isaver

Esto lo leí hace tiempo, ¿que pensais?
[list]"En nuestra sociedad occidental ha calado hondo el estereotipo del amor romántico, que se puso de moda a principios del XIX con toda la literatura romántica, estilo Sheley, Byron, Keats, Hölderlin que se volvió loco, literalmente, por amor no correspondido, y por estos andurriales Becquer y el pobrecito Larra que se voló la cabeza de un pistoletazo también por amor... este prototipo de amor romántico, se suele ver como el culmen de lo humano y lo divino, es el amor tempestuoso, pasional, arrebatador, en plan montaña rusa... para estar enamorado hay que explotar de pasión, tanto que si es de felicidad duele, y si es de sufrimiento se disfruta... evidentemente, toda historia de amor romántica que se precie debe acabar mal, muy mal, rematadamente mal... amores imposibles, secretos inconfesados, en plan griego por lo menos... y al final esta la muerte... oh dichosa muerte ¡Oh amor y muerte! hijos de un mismo destino trágico, transfigurador del mundo através del alma atormentada, fuerza fuerte de todaa fuerza que mueve estrellas y levanta lo que haya que levantar para impulsarnos al iniciático periplo que atraviesa bosques ignotos, limbos e infiernos, hasta llegar allí para adorarte ¡oh Beatriz! ¡gloria del Intelecto divino! que bellos versos te han dedicado los poetas de aquellas sectas de Fieles de amor medievales... Dante, Bocaccio y la madre que los parió a todos.

Amore e Morte a un tempo stesso ingenero la sorte cantaba el enamoradísimo Leopardi, que además de morir torrado de amorrrr y tuberculoso, murio virgen sin haber catado el más mínimo roce de aquellos muslámenes fantásticos de aquella criada que tanto amó en silencio y en soledad... Que nada, que desde entonces, está de moda enamorarse lo cual según el estereotipo romántico hay que sufrir como un joven y desdichado Werter redivivo, rediviva; gracias al amor, que sí no, no es posible en esta vida aguantar mucho.

Oiga, porque entonces lo más razonable es o recluirse uno en un monásterio o el pistoletazo... todo muy romántico... al menos dejarás un cadaver joven y bonito.

La lástima es que ya no haya matrimonios concertados... quién fue el lumbreras, el torpe, el odiador, el amargado, el cabronazo al que se le ocurrió que los matrimonios deben ser por amor... semejante barbaridad sólo ha podido ser hija del demonio que busca la perdición del género humano. El matrimonio debe ser asunto de intereses... nada más. El amor es para vivirlo si no tienes nada que perder, o precisamente para perderlo todo, para quemarlo todo.... pero para pobrecitos que tienen que trabajar para vivir, que pertenecen a la pobre clase media, esa que curra y estudia , ¡hombre por favor!, es para jóvenes bellos con vocación suicida, es para adulteros furtivos y valientes, para adolescentes inconscientes, para insensatos maravillosos y locos dolientes, pero no para el resto de la gente, corriente y moliente, con microondas y televisor que simplemente , nos conformamos con ser feliz. "[/list]Yo es que a veces pienso que el amor es muy emocionante y te hace vivir de otro modo porque te permite salir de tí mismo.
Pero por otro lado también pienso que es un engaño de la Madre Naturaleza para que continue la vida.. .. Y es un engaño pq nos promete que dos pueden ser uno, que podemos alcanzar al otro sexo y completar en él lo que nos falta.. Pero puede haber goce, deseo de más goce... pero nunca se alcanza al otro y seguimos incompletos.

Y por ello es por lo que surgen los malentendidos, porque pretendemos dominar a nuestra pareja para que sea cómo nos gusta y que sobre todo sea siempre para nosotros solos ....

Y todo esto es lo que pretende el amor romántico, un imposible (muy bonito sí pero imposible ) y que muchas veces tiene funestas consecuencias para nuestro equilibrio emocional.

