Perdonad la broma del titulo, pero viene a resumir mi situación, e imagino que también la de la mayoria de vosotros/as.
Básicamente que si nos poseyera un espiritu maligno querría salirse en seguida en cuanto nos viera por dentro, alguna ventaja teníamos que tener
También si me expreso de manera extraña, desconcertante u ofensiva, pues hace muchos años que no hablo con nadie, y cuando lo intento me ridiculizo a mi mismo u ofendo a los demás sin darme cuenta.
No quisiera aburriros repitiendo lo que casi todos aqui tenemos en común, por lo que llevo leído en este foro (llevo muchos meses leyendo antes de atreverme a presentarme).
Yo no nací ni crecí asi, sino que me hice, lo cual me resulta más frustrante que si no hubiera conocido nunca "el otro lado".
Fui más o menos "normal", tuve muchos "amigos" (abuso de las comillas pero es que todo es muy relativo) y he tenido varias novias, no me puedo quejar, pero nunca encontré mi sitio, es como si siempre hubiese tenido la fobia en mis genes pero la suerte me hubiera rodeado de una vida normal.
Pero la cabra tiró al monte, hace unos cuantos años me aislé por completo, ni pensaba como los demás ni me gustaba hacer lo que los demás, y acabé utilizando cualquier pequeña excusa para cortar de un dia para otro con cualquier contacto social, ni siquiera he tenido movil en muchos años.
No hablo con mi familia, incluso me avergonzaría si me vieran siquiera sonreir, hace años que dejé de ver a mis amigos y en el trabajo estoy solo en un turno de noche.
Al principio me sentí genial, libre, sin presión, sin responsabilidad, sin miedo de quedar mal, de pensar diferente, de discutir, de sentirme señalado etc...
pero los años pasan y la soledad empezó a comerme por dentro, poco a poco.
Ahora ya no veo vuelta atras, me he oxidado con tantos años de soledad, y tengo miedo, porque si estoy mal a mi edad, prácticamente sin responsabilidades ni problemas (externos) no quiero imaginarme dentro de 10 o 20 años.
Me siento como si tuviese lo que todos quieren y me faltase lo que todos tienen.
Tengo envidia de la gente que tiene problemas (lo se, frase delicada), al menos tienen algo...
Pensaba que mi vida se habia convertido como una linea recta en una gráfica, sin altibajos, ni grandes penas ni alegrias, pero no me di cuenta que esa linea recta se inclinaba ligeramente hacia abajo.
Quiero tener cosas que ocupen mi cabeza, o me volveré loco de tanto pensar, reflexionar, imaginar.. quiero vivir en vez de observar la vida de los demás, quiero ocupar mi tiempo con objetivos, con motivaciones... con compañia.
Por lo demás, lo tipico, me aterra la gente extrovertida, cuando yo lo fuí!! me encantaba tontear con chicas y hacerlas reir! ahora casi parezco un retrasado mental (supongo que en cierta forma lo soy) cuando se dirigen a mi, casi celebro si consigo pasar desapercibido.
Tiendo a pensar que si no hablo y me mantengo "neutro" no la puedo cagar, pero a largo plazo mantenerse asi es la peor cagada, porque se dan situaciones en las que mantenerte asi es realmente lo inoportuno, lo que no procede, y me doy cuenta de que los demás se dan cuenta y se acumula frustración sobre frustración que me aleja más aun de un comportamiento empático.
Para que extenderme más si ya sabeis de que estoy hablando...
No se si registrarme ha sido una buena idea, pues pensaba que si me convencía de que no pasaba nada, que todo eran tonterias de mi cabeza sería más facil revertir la situación, y que si me registraba sería la confirmación de que no estoy bien.
Sin embargo, no me arrepiento (de momento jeje), pues relacionarnos entre nosotros debería ser más sencillo, sin prejuicios y empatizando por los mismos problemas.
Me encantaría leer vuestra opinión o consejo, y gracias si habeis leido todo el ladrillaco.
Un abrazo a todos/as.
Es interesante tu texto
La verdad es que me he propuesto ayudar todo lo que pueda a la gente del foro por eso intenté transmitir tanta energía en el hilo de mi presentación. Aunque, si te soy sincero, también tengo mis días chungos en los que me dan ganas de pirarme a otro planeta y desaparecer por completo. Lo de la foto es porque, bueno, me dio algo a la cabeza xD No sé, quería dar la cara y pensé que esconderme no me ayudaría a que la gente del foro confiase en mí, al fin y al cabo, los fóbicos sociales necesitamos estar muy muy seguros antes de empezar a hablar con alguien de nuestros problemas y para eso primero tienes que mostrarte tú.
