Por primera vez en mi vida creo que puedo ponerle nombre a lo que me pasa: FOBIA SOCIAL.
He estado leyendo varios de vuestros comentarios y algunos parecen haber salido de mi misma. Siempre he pensado de mi que soy rara, depresiva, obsesiva, pesimista, inutil, fea (vaya como siga adornándome de esa manera nadie querrá hablar conmigo
).
Y siempre he creido que yo era la unica persona en el mundo asi. Y lo que he conseguido es no tener ni un solo amigo, no tener trabajo desde hace ya 8 o 9 años y verme como estoy, hundida de tal manera que creo que nada ni nadie podrá sacarme de aqui.
No puedo estar con gente. Es superior a mis fuerzas. Empiezo a sentirme muy nerviosa, no puedo hablar porque creo que cualquier cosa que salga de mi boca sera una autentica estupidez y lo unico que pienso es en irme cuanto antes de alli.
Asi que os podeis imaginar que lo de tener amigos o un empleo es algo que no quiero ni pensar...
Hace tiempo tuve amigas pero debido a esto que me pasa me he encargado poco a poco de "espantar" a todo el mundo de mi lado. Y ha llegado un punto en el que ya no me hace falta alejar a nadie de mi porque ni siquiera permito que se acerquen.
Afortunadamente, mas por su inmensa paciencia que por meritos mios, aun tengo a mi novio de toda la vida (desde hace varios meses ya marido). El siempre esta ahi para decirme que no es cierto que sea un bicho raro, que no soy una inutil, que si que valgo como persona y que si lo intentase me convenceria de ello.
Pero mi mente es muchisimo mas poderosa. Tengo grabado a fuego todo lo que pienso de mi y que ya os he dicho antes y no admito otra cosa. Para mi es la realidad, y no entiendo que los demas vean otra cosa.
No se si me estoy explicando bien.
Ahora que estoy casada todo ha empeorado Me sinto aun mas inutil, siempre en casa, limpiando, cocinando. No hay nada mas a parte de estas cuatro paredes. Todos sabeis como esta la economia de mal y yo me siento una carga, un parasito porque no aporto nada. Y se que la solucion seria buscar algo por ahi pero no puedo. No puedo. No me veo capaz ni de hacer nada bien ni de relacionarme con otras personas.
Y ahora, mi gran sueño es ser mamá algun dia Pero inmediatamente me pongo a pensar en que qué niño en este mundo se merecería tener una madre como yo?. Tampoco seria capaz.
Y esta mas o menos es mi historia. Algunos quizas os vereis identificados con ella y quizas otros penseis de mi lo que yo...
En cualquier caso me gusta poderme desahogar un poco y compartir esto.
Es un primer paso no???
HASTA PRONTO
