hola a todos, me llamo Miguel tengo 22 años recién cumplidos y bueno, me ha llamado muuucho la atención este foro he de decir. Nunca pensé que existiese semejante cosa y me ha gustado mucho porque creo que tiene un graan valor terapeútico para las personas que se encuentren en esta situación el poder compartir su vivencia y saber de otras semejantes.
He llegado hasta aquí porque mi vida actualmente creo que es bastante terrible de hecho más que una vida a veces parece un sucedáneo de vida... aunque terrible lo viene siendo desde hace mucho tiempo, quizás desde que nací. He llegado a una situación crítica digamos, o así la percibo yo, y no me agrada hablar de ello pero allá voy..
Hay un graaan vacío en mi vida, un vacío abismal que se torna insoportable muchas noches, en cuanto no tengo porros para evadirme de la realidad.. mi realidad es que he ido como retirándome del mundo, cada vez más y más hasta llegar un punto, en el que me he aislado considerablemente casi por completo, perdiendo no solo a casi todos mis amigos sino también todo objetivo y aspiración de futuro.......
Desde que tengo uso de razón me he refugiado en mundos imaginarios, en fantasías y ficciones personales que me evadían de la realidad, algo así como Amelie, pero a día de hoy creo que ya son casi como.. un sucedáneo de vida.. todos mis deseos, mis emociones, las cosas que me gustaría hacer, sentir, o tener. en mi cabeza... y en una ficción.
En mi caso, yo antes no era así, recuerdo que en el colegio, yo no solo hablaba con todo el mundo sino que fui el mejor amigo por un periodo de tiempo -a veces más largo a veces más corto- de todos y cada uno de los chicos de mi clase por separado, quedábamos casi a diario, y manteníamos una relación muy estrecha. y además los chicos no se relaccionaban con las chicas mientras que yo sin ser nunca un amigo íntimo de ninguna de ellas también en alguna ocasión tuve acercamientos amistosos notables y entablé relaciones que ningún otro compañero de mi clase tenía con ninguna de ellas, vamos que , es que yo, resulta que era particularmente sociable.. quizás porque estaba exento de cualquier tipo de juicio hacia los demás aun pudiendo ser muy descalificativo. ahora siento como si esas descalificaciones en realidad fuesen un poco falsas, o más que falsas, que no me pertenecen.. son las descalificaciones y abusos que he padecido por parte de mi familia, pero yo en realidad, a lo largo de mi vida, me he relacionado y he tenido grandes amistades con tontos, listos, muy tontos, muy listos, gente borde, gente amable, gente sorda, gente que oía perfectamente bien(como yo) , etc... de hecho me acuerdo que en mi clase los dos amigos más significativos que tuve estaban en los dos respectivos extremos, uno de ellos debía ser medio bordeline (no sé como se escribe), es decir, que parecía que le faltaba un hervor y había muchos indicios de que su inteligencia fuese reducida aunque yo percibía en él una misteriosa inteligencia extraordinaria y era con diferencia el que mejor dibujaba de la clase, y tenía una imaginación pasmosa, y otro (que fue posterior) era el chico más inteligente de la clase, el que mejores notas sacaba estudiando menos.
Cuando entré en el instituto me encontré con un entorno hostil, y más adelante me di cuenta de que había algo en mi en mi forma de ser que encima los demás podían percibir, y no solo eso, sino que podían reírse de ello, burlarse, y hasta agredirme por ello; mi homosexualidad, para mi nunca ha tenido la más mínima importancia pero me dije: "si no puedo mostrarme tal y como soy, ¿para qué voy a mostrarme?" era un colegio de curas con gente internada y bueno, estaban todos un poco fatal, así que me pase la mayor parte mi adolescencia "oculto", escondiéndome, no mostrándome ante los demás, tenía miedo de ser tal y como era porque aunque no supiese muy bien como era, me constaba que había gente que me iba a agredir por ello, he conocido a muchos gays en institutos que tampoco es que lo fuesen gritando, pero se sabía perfectamente, y ellos no lo ocultaban, algo por lo cual les admiro porque me parece de un valor inestimable, pero yo en mi casa no tenía ningún tipo de apoyo como para tener esa confianza en mi mismo, básicamente lo que tuve fue un padre maltratador, un abuelo pederasta, y una madre que nunca estaba en casa, y que cuando estaba se desentendía de mi sufrimiento y se negaba a ver.. así que en cuanto cumplí los 18 me fui de mi casa cagando leches a madrid, y fue ahí cuando descubrí que los problemas que pensaba que ya había dejado atrás para siempre seguían estando ahí y me acompañaban a flor de piel como una parte de mi.
Estuve como en 7 pisos, y en todos y cada uno de ellos era como si tuviese una verguenza y un miedo irracional a los habitantes de ese piso, un miedo que me hacía encerrarme en mi cuarto. estuve 3 aaños.. hasta que he vuelto a mi ciudad/pueblo natal con mis padres porque la situación en madrid era insostenible, al final vivía solo y fumaba porros desde que me levantaba hasta que me acostaba escuchando música mediante la cual (y los porros) llevaba ese sucedáneo de vida del que os hablaba, fantasías y más fantasías, hablo en pasado pero realmente-aunque en mucha menor intensidad-sigo igual.., vivo en las nubes actualmente.. y aún estoy por contactar con la tierra. pero es dificil cuando crees que la gente pensará que estás loco si les hablas de tu realidad tal y como es.
bueno, la paradoja que me encuentro con toda mi "fobia social" es: ¿se puede tener miedo a algo que no está definido? es algo que he experimentado de una forma orgánica,, lo siento en mi cuerpo y no puedo dudar de que efectivamente está ahí, he notado CLARAMENTE en ocasiones este miedo pero... no puedo explicarlo, y al mismo tiempo a veces es que no me lo creo, no me creo que los demás me asusten, porque no es así... y esto es asquerosamente cierto, esa masa del mundo exterior me asusta sí, pero a la hora de la verdad, la realidad me demuestra una y otra vez que es un miedo absurdo y que empobrece mi vida cada vez más, quizás el miedo solo sea una excusa, no lo sé, lo que más miedo me da es pensar que estoy precisamente donde quiero estar
ahora mismo no sé que más decir y no quiero hacer un tochazo aun más grande así que hasta aquí, aunque podéis preguntarme lo que queráis con toda confianza xD. espero poder seros de ayuda a algun@ de vosotros y viceversa. un abrazo.
