No se si les pueda dañar que diga que estoy mejor pero asi es.
No hace mucho cai en el fondo de las tinieblas me estaba perdiendo a mi misma mi mente estaba opaca sucia llena de mugre yo no sentia paz todo el tiempo estaba asustada muy inquieta, seguido me daban ataques de panico sin haber motivo yo siempre estaba enclaustrada eso es lo peor que puede suceder con esta fobia estaba completamente alejada del mundo muy acomplejada una adolescente recien crecida y confundida llegue a estar 2 semanas encerrada en mi cuarto con las ventanas tapadas con sabanas porque creia que los vecinos me miraban ni siquiera me acercaba a la puerta me sentia extraña muy rara , no me bañaba no me peinaba ponia excusas cada vez que mi madre me invitaba a salir nunca contestaba el telefono nunca salia a ver quien tocaba la puerta me daba terror ir a la tienda.
Yo tenia muchos problemas mi unica forma de comunicarme era por internet que por suerte me toco que existiera aquel tiempo o no se que hubiera sido de mi.
Llego el punto en que me estaba ahogando de mi misma y de no tolerar estar entre gente lo mio no era miedo era panico un panico que salia de mi control. No se como pude caer tan bajo yo ya no tenia vida en mi yo estaba tan debil la minima mirada que me cruzara me ponia a llorar porque la gente "me veia feo" me asustaba subir a los camiones me paralizaba de terror yo sentia que la gente me veia todo el tiempo sentia eso yo le daba puñetasos a una imagen de Cristo que tenia en mi cuarto y lloraba porque ya no podia conmigo yo daba por echo que quien sea me haria daño. Deje la escuela por lo mismo que me cargaba y dia a dia empeoraba mas no podia estar entre ninguna persona yo sentia que todos los conocidos murmuraban de mi y me miraban con asombro no sabia que veian de mi me daba terror acercarme a la puerta que alguien me viera y cada vez que salia oia que hablaban mal de mi como criticandome cualquier palabra fea que dijera una persona de otra me lo tomaba para mi todo el tiempo estaba agachada como ida enecerrada en mi mente que me petrificaba de ideas negativas todo en mi me decia que merecia ser maltratada odiada aborrecida que yo daba risa infinidad de cosas que yo sentia.
Paso el tiempo mas de un año y en lo profundo de mi me di cuenta que queria seguir estudiando y ese fue mi motor para intentar levantarme aunque yo no crei poder salir nunca de todo aquello , me fui paso por paso lo que yo empece a hacer era salir solo por la noche ya que pasaran de las 10 de la noche salia de la casa temblando y agachada queriendo regresar a la casa pero aguantaba mi respiracion se agitaba sentia que por donde pasaba me miraban y me seguian con la mirada pero yo salia al menos por la noche a donde fuera al menos a la tienda.
Despues al salir a la calle ya cuando salia de dia me sentaba cerca de cualquier persona la que fuera solo me estaba acostumbrando de nuevo a la gente tuve que nacer de nuevo como quien dice, despues aunque me costaba mil batallas juntas me proponia hacer lo mismo salir y estar rodeada de gente cada noche lloraba porque habia sentido cosas raras pero no dejaba de salir. Despues como siguiente paso me propuse hablar con 3 personas al dia ya fuera a vendedores que era mi unica opcion para mi un simple "cuanto cuesta ese dulce" era un milagro, asi dure muchos meses proponiendome pequeñas cosas fui ganando identidad a lo poquisimo pero valio llegue a sentir que era de verdad una nada me llegue a autoflagelar cruelmente emocionalmente.
