Syd Barret

Hola, tengo 19 años, llevo buen tiempo leyendo en el foro y por fin decidí registrarme; bueno contándoles algo sobre mi vida recuerdo que desde jardín (3-5 años) siempre me resulto difícil relacionarme con los demás, en esta etapa no era capaz de hacer ningún amigo, luego de un tiempo logre entablar amistad con un niño de ahí, nos volvimos bastante cercanos, pero tiempo después murió de leucemia, a pesar de tener 4 o 5 años recuerdo claramente que esto no me afecto casi nada (no llore o cosas similares) y aunque lo extrañaba, seguí normalmente, durante esa época ocupe siempre el primer puesto y se me daba bastante bien todo lo relacionado con las matemáticas, la directora le recomendó a mis padres que me adelantaran de año, y luego de llevarme a un psicólogo para ver si era la decisión correcta, así lo hicieron me adelantaron 1 año (el psicólogo recomendó 2, felizmente que no lo hicieron) y a partir de entonces siempre estudié con personas 1-2 años mayores que yo; inicio la primaria y me matricularon en un nuevo colegio, estuve un par de meses sin poder hablar con nadie, pero después de eso logre socializar normalmente, hasta demasiado diría ya que siempre me la pasaba hablando, haciendo bromas... en fin cosas "normales" de un niño; acabo el año escolar e inicio otro, todo iba normal pero un grupo de chicos comenzó a meterse conmigo, supongo que como siempre di la "imagen" de ser tranquilo y al ser el menor, a pesar de que nunca me hostigaron de manera física, se comenzó a generalizar entre todos el molestarme o excluirme de algunos juegos en los recreos, esto comenzó a afectar mi autoestima y nuevamente se me volvió a hacer difícil el socializar; aunque viendo todo en retrospectiva no era tan grave ya que no sólo me "agarraban de punto" a mí sino también a otro chico y era la típica joda entre todos como amigos, sólo que en ese entonces no era capaz de defenderme o contestar rápidamente, el problema era principalmente con un niño de ahí (el típico chico que se las da de malo y se mete con todos) siempre instigaba a los demás para que se metieran conmigo quien sabe por qué, en fin sumado al echo de que mis padres son un poco sobre protectores y que nunca fui bueno socializando, supongo que no estaba "listo" para lidiar con estas situaciones, estuve un par de años en esta situación y luego me cambiaron de colegio a uno cercano a mi casa, esto me puso muy contento ya que pensé que sería un "nuevo inicio" pero debido a la baja autoestima que había desarrollado se me hacía muy difícil el hablar normalmente con los de mi salón y me la pasaba solo en un rincón, no pasó mucho tiempo para que nuevamente comenzaran a meterse conmigo, en este punto comencé a tratar faltar con cualquier excusa al colegio y me la pasaba viendo tele, en las noches muchas veces lloraba pensando en todo lo que me estaba pasando; inicio secundaria en un nuevo colegio debido a que el anterior se había cambiado de local a uno más grande pero también bastante lejos, esto coincidió con la instalación de internet y cable satelital en mi casa, en este punto no esperaba nada del colegio ni me entusiasmaba en lo más mínimo, pero bueno comenzó y las cosas fueron yendo "mejor" logre hacer algunos amigos y todo iba masomenos bien aunque había un grupo del colegio anterior que se había pasado a este y continuaban metiéndose conmigo, con el internet, al tener una laptop y cuarto para mi solo descubrí la pornografía y esto me llevo a la masturbación, aunque en esa época no le dí demasiada importancia al mismo tiempo me obsesione con la existencia de Dios y me pasaba toda la noche leyendo libros virtuales, viendo debates, leyendo sobre distintas mitologías, pensando, etc y me pasaba el día pensando en eso, un par de años después en 3ero con unos amigos fuimos a un internet y conocí el D.o.t.A (un juego en equipo bastante complejo y adictivo) aunque al principio no me pareció la gran cosa me termine enganchando con este juego, no demoré mucho en volverme el mejor del colegio y de los mejores de mi ciudad; así mi vida se redujo a videojuegos-pornografía-masturbación, en este punto veía pornografía y me masturbaba por lo menos una vez al día, comencé a encerrarme en "mi mismo" al punto de que habían un par de chicas que habían mostrado interés en mí, incluso una lo dijo abiertamente, a pesar de que me gustan preferí seguir en "lo mio", seguí así hasta que termine secundaria, a mitad del último año postule a una universidad estatal bastante difícil de entrar e ingrese luego de pasar el examen de