Desde hace muchos años he dependido de mi mejor amigo, hace como un año que la cosa llevaba unos derroteros en los que no podía mantenerse ya por mucho y solo un cambio en la relación nos salvaría a ambos, o bien no uníamos mas y nos hacíamos novios
(ya salíamos hace años, pero lo dejamos como amigos) pero ya definitivos convirtiéndonos en la mujer y el hombre ideal de ambos respectivamente y nos íbamos a vivir juntos o bien la cosa se rompía definitivamente. Lo que parecía claro es que la relación había llegado a un punto ya en el que no podía mantenerse así.
Este verano la cosa estuvo a punto de romperse del todo, pasamos mas de un mes sin saber nada el uno del otro
(en casi 8 años de relación nunca nos había pasado) yo sufría pero él no daba señales de vida aunque también él estaba pasando un momento difícil unido a que su vida estaba dando un gran cambio y estaba empezando a trabajar. Total que yo lo pasé fatal porque me da pánico perderlo, soy totalmente dependiente de él y no veo sentido a casi nada si no tengo a alguien así.
Pero, cuando se pasó el verano nos volvimos a ver y fue genial y los 2 teníamos cierta ilusión y él me hacía insinuaciones que hacía tiempo no me hacía y hablábamos, aunque pienso que quizás yo tenía mas porque a los pocos meses de haber vuelto a ser amigos un día me soltó algo que me dejó "ko" y no supe reponerme, me cortó las alas como si nada. A partir de ese día todo volvió a desmoronarse y yo perdí la ilusión de nuevo y él se dejó arrastrar.
Total que así llegamos al día de hoy, en el que soy incapaz de levantar cabeza porque este finde ha pasado de mí completamente, y llevábamos 2 findes sin poder vernos por una cosa u otra y por ese motivo yo esperaba que este nos viéramos seguro y estaba toda ilusionada, contaba con ello, pero… no ha dado señales de vida. Es rarísimo que pasemos 3 semanas sin vernos, eso en nuestra relación significa que no quiere verme, que no cuento ya en su vida.
Ya no puedo respirar el aire de nadie, ni seguir los pasos de nadie, ni aprender de nadie, ni compartir las aficiones, ni beber en complicidad, ni tener sueños con alguien real, ni fingir que le pegaba de broma cuando se burlaba de mí, ni recordar momentos que vivimos que forman parte de los sueños de otras personas que nunca llegan a cumplirse, ni podré quedarme mirando su pelo mientras él miraba la película, ni mimar a su gata, ni rehuir su mirada en el ascensor de su casa, ni bajarme del coche renegando para abrirle la puerta del garaje, ni podré convertirme en su sombra cuando íbamos de fiesta y que la gente se sorprendiera de nuestra unión, ni escucharlo decir que a veces ha creído que yo era una imaginación suya (
porque como no me relacionaba con nadie mas, era como si solo me viera él), ni rogarle que me lleve unos días a la playa, ni fantasear con el futuro, ni ir de una maldita vez a ver un concierto suyo. Se acabó. Todo fulminado, volvemos a ser 2. Solo que él es fuerte y es quién ha tomado la decisión, yo qué…
¿Qué hago yo ahora?. ¿En quién voy a pensar cuando me de por escribir algo si todo lo anterior fue producto de mi imaginación?, ¿quién me cede ahora el aire que respiro?. ¿Qué coño puedo hacer?. No me encontraba tan sola desde los primeros años de instituto. *Suspiro*
De verdad, os juro que quiero estar abierta, quiero dar la oportunidad a alguien que lo merezca, no hay nadie que me vaya a aportar las cosas que él me dio, pero quiero valorar otras cosas que él no tenía, quiero estar receptiva. Pero no sé buscar gente, nunca lo he hecho, y no todo depende de mí ya que alguien tendría que valorarme y precisamente los desconocidos son mi mayor enemigo y como muchos de aquí tiendo a replegarme sobre mí y poca gente va a estar por la labor de esforzarse para sacarme de mí misma, a eso súmale que la mayoría son imbéciles y que no quiero un grupo de amigos, solo alguien que le de el sentido a todo y actúe por mí, porque me gusta.
Bueno, me he desahogado a gusto. Supongo que tarde o temprano encontraré una solución. Gracias a quien se haya leído el tochaco este. Me ha calmado un poco soltar toda esta vomitera emocional.
Pero he pasado una tarde horrible.