Bueno cuando ya habia conseguido entrar a una escuela para mi era un paso muy grandisimo no creia poder llegaba llorando todos los dias de la escuela diciendo que mis compañeros me trataban mal y me rechazaban siendo que no hablaba con nadie y nadie sabia siquiera mi nombre y se me acercaban algunas compañeras y yo lo veia una amenaza yo les huia me fui aislando sola hasta que quede sola, todo lo que era hacer exposiciones o trabajos de equipo yo evitaba preferia que me reprobaran hasta me quedaba callada cuando nombraban lista segun yo se iban a reir de mi sentia que cualquier persona podia hacer lo que quisiera conmigo y yo no me iba poder defender pero yo no deje la escuela aunque queria por la angustia que me cargaba no por dejar de estudiar, yo iba con la psicologa de la escuela y me decia lo mismo una y otra y otra vez que nadie me iba hacer daño de nuevo que solo estaba en mi cabeza lo que me levanto mucho el animo fue ver que mis maestros me intentaban comprender y mis compañeros no me hostigaban por mi comportamiento e ir pasando de semestre eso me hacia ver mi esfuerzo estaba valiendo y me daba mas valor para continuar y de a dia cada vez que alguien me decia hola me daba un soplo de alegria a mi corazon y asi he ido avanzando he ganado mucha confianza en mi porque he luchado me ha costado mucho pero no desisto porque yo quiero seguir estudiando soy ahora como una niña pequeña me estoy enseñando a hablar con la gente a tratar a no huir no encerrarme en mi mente creo que eso es lo mas valeroso que he echo ir manejando mi mente e irla limpiando con buenos pensamientos leo mucho de superacion personal y algo muy maravilloso que ido descubriendo es que yo soy la dueña de mi vida no la persona que se cruza frente a mi porque a la siguente cuadra se va cruzar frente a mi otra persona, no debo ser dependiente de que otros hagan por mi lo que a mi me toca porque eso solo dice no me siento capaz de hacer nada por mi, afuera no hay guerra y no soy el centro del universo la gente hace su vida y no debo dejar que mi vida sea pensar en ellos, soy dueña de mis emociones tanto como de mi cuerpo aqui y en china, no soy culpable de las desgracias de otros y no acepto que me quieran manipular echandome a mi su porqueria mental me hago de lado, no estoy haciendo nada malo asi que no debo esconderme tengo el derecho de mirar a donde yo quiera de tomar parte en cualquier sitio, me puedo alegrar de cada logro que doy a diario cada vez que ya puedo acercarme a platicar con cualquier persona por mas de 5 minutos, puedo sonreir y mirar de frente a los ojos a la gente me siento bonita y me quedo con esa idea, puedo buscar a Dios y saber que èl oyo mi llanto y me saco a la luz.
A veces decaigo pero me levanto de nuevo yo ya he decidido vivir y no me voy a apartar del camino no debo preocuparme por el futuro cada dia se hace solo y cada etapa a su momento y el pasao solo existe en mi mente porque en la realidad ya no existe ni existira nunca mas.
les recomiendo:
*por favor no se enclaustren no se encierren porque su mente va trabajar en su contra , cada vez que salgan tapen su mente a lo que venga del extrerior enfoquense solo en su precencia no en la de los demas que su mente no se llene de gentes y suposiciones muchas cosas son falsas propias de la autoinseguridad.
*proponganse lograr pequeños retos referente a gente como pasar de largo sin pensar que diran .
*pongan su mente en blanco en vez de pensar no piensen nada el punto es despejar la mente pase lo que pase no huyan es lo peor que se pueden hacer ganense una experiencia buena o mala pero no se alejen de lo que pueda pasar.
*creanse capaces de actuar y de pertenecer solo hagan lo que tengan que hacer y no piensen en dar explicaciones a nadie.
*ni el mayor defecto puede hacer que no existan son completamente visibles a los ojos de otros seres lo que hace diferente a cada persona es su mentalidad; nadie puede saber que estan pensando es imposible.
*la imagen corporal dice mucho si vas caminando de frente van a dar por echo de que te vez seguro y no le temes a nadie te van a respetar y al momento de hablar levantar la voz que otros escuchen lo que uno dice no pasa nada.
*hagan algo que les de una satisfaccion y si se sienten bien con el resultado hagan mas de lo que quieran eso levanta el animo y uno quiere hacer mas cosas.
*no desistan que si luchan por algo bueno van a ver el fruto en sus manos. Eso es seguro