admisión, vi esto como una manera de iniciar nuevamente mi vida ya que dentro de mi sabía que las cosas no iban bien; inicio una nueva etapa, rápidamente me di cuenta que las cosas no salían como esperaba, apenas era capaz de hablar con mis compañeros y me era imposible hablarle a las chicas, los 2 primeros ciclos fueron horribles, en la parte académica era un desastre (no lograba concentrarme) y en lo social aún peor, me pasaba la mayor parte del tiempo solo, ni que decir de los trabajos en grupo, después de un año no lo soporte más y le dije a mis padres que quería hacer traslado a otra carrera, después de insistir accedieron, llegaron los exámenes de traslado y no ingrese, tuve que volver a mi facultad pero ahora sabía que tenía un problema y debía cambiar, aún seguía en los videojuegos y consumiendo pornografía a diario; inició un nuevo ciclo se me seguía haciendo sumamente difícil relacionarme con los de mi salón aunque de a pocos lo fui logrando (aunque con las mujeres era otra historia, aún no era capaz de hablarles) era un infierno ver a todos con pareja o cambiando esta constantemente y yo sin ser siquiera capaz de hablar tranquilamente con una mujer, ni que decir de las reuniones donde todos hablaban de sus "experiencias" y yo tenía que inventar alguna; en fin acabo el ciclo siendo uno relativamente bueno en muchos aspectos e inicio otro en este no fui los primeros días y al llegar sólo quedaba un grupo con 3 chicas y un pata así que me uní a este y como los grupos generalmente se respetan para todos los cursos me quede ahí, y así comenzó una nueva etapa comencé a ser capaz de hablar con mis compañeras de grupo y al cabo de un tiempo nos volvimos amigos, comencé a relacionarme especialmente con una chica de mi grupo la cual es todo lo opuesto a mí (es la persona más sociable que conozco, siempre está ayudando a los demás, primer puesto desde que ingreso a la universidad, demasiado religiosa - soy agnóstico, etc, etc) me comenzó a gustar, salimos muchas veces, parábamos juntos todo el tiempo en la facultad, comíamos juntos, fue la primera persona con la que me divertí bailando, en fin sólo había un problema tenía enamorado, esto me freno y trate muchas veces de alejarme de ella por respeto a su relación, timidez, estupidez, no lo sé... supongo que un poco de las 3; en fin inició un nuevo ciclo en este volví con mi antiguo grupo con el fin de alejarme de ella pero todo fue en vano ya que pasamos aún más tiempo juntos, comenzó a mandarme papelitos con "te quiero, me quieres?" y cosas así, a pedirme que la abrace, etc... Este ciclo estuvo plagado de viajes y en uno de estos como siempre íbamos sentados juntos y al regresar unos amigos habían llevado vino escondido, nos pasaron unas cuantas copas (no más de 4) y luego se apagaron las luces, me sentía desinhibido supongo que gracias a los efectos del vino, ella me dijo que quería dormir pero yo no la dejaba y en esos juegos comenzó a decirme "y si te beso" y yo sólo me reía y la seguía molestando, luego ella tomó la iniciativa y nos besamos (mi primer beso), aunque no fue la gran cosa sentí como la timidez se iba y podía ser yo mismo, estuvimos así un rato hasta que prendieron las luces por pedido de un profesor, en fin... llegamos de noche, salimos a comer, luego nos fuimos a un parque y continuamos así hasta la madrugada, iniciamos una relación y durante este tiempo note como todo mejoraba mi concentración, logre alejarme del DotA gracias a ella que iba incluso a buscarme al internet para salir, quede 2do puesto sin mucho esfuerzo (ella primero) y acabó el ciclo e iniciaron las vacaciones de verano las cuales comprenden de fines de diciembre a abril, sus padres de ella radican en el extranjero y se fue a visitarlos, una semana después hablamos y me dice que se quedará, que su mamá la convenció de estudiar en una Universidad de allá, lo tome bien como que era lo mejor para ella y yo mismo la anime a quedarse; pero al día siguiente comenzó la peor depresión de mi vida la cual continúa hasta hoy, me pasó el día pensando en todas las cosas que vivimos y en las que no vivimos por no "ver" todas sus señales o ser capaz de tomar yo la iniciativa por la timidez así mismo al ver todas las oportunidades que he dejado pasar a lo largo de mi vida por estar medio en los videojuegos y la pornografía, durante casi 2 meses me la pase prácticamente sin salir, tirado en mi cama, en el internet con el Dota o viendo toneladas de pornografía, eventualmente hablando con ella por fb/ws o alguna de esas cosas aunque luego me entraba un bajón indescriptible; salí con unos amigos y amigas de la facultad y noté que había vuelto la timidez se me hacía muy difícil hablar con esas mismas chicas que me hacía bromas meses atrás, esas vacaciones coincidieron con muchos proyectos académicos personales (investigación) que estaba dejando de lado o dejando pasar por la depresión y un día me di cuenta que había tocado fondo de nuevo pero esta vez quería salir, comencé a buscar foros como este en el que leyendo las experiencias de otros usuarios y los diversos post fui viendo como afrontar el problema así mismo buscando foros de adictos a la masturbación/pornografía, me di cuenta que estaba desperdiciando mi vida y tenía que comenzar a vivir, en un cuaderno comencé a apuntar todo lo que quería cambiar y la manera de conseguirlo... Cosas simples como dejar de ver pornografía, comprar algo en una tienda, caminar por donde haya mucha gente, en fin "simples"... Pero la realidad es otra, no pensé que fuera tan difícil era incapaz de estar más de 1 día sin pornografía y ni que decir de hablar con extraños era simplemente imposible y me deprimía más y más, lo único que me sacaba de eso era hablar con ella lo cual me calmaba temporalmente aunque luego era mucho peor, revise nuevamente el cuaderno y gradualmente fui eliminando cosas para comenzar de cosas aún más sencillas como lavarme los dientes 3 veces al día (lo cual no era capaz de hacer por desanimo), limpiar mis zapatos, tomar las pastillas para el acné; aun así fue difícil podía estar bien con todos los ánimos y optimismo de que todo cambiaría y una hora después pasármela lamentando o inventando historias (esto es algo que he hecho durante toda mi vida, me puedo pasar horas tras horas sólo imaginando) y esto acababa en una jornada de pornografía/masturbación/videojuegos que de cierta manera me calman mientras dura pero luego vuelve la depresión aún más fuerte repitiéndose el ciclo; me matricule en un gimnasio lo cual me ayudo bastante (enserio si no lo han hecho háganlo, despeja increíblemente la mente) lo cual me ayudo con mi autoestima y me daba cierta sensación de paz, pero al llegar a mi casa regresaban los recuerdos, depresión etc. trate de no pasar tiempo en mi casa pasando gran parte del día con lo de los proyectos (sólo llegaba a casa para dormir) estaba bien durante un tiempo pero de vez en cuando los recuerdos/pensamientos aparecían de la nada y no era capaz de evadirlos y simplemente parecía un zombie, durante los 2 meses que quedaron de vacaciones seguí en ese plan tratando de dejar la pornografia/videojuegos/despejar la mente de alguna manera, esto sólo lo lograba en el gimnasio pero no soy capaz de estar más de 2 horas allí por motivos de cansancio y que nunca se me ha dado muy bien el hacer ejercicios, a pesar de todo se pasaron increíblemente rápido las vacaciones e iniciaron las clases y en eso estoy, sigo con depresión al ver la facultad sin ella me parece que aparecerá en cualquier momento y me abrazara por la espalda como solía hacerlo la "veo" a diario en la calle, su nombre aparece en todos lados a pesar de no ser común, en fin se que he desarrollado una dependencia hacia ella que me está matando, le agradezco demasiado haberme ayudado a cambiar en muchos aspectos y enseñarme a "vivir" pero sé que tengo que olvidarla o por lo menos dejar de darle tanta importancia, tomarla como lo que fue una "experiencia" y continuar con mi vida pero sencillamente no puedo, he logrado estar lejos de la pornografía por un máximo de 7 días, luego periodos de 2 o 3 lo cual me alegra un poco ya que lo estoy superando, he dejado el DotA definitivamente aunque en lo académico me va mal no logro estudiar en mi casa por los pensamientos que vienen, voy a comenzar a hacer ejercicios en casa para despejar la mente ya que me resulta imposible ir al gimnasio por motivos de tiempo, estos meses he meditado mucho y me he dado cuenta que sólo tenemos una vida y muchos de nosotros la estamos desperdiciando autocomplaciendonos con distintas cosas y sin salir de nuestra zona de confort, el mundo está afuera, la vida está afuera... Es increíblemente difícil salir pero una vez que lo hagamos o que logremos expandirla todo será diferente, en fin seguiré con esto tratando de eliminar la pornografía de mi vida que sé que hace un daño devastador al cerebro. Espero no haberlos aburrido demasiado con mi historia (si es que alguien la leyó completa, yo mismo me he aburrido de escribirla en algunas partes) pero sentía que necesitaba desahogarme y este fue un medio para eso.

