Bueno... como de costumbre, no sé cómo empezar. Primero diré que me he unido a este foro, evidentemente porque no puedo relacionarme con el resto de la humanidad. Creo que voy a sentirme comprendida aquí, ya que al ver que no soy la única, de alguna manera me hace sentir menos 'anormal', y porque también vengo buscando formas de vencer esta maldición.
Bueno, sólo por escrito soy capaz de decir lo que pienso y siento. Pero cara a cara con otra gente, no. Voy a contar mi historia... tengo 17 años, y si tuviera que datar el comienzo de mi terror a la sociabilización, supongo que empezó desde mis primeras experiencias negativas en el terreno. Mi teoría es que según mi personalidad estaba destinada a ser tímida. Toda mi infancia tuve una timidez leve, pero al ir acumulando esas experiencias negativas se fue incrementando cada vez más. A los 11, fue la época en la que se hizo más notable. Si mis padres o los profesores hubieran hecho algo en ese momento, quizá la hubiera podido evitar esa timidez que ahora se ha convertido en fobia, precisamente por no ser tratada. Bueno, mis profesores se dieron cuenta, pero los muy inútiles no se lo dijeron a mis padres y tampoco hicieron nada. Mis padres, no lo sabían. Porque con ellos era abierta. Sólo con mis padres soy capaz de ser yo misma y hablar naturalmente. Así que ellos no lo notaron tanto. En el colegio... bueno, obviamente no tenía ningún amigo, todos se burlaban de mí y siempre estaba sola y aislada. Cosa que intensificó y agravó esa pequeña timidez y durante el desarrollo de estos 7 años y ahora es tan grande que no la puedo controlar ni dominar.
A los 13, más o menos, se dieron un poco cuenta mis padres y me llevaron a una primera psicóloga. Ella... no entendía lo que yo tenía, me caía muy mal, porque según mi punto de vista, era poco empática conmigo y no me gustaba la forma en que me hablaba ni lo que decía. Así que no fuí más. Pasó un tiempo, hasta que me buscaron otro. Me dijo que tenía el 'síndrome de Asperger', un incompetente. El muy inútil llegó a esa sabia conclusión. Me largué de ése, y fuí a otro. Esta vez a un psiquiátra, él me dijo que tomara unas pastillas (Anafranil) para el ánimo o algo así. Yo no sentía ningún efecto, pero en fin...
Luego ése psiquiátra me recomendó a otra psicóloga que es con la que he estado desde entonces. Pero... ella sólo me hablaba, pero... no HACÍA nada. Está bien hablar, pero para vencer ésto se necesita ACCIÓN. Quiero decir, ya me entendeis, la timidez se vence ENFRENTÁNDOSE a los miedos. Pero con ella, sólo hablábamos ella y yo. Y éso no me servía para mi problema. Entonces, después de 2 años con ella, busqué algo más efectivo. Me metí en terapias de grupo, que tampoco me sirvieron porque los otros pacientes tenían otros problemas diferentes al mío. Y ahora estoy con una psicóloga conductual o algo así, que me manda cosas para hacer relacionadas con hablar con gente y todas esas cosas. Sin embargo, siento que con ella voy demasiado lento y hoy he decidido tomar las riendas y tratar de hacerlo yo misma.
Desde los 11 años hasta ahora he estado en un eterno estado de depresión. La gente me dice... '¡tienes que vencer tu temor!'. Pero no es tan fácil. Si al menos ellos se pusieran en mi lugar... es demasiada ansiedad. Casi la misma que se siente al tirarse de un paracaídas. Hay que tener MUCHO valor para enfrentar ésto y yo... yo no lo tengo.
Pero, amigos, yo... no lucho porque sea valiente. Simplemente, porque NO PUEDO AGUANTAR MÁS VIVIR ASÍ y prefiero morir antes que seguir viviendo de esta manera. Es por éso, por lo que intento luchar. Es muy doloroso, tan doloroso... pero vosotros lo sabeis. La gente muchas veces no concibe mi dolor, no lo saben... no saben lo que es. Dicen: 'no es para tanto', pero ellos nunca lo han vidido como yo lo vivo. Ellos pueden hablar libremente y ser ellos mismos. No están rodeados de terror y temores continuos. La gente siente pena y risa, de mí... pero no me ayudan y yo tampoco me dejo ayudar. Simplemente cuando estoy entre otros, me bloqueo, no puedo, hacer ningún gesto facial ni hacer que más de un monosílabo salga de mi boca, no puedo moverme sin parecer ridícula. Y resulto un ser tan patético...
Siento un gran odio global hacia toda la raza humana por no hacer nada mientras paso moribunda frente a sus ojos. Siento resentimiento, un gran resentimiento. Y sé que debo eliminar ese odio irracional. Porque no toda la gente es así. Pero... ¿vosotros no lo sentiríais? Yo sólo trato de liberar mi subconsciente y ser sincera. Aunque no sea 'apropiado', no me importa. Quiero, QUIERO vencer esta mierda. Va a ser duro, muy duro, pero... es la única salida.
Podría escribir por años, os lo aseguro, pero no quiero hacer tedioso ésto. Y por favor, no me critiqueis demasiado por todo lo que he dicho. Sé que todo ello es... no sé... 'malo'. Pero, es que me preocupo demasiado por lo que piensen. Incluso por lo que vayais a pensar sobre ésto. Pero, sed comprensivos conmigo. Quiero huir de esta oscuridad.
