Ronronette

(Ante nada : creo que v a ser un tostón pero resumiré lo más posible...)

Bueno creo este hilo para intentar describir un fenómeno de lo cual empiezo a darme cuenta; sin embargo no es un fenómeno nuevo, a mí siempre me ha pasado, sobre todo a partir del colegio (a los 10/11 años). Voy a contar un poco mi vida al mismo tiempo, no se me ocurre otra manera para explicar.

Me aislo inconscientement o no, porque no tengo otro remedio para sentirme bien, al menos de encontrar a gente con la cual estoy cómoda (pero estas personas son muy muy pocas). Y siempre me aislé, ya cuando tenía 2/3 años quedaba sola en el patio de la escuela y no participaba en los juegos colectivos; otra anécdota de la cual me acuerdo es que a veces estábamos en la aula, sentados especies de «alfombras» (con un trazado de circuito de carretera y una ciudad) y formábamos un círculo alrededor de una caja llena de juguetes y yo me instalaba detrás de los demás *_* (realmente me molestaba estar con ellos, yo quería disfrutar de los juguetes también pero no quería entrar en el círculo; así que recuperaba los juguetes que «se escapaban» del círculo de niños).

No era tímida, no tenía miedo tampoco a los demás; pero no sé, no me juntaba con ellos, sentía como una molestia pero no sé describirla, y no me acuerdo bien.
Pero no era grave, iba a mi bola y punto. De vez en cuando hablaba con otros si había calma y que no eran numerosos. No huía de la gente tampoco.
Pero la maestra estaba «preocupada» y convocó a mi madre para pedirle que me mandara a un psicólogo ...

Hay cosas que no gustan a la sociedad, y ésta quiere que las cambies, y no te dejará en paz hasta que lo hagas. Siempre hay gente que ve problemas donde no hay, y se meten en asuntos que no entienden pero ellos están convencidos del contrario. Y perturban tu equilibrio porque no actúas como ellos lo conciben, y no pueden aceptar que deseas cosas diferentes , que tus necesidades son distintas a las suyas. El problema es que no conocen nada de tu historia, de tu funcionamiento, creen que funcionas exactamente como ellos y interpretan tu vida desde su punto de vista sin darse cuenta de que los faltan datos y que ignoran un montón de elementos.

Pues llegamos al fenómeno de lo cual quería hablar: la «caridad impuesta».
Los hay que te ven solo y eso les provoca piedad; sienten lástima por tí. Estas personas, por más benevolentes que sean y llenas de buenas intenciones, son un verdadero calvario. Se creen por la «Cruz roja de la amistad» aunque no pides nada. Ojo, sé que es un poco malo de hablar de ellos así pero es lo que pienso en el fondo. Estas personas creen que sólo se trata de timidez y que necesitas juntarte con los demás, que eres infeliz y que estás triste, solo en tu rincón. Te piden que hables, que te juntes a ellos, te preguntan qué va mal (?), qué pasa (?); si contestas la verdad y dices que no pasa nada, que todo está bien no te creen e insisten. No te entienden. Sienten empatía, o más bien creen sentir empatía, pero en realidad sólo se basan sobre lo que conocen ellos, sobre sus experiencias personales y creen identificarse contigo; sin embargo se equivocan. Se vuelven bastante molestos porque quieren imponerte que te juntes con ellos, que «no quedes solo»; es bastante incómodo; incluso diría que su actitud es bastante humiliante ;

Para tomar una imagen, es como si ves a una persona con ropa que no te gusta a tí y por lo tanto decides regalarle ropa delante todo el mundo, en la calle, aunque esta persona ya te ha repetido varias veces que se sentía bien vestida así.
Otra imagen... a lo mejor es un ejemplo un poco tonto, pero imagínate a una persona que tiene algún problema de salud y por culpa de esta enfermedad tiene problemas de aliento. Esta persona te asegura que se cepilla tres veces a diario, que la causa no es una falta de higiene etc. ¿Se te ocurriría regalarle pasta de dientes? ¡No! Obviamente no (al menos lo espero). Ya sabes que se ofendería o que sentiría vergüenza...

En fin, tengo la impresión de que no hay alternativa entre el bullying y la caridad ajena no deseada, por parte de gente que se creen superhéroes... y que si no aceptas con una sonrisa la "generosa oportunidad que te han ofrecido para ayudarte en tu integración" es normal sufrir ataques y burlas. Para caricaturizar vulgarmente, están por un lado «los malos» y por otro los «buenos». Los dos te hacen daños, los dos son fundamentalmente diferentes pero son complementarios para hacerte sentir mal en sociedad. Incluso me pregunto si yo no prefiero los que hacen bullying... te ahogan menos que la gente que intenta por todos los medios «integrarte» aunque no es posible, no lo buscas ni lo deseas.

Tercera imagen: Estas «buenas almas» me recuerdan los países conquistadores que pretendían traer el progreso y la «civilización» a sociedades de las cuales ignoraban todo de su cultura, Historia, funcionamiento etc.: al final hicieron muchísimos daños.

A veces uno necesita indiferencia pero parece que es un verdadero arte meterse en la vida de otros.

rayser

Sí, y si la "rechazas" te toman por borde, engreído y demás mierdas. Muy lógico todo, sí

NO.

No puedo evitar despreciar ese comportamiento , ridículo , de integrarte a ti , cuando claramente no lo deseas. Yo en su momento evadía a las personas , siempre siendo muy poco hablador , eso me resulto problemático a pesar de la comodidad que sentía en soledad. No eran las pocas subcriaturas que preguntaban , diarreicamente , "¿porque no hablas?" , supongo que la capacidad cognitiva de estos sujetos , no les permite desarrollar por inercia , que no quiero hablar porque no me apetece un carajo , razón totalmente plausible , mas sin embargo estos , insistían e intentaban comprender , mi actitud , menuda banda de payasos , no me entiendo ni yo.

No le debo explicaciones a ninguna persona , desconocida , ni mucho menos quiero , sobre todo , que invadan mi espacio de esa forma. Si resulta que alguien trata de imponer su "caridad" con respecto a mi "situación" , me cagare en el/ella , y lo siento de antemano por la gente alrededor , a veces la mierda , ineludiblemente , salpica , no es mi culpa.

Ronronette

Bueno de hecho, antes no solía interpretar lo decía o hacía la gente, ni siquiera captaba los sobreentendidos ; era bastante ingenüa. Y luego, con la "experiencia" (no sé si se puede hablar de experiencia, ya que soy joven, pero no sabría cómo explicarlo de otro modo) me di cuenta que las palabras y acciones muchas veces vienen con doble intención ; ahora no sé reconocer cuándo hay doble intención o no, así que por defecto pienso que sí hay sobreetendido. Creo que en este caso, la gente es realmente sincera, pero eso no es incompatible con cierta condescendencia (inconsciente).
La humiliación la provocan mediante sus acciones aunque no deseaban provocarla.
Si lo hacen por cortesía... pues es aún peor que me lo imaginaba. Si se trata de cortesía, eso significa que se sienten obligados a hacerlo, es mera educación entonces... Me preocupa porque en realidad se podría tratar de gente totalmente hipórita... eso sería aún más molesto que la actitud de las "buenas almas llenas de bonitos sentimientos".
Respecto a "acto de agresión" : en ningún caso pienso que se trate de agresión, no creo haber empleado esta palabra ; pero si fue el caso me he expresado mal.

Pues no pienso estar en una "etapa de negación de desorden o enfermedad" ; ojo no digo que todo está bien, pero tampoco voy a inventar una enfermedad que no existe ; entonces ¿lidiar contra qué?
Mejor que lidiar prefiero trabajar sobre lo que está mal ; o más bien me gustaría encontrar un equilibrio para soportar la sociedad, pero realmente los hay que no te dejan en paz, que no te dejan caminar poco a poco ; te ahogan ;
Y lo que acabé de decir valdría también si tuviera algún "desorden mental".

Fascil

Y si les dices directamente que no te gusta la ropa que quieren regalarte, que te parece ridícula, ¿te dejarían en paz?

Cierto tipo de ayudas y acercamientos no son en realidad actos generosos sino más bien de un paternalismo vertical descarado de alguien que se cree superior hacia alguien a quien creen inferior (pobre tontito o pobre salvaje o pobre aislado, etc.) hay que ayudarlo, hay que enseñarle, hay que domesticarlo, hay que integrarlo. Y son insistentes y no tienen en cuenta a la otra persona, qué piensa, qué le mueve, qué le gusta, qué le hace sentir más cómoda. Por ser algo impuesto en contra de la voluntad de la persona a la que pretenden ayudar y por la insistencia, es una forma de acoso.

Y si uno quiere aislarse, qué coño, está en todo su derecho y no por eso va a ser un desequilibrado o un enfermo.

patapon

Estoy de acuerdo en gran parte, incluso pude comprobar que era percibido como alguien orgulloso por personas que más tarde se convirtieron en amigos. Sí he sentido que los demás me trataban con condescendencia, principalmente en los peores momentos y era un motivo más para bloquearme. Hay que tener en cuenta que esto te convierte en una persona difícil de tratar, seguro que los que nos hemos sentido así ya lo sabemos, porque quizás si no dijeran nada también podríamos tomárnoslo mal.

Creo que una parte importante en mi caso es que saben que me cuesta expresar lo que siento y si la persona es allegada muchas veces agradezco que me... ayude a sacar lo que me carcome. Otras veces, es al contrario y no quiero hablar por nada del mundo. Poner esas barreras es un problema afectivo mío y yo sí considero que es un defecto, por mucho que mi personalidad introvertida sea así. Por supuesto antes deben demostrarme que puedo confiar, mucho más que a una persona normal. Soy introvertido, sí, pero eso tampoco tiene por qué impedirme hablar con quien aprecio.