Este amor romántico, típico que se vive de adolescentes, y que luego se echa tanto de menos, cuando ya no está sin darnos cuenta que, muchas veces es mejor que quede en el recuerdo cómo un bonito sueño más que sufrir su transformación real.

Y vivir los sueños de otra manera, de forma interna y virtual

Victorache

Hola Isaver, hay muchos elementos en tu post y realmente me parece interesante. Esa visión, muy propia de la corriente romántica decimonónica, fue suavizada en el siglo xx con la era hollywoodense, en donde ese sino trágico fue dejado de lado (si conoces algo de cine clásico conocerás los típicos The End con muchos finales felices, los cuales calaron hondo en la cultura popular). Así que esa visión trágica me parece que está un poquito desfasada. En todo caso quizás lo que sí predomina en esta época (entiéndase siglo xxi) es cierto cinismo y superficialidad en las relaciones. Para algunos es algo así como comerse un snack, más que una experiencia trascendental. Yo considero que las relaciones de pareja son todo un arte, porque si bien el primer chispazo o el estar enamorado facilita las cosas al principio, requiere todo un complejo sistema de compromisos, proyectos comunes, actitudes, entendimiento y mucho más para mantener esa relación de forma duradera y con sentido, y muchas personas no tienen la tolerancia para que eso pase (es lo que yo llamo la cultura del snack, me como uno rápido, la paso bien y si no me gusta a la primera se desecha). Y ese "salirse de si mismo" y lo de la "fusión total" y pretender vivir como en el País de las Maravillas es una actitud a mi entender ilusa, lo cual no significa que con toda la dosis de realismo necesaria no se pueda cultivar y mantener la ilusión.

Ahora, volviendo a tu siglo xix, es cierto que para muchos el amor implica todo ese sentimiento intenso y arremolinado, lleno de pasión y sufrimiento que te eleva y te hunde. Por cierto que hablando con un conocido hace poco de este tema, salió a colación el hecho de que hay personas dentro de una relación que necesitan, que viven del drama y la tragedia con sus golpes de pecho y sus dudas y sus victimismos, que se alimentan de eso. Pero bueno, eso es otro tema bien complejo también.

terremoto

Drizzt,tampoco creo que sea para que nos des una gran clase sobre tus conocimientos de filosofos y de filosofia,eso sí,muy interesante,desde luego.
a mi parecer,hay amores que matan,pero no desde el punto de vista físico,es decir,un pistoletazo.
hay amores que te dejan anonadado,sólo,aunque tengas a mil personas y amigos a tu alrededor.
hay amores que te dejan tu autoestima por los suelos,amores no correspondidos e imposibles,aunque veamos una sociedad en la que todo es posible y a la vez complejo.
es como perder lo que nunca se ha tenido.
no sé si me entienden.Drizzt,espero que si.

mentegato

Desde hace tiempo me ha dado por pensar que lo que muchos llaman amor, es en realidad apego.
Es decir, en personas normales, gente de a pie, no suele darse ese fenómeno romántico (excesivo, a mi manera de ver) que es como pedirle grandes poemas a un contable. No se da de forma natural, a menos que uno se fuerce por recrear esos cánones. Pero, resulta eso: forzado y poco verdadero cuando el supuesto romántico reflexiona tras varios descalabros (mi caso, por ejemplo).
El lado opuesto tampoco creo que favorezca el bienestar: los matrimonios prefijados.
Ni tanto, ni tan calvo.

Parafraseándo al mismo filósofo, me parece que efectivamente "en el medio está la virtud".
Personalmente, me decanto por un cierto tipo de apego emocional, sexual e intelectual por la persona que uno elija entre varias experiencias "prueba" que pueden acontencer a lo largo de la vida, y que vayan enriqueciendo nuestras perspectivas del mundo (y nosotros las suyas). Digamos que me atrae la idea de aprender y evolucionar en compañía, así veo últimamente esto del amor y la pareja.

O sea, nada de matarse por amor, ni tampoco resignarse al materialismo de un matrimonio de conveniencia.
Sino un término medio donde hay cariño, entendimiento, dialéctica, ayuda mutua, etc. Compañeros en la vida al mismo nivel unidos por un apego emocional, sexual e intelectual en busca de unos objetivos comunes.

Si, bienaventuradamente, esos objetivos se consiguen, imagino que la pareja, o se pone nuevos objetivos comunes, si el apego es grande; o se disuelve, si los nuevos objetivos son irreconciliables.
Así podría surgir otra nueva pareja; y a seguir creciendo ...

Psiconauta

Yo tengo 42 años y recién ahora estoy descubriendo como el amor a mí mismo está tan relacionado con el amor a los otros de una manera que cada vez me sorpende más.
Yo hize un viaje de autodescubrimiento demasiado largo mirando hacia adentro. Hoy me busco a mí mismo en los otros. Algo de eso tiene que ver con el amor.
Es sólo una aproximación. Tengo muchas cosas para decir de este tema pero ahora me tengo que ir a trabajar.

dalmata

"Amor y occidente", Denis Rougemont. En múltiples editoriales. ¿356 páginas? Lo recordaba más tochón. Me lo leí en segundo de carrera. Un saludo.

terremoto

lo que realmente es bello en una historia de amor son los sentimientos más profundos,es decir,causa-efecto,en el interior de cada persona que lo vive.
lo más bello es lo que nunca se dice,lo que nunca se alcanza,lo sublime.
como si se tratase de otra dimensión.
dos personas se encuentran,cada una de las cuales tiene su vida sentimental más o menos hecha (por decirlo de alguna manera),sin pretensión de cambiar,pues está en terreno muy favorable.
puede surgir,un afecto, una amistad, un cariño, un enamoramiento,...un amor,aun sabiendo que no va a cambiar la situación,sólo se conformará con los pequeños momentos que le pueda ofrecer o pueda recibir de la otra persona,las pequeñas cosas que se engrandecen cuando las vemos de manera tan positiva,.......
pero puede ocurrir que se convierta en una obsesión,o en un castigo,un infierno,el no saber comprender lo que ocurre en tu interior y en los sentimientos de la otra persona,pues solemos magnificarlos.
son situaciones duras e inamovibles,y sólo queda la resignación.
frente a este caos,lo mejor es intentar olvidar,separarse,...intentar ser racional,aunque tu misma razón te diga que no vas a olvidar jamás y vas a estar el resto de tu vida con esa persona escondida en el fondo de tu corazón.
saber que aunque la vida da muchas vueltas,morirás con ese secreto que tanto duele y que se puede llegar a convertir en uno de los motivos de tu existencia y de tus ilusiones.
(siempre nos quedará París)

isaver

Terremoto, si son pequeños detalles que luego magnificamos aunque en si no fué para tanto. Pero se echa de menos el trato cotidiano, q cuando le llame pueda hablar conmigo (dificultades x ambas partes), solo hay sms etc..., y sí se convierte en una obsesión el pensar en él cuando el sms y cómo sería mi vida si estuviera en mi ciudad. Y pienso...decidir no pensar en la otra persona , no es renunciar a volver a verla?

terremoto

pues eso te digo,que esos sentimientos,esos momentos maravillosos que pasasteis juntos,esas sensaciones de euforia,alegria,pánico,....ese ser interior que te dicta:pero dónde te has metido?Qué estás haciendo?
todo eso son sensaciones bonitas,que has vivido, que forman parte de ti y de la otra persona y que jamás osarás hablar de ello con nadie.
todo se queda en recuerdos personales que se quedan dentro y son amragos pero a la vez bonitos,porque es lo que hay.
es la soledad que pides para poder pararte a pensar en esas sensaciones que parecen acercarte a esa otra persona.
lo material es lo material,es,como todo lo demás?

Doustin

El "amor" de pareja me da la risa. A las tias les encanta decir "No puedo vivir sin ti", y realmente lo sienten asi ellas aunque sea falso porque a la hora de la verdad si te visto no me acuerdo. En el caso de los tios saben si quieren de verdad o no a una tia, y puede ser que mientan para seguir follando y tener cariño de la pareja. El problema es que