Luna1

Hola!

Eres muy joven! Tienes mucho por delante! Igual que has podido confiar y abrirte a ella, hay más gente con la que lo podrás hacer! Puedes cambiar seguro!!!

Yo no he tenido las mismas experiencias que tú, pero sí que durante la época de secundaria y 1er curso de universidad me fui convirtiendo en una persona muy cerrada, tímida, fóbica, ansiosa.... En 2º de carrera todo se comenzó a agravar, mi nivel de ansiedad, obsesiones y miedos constantes fue cada vez mayor, sentía que en cualquier momento me descontrolaría y haría alguna locura, mi mente iba a 100 por hora, creía que me estaba volviendo loca y no podía relacionarme con normalidad ni confiar en nadie.

De pronto se me desencadenó una enfermedad, yo creo que por todo el desajuste psicológico que llevaba, que acabó afectando a mi cuerpo. A raiz de la enfermedad física tuve que volver a mi casa, seguir un tratamiento y seguía con toda la locura mental, muy intensa, insomnio, depresión...Creía que no había salida. Tuve el apoyo de mis padres eso sí. Fui atando cabos de qué era lo que me pasaba, un día recuerdo que, estando en el coche, conversando con mi padre, de pronto me di cuenta de todo el dolor y todo lo que llevaba años conteniendo de diversas situaciones, muchas mentiras en las que había participado y el daño que yo me había ejercido, y grité, grité sin parar, todo lo que llevaba. Me obligaba a ir a nadar todos los días, corría, saltaba, me movía todo lo que podía para que mi mente se calmara y me dejara tranquila. Y poco a poco fui recobrando la confianza en mí, y me abrí a la gente.

Volví a la universidad al año siguiente, aprobé los exámenes a los que no me pude presentar y vine muy abierta, no sé, mi mente dio un cambio, gracias a haberme dado cuenta de todas las cosas reprimidas que tenía, y haberlas expresado a mi manera. Cada día me obligaba a estar bien, a dar el máximo y así hice amigos, unos más profundos que otros. Pero conseguí amigos de verdad, encontré gente en la que se podía confiar. Encontré gente sensible y empática y son esas personas las que ahora siguen a mi lado (después de 7 años).

Sigo teniendo momentos, altibajos constantes, miedos, ansiedades, en menor grado, y supongo, que siento ese apoyo y comprensión de gente con la que puedo contar y que puede contar conmigo y eso es lo que hace que esté mejor.

Por eso que te mando mucho ánimo! Aunque creas que no puedes cambiar o que todo será así siempre, es mentira! puedes cambiar! Puedes abrirte, puedes sacar todo lo que quizá llevas reprimido durante tiempo, puede ser rabia, enfado, dolor, lo que sea, es importante que lo expreses, ya sea escribiendo, dibujando, teatralizando, haciendo ejercicio, yo en mi caso tenía mucha rabia contenida que jamás había querido ver, y la usaba para machacarme y hundirme a mi misma.

La adicción a la pornografía o videojuegos al final es un síntoma de un malestar interior. Así que céntrate en encontrar que te pasa y deshacerte de las cargas que no te hacen bien.

En un libro leí que lo que era necesario era sacar toda la energía mental contenida que tenías reprimida, que no sale hacia fuera, por todas las inhibiciones y tensiones de tener que esconder algo, de que no te vean para que no te avergüencen, etc... Se trata de que por ejemplo si haces ejercicio estés muy presente en lo que haces, que lo des todo y con el mejor ánimo posible, que te obligues a estar lo más positivo posible y consciente de ti mismo. Que en todo lo que hagas lo vivas muy presente, para que vayas viviendo tu propia fuerza y capacidad de enfrentarte a la vida y perdiendo el miedo a vivir. Porque si sientes que eres fuerte, que tienes los recursos para vivir lo que venga, ya no hay miedo.

Lo mío si que es un rollo XDDD si lo lees bien! y si no pues también! y si te sirve de algo pues mejor!

Mucha suerte! y Animo!

Syd Barret

Gracias, me ha caído muy bien tu comentario; estoy en eso "tratando de cambiar" de a pocos

bienbien

Es verdad, la vida esta afuera, pero el problema esta adentro...No vas a solucionar nada con fuerza de voluntad saliendo a la calle a hablar con desconocidos, aumentar tu sociabilidad, y todos esos sueños, y aunque hagas los mayores esfuerzos avanzaras solo para derrumbarte.

Has pensado ir a psicologo y psiquiatra?
Yo fui a un psiquiatra, a una excelente psiquiatra (me han tocado malos psiquiatras), y te digo que me cambio la vida totalmente, hasta podría decir que soy feliz.

Por otra parte quiero decirte que eres un joven valiente, que te toco una vida dificil, que no te rendiste jamás, y que sigues dando la pelea, además parece ser que tienes el don de la inteligencia, con un estado de ánimo propicio aprovecharias mucho eso.

Has caso a mis consejos, soy ejemplo vivo y testimonio de fé que se puede salir adelante de las dificultades, de la depresión y liberarse de los miedos. Yo lo he logrado y tu también puedes hacerlo, además has tenido no menores progresos.

Un abrazo y saludos cordiales