Ahora bien, si a veces me da rabia esa condescendencia o trato especial de gente desconocida, también comprendo que muchas veces es una forma de interés de comprenderte, aunque sea con falta de tacto. Y sí, es muy probable que tuviera razón la mayoría de la gente que me percibía como orgulloso.

Por supuesto que la empatía es limitada, que comprendemos a la gente con nuestro molde en base a experiencias propias... pero es que también lo es la nuestra, no somos en general más empáticos que otros por tener problemas sociales/emocionales. También hay que saber con quién más o menos podemos ser compatibles.

Si algo he aprendido es que si crees que no te comprenden... lo más probable es que no te estás expresando correctamente (también esto incluye la expresión corporal supongo y por supuesto los actos). Hazlo, antes de tomar a la gente por tonta y dar por hecho que no te van a comprender. Si no quieres hablar, dices que no quieres hablar y punto, no hace falta ser literal, basta con un "estoy pensativo". Si no te pasa nada, pues eso. Quien se quiera quedar lo hará, muchas veces habiendo ya interés creo que se da una guerra de orgullos heridos.

Lacan

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Dexter_Morgan

Si nos excluyen, mal. Si nos intentan incluir, mal también. No es sarcasmo aunque pueda parecerlo, yo me he podido sentir igual de incómodo y/o jodido tanto siendo claramente marginado y ninguneado como siendo objeto de esfuerzos para que me integre, al final ni uno mismo sabe que coño quiere

roquentin666

yo soy de salir muchas veces solo a bares, tomarme una cerveza, escuchar musica, ensimismarme, sumergirme mucho en mis pensamientos..

Recuerdo un par de veces estar solo, ensimismado y acercarse dos personas en plan "caritativo" como dices y pregunatarme "que si me pasa algo", yo responder "que no", insistir "en que me hablara, contara que me pasaba ,desahogue, es bueno hablar", y yo cohibido "no , nada, estoy bien" asi insistieron un rato.. al final me bebí la cerveza corriendo y me fuí.. me incomodo muchsiimo, me resulto muy molesto.. puede que ademas de estar ensimismado, estuviera algo mas triste de lo normal y lo notaran en mi cara, nose.. igualmnte me apetecia estar solo, no con alguien qu e me resulta totalmente ajeno y se acerca por "caridad"..

Alguna otra vez estando solo hablarte alguien tambien en plan como dando lastima.. "estas solito" ..

Estando solo hay dos tipos de personas qu e se te pueden acercar y empezar a hablarte; personas que estan al igual que tú solas, t e empiezan a hablar por una especie de camaraderia entre solitarios, empatia, pueden que sean menos charlatanes o mucho deseoso de hablar ( con lo que a mi me acaban cansando mcuhas veces si hablan mucho alguna qu e otra no tanto).. pero no me incomodan, ni molestan tanto ..

y luego estan los que son extrovertidos, sociales y por esa "caridad" que dices empiezan a hablarte, me resultan totalmente ajenos y se nota a la legua te hablan con lastima, como si no comprendieran que pueda preferir estar solo.. se puede entender que en su mente ellos intentan "ayudar", hacer compañia al "pobre " solitario.. pero como decis a mi me resulta totlamente incomodo y molesto, y les siento como muy ajenos a mi y porque me apetece estar a mi aire, solo .. intento esquivarles y escapar a la minima si se te echan encima.. e intentar olvidarme de ellos lo antes posible, por que de alguna manera te habaln con pena, lastima, por caridad e incoscientemente esa imagen ("lastimosa") que sabes se crean ellos de tí te la trasmiten quitandote las ganas de volver a salir solo porque parece se va dando pena..

Nishi

Bien. Has explicado muy bien tu punto, es más, no puedo creer que alguien haya dado en el punto más importante, al menos desde mi ángulo.

Mi historia es más o menos parecida, solo que fue tanto tiempo que o sintieron lástima por mí o trataban de hacerme la vida pesada que al final acabé convenciéndome de que había algo malo en mí. Es molesto. No quería decirlo porque iba a parecer "desagradecido", pero es, en efecto, algo totalmente cierto. Los "buenos" me han hecho más daño que los malos en ese sentido. No puedo creer que alguien haya dado en el clavo, lo repito.

Bueno, debo aclarar los motivos por los que, por mi experiencia, han hecho todo eso, y es más que nada una cuestión relacionada con el funcionamiento de la sociedad, si no eres sociable, si no te juntas con los demás, es más difícil surgir, es más difícil encontrar trabajo, es más difícil pasar los ramos en una carrera universitaria, es más difícil conseguir pareja y todo eso. Bueno, al menos esos son los argumentos que esgrimen los que me han explicado por qué lo hacen.

Todo esto hace que sienta cierto rencor hacia la sociedad. Me dicen que debo salir de mi "zona de confort" y "comenzar a socializar", porque de otro modo no voy a tener un buen trabajo, o no podré disfrutar de mi juventud, que ya me queda poca.

Es una mierda. De todos modos... creo que no hay otra forma mejor de explicarlo.

Desde que nací soy diferente.