Confieso que estoy un pelín desesperada, triste y preocupada). Necesito respuestas.
Veréis. No me han diagnosticado toc (no he ido al psicólogo por problemas familiares) pero desde junio de este año, cuando una noche me desperté desesperada con la idea de que ya no amaba a mi pareja (tenemos una preciosa relación a distancia), estoy pasando por una auténtica tortura. Pensamientos de todo tipo relacionados con que no amo a mi pareja, incluso llegué a pensar que era homosexual o bisexual.
Hoy ha sido un día terrible. Una vez, tuve la obsesión de que mi pareja era un controlador (y en realidad, lo que pasó es que hubo un problema pequeñito y yo lo hice todo una bola). Eso ya lo he solucionado, pero creo que me han quedado como secuelas, pues pienso que no he salido tanto este verano como me gustaría (bueno, puede que eso sea verdad, pero bueno), o que no he ido a la playa tanto como me gustaría. ¿Y a quién le echo las culpas? A mi novio. Porque he estado mucho tiempo encerrada en una habitación hablando con él (eso es lo que pasa por mi mente.
Hoy, sin ir más lejos, estaba viendo unas fotos de unos amigos, y me he acordado que mi chico viene a verme unos días. Al pensar en todo lo que vamos a hacer, he tenido un momento de alegría, pero luego, una vocecita en mi mente ha dicho : ¿otra vez tu?.
Y por culpa de eso, he estado triste todo el día, creyendo incluso de que no me pondría feliz si me dijeran que amo a mi novio de verdad.
Esta tarde he llegado a tal extremo que, desde hace unos días, tengo un dolorcillo en el pie, y he pensado que prefiero estar toda una vida así, con ese dolorcillo. Le pedí a Dios que me dejar con ese dolorcillo a cambio de que me diera todo el amor hacia mi novio. Me puse a llorar cuando vi que dejó de dolerme.
Así que, si. Hasta ese punto he llegado.
Me pasa otra cosa. Me gusta mucho besarle (es algo maravilloso), disfruto mucho regalándole cosas. Quiero dar sin esperar nada a cambio. De hecho, quiero darle unas cosillas que hice hace años. Cosas mías, para que él las tenga, y me hace muchísima ilusión.
Pero cuando estoy con él. Sí. Me encanta estar con él, pero es que ahora siento como si no fuera igual. Veamos, que él sigue igual de siempre, y es un chico perfecto, encantador, maravilloso, me cuida, me encantan sus pequeños detalles, quiero verle feliz, etc. Pero es como si yo no estuviera del todo bien con el o yo que se. No se como explicarlo. También lo relaciono a mi depresión, porque estos días he estado muy triste, queriendo llorar todo el rato. Y cuando estoy con él, pues también estoy depresiva, solo que estoy un poquito mejor.
No lo se, es todo muy raro y a veces no se ni que pensar.
Ayer mismo me dije. Si estoy triste cuando pienso que no le amo, y alegre cuando pienso que le amo, ¿por qué no estar alegre?.
Es más, esta mañana he estado pensando en pasar toda una vida con él y que quiero que lleguemos a ser viejecitos y estar juntos. Y ser felices. Que quería ser feliz con él, y eso me puso muy contenta. Ayer lo mismo.
Esta tarde, he pensado que si vivo con él, ¿cómo sería estar con él todo el tiempo?. Porque a lo mejor no me gusta estar con él todo el tiempo. Y luego digo: ¡Pero es evidente que sí! He estado con él y me encanta. Y mi cabeza dice: Ya pero eso fue hace X tiempo. Ahora no vale. Y otra vez con las mismas, con que no me gustaría estar con él tanto tiempo. Que no me gustaría convivir con él. Incluso diciéndome a mí misma que no pasa nada, que luego él se iría a trabajar, yo también me iría a trabajar, y que luego estaría con él por las tardes, y por las noches, y que no sería para tanto porque habría mucho tiempo en el que no estaríamos juntos.
Si es que es un lío. Y todo empezó con ese: ¿Otra vez tu?
Por favor, ayuda.
