendía por que la gente era asi, se que el problema es mio pero tampoco quiero ser como ellos... como la gente que de la noche a la mañana te tira a la basura porque les has aburrido.
Desde pequeñita se han reido de mi en el colegio, me trataban mal y me insultaban, aunque yo hacia ver que no me importaba si que me hacia daño y supongo que ese es uno de los motivos por los que hoy le tengo tanto miedo a simplemente, hablar.
Y me gustaria cambiar las cosas poco a poco... y no se, perdon por el ladrillo, pero creo que aqui la gente puede comprenderme un poco ¿no? Por eso me he registrado.
Espero pasarme por aqui a menudo ^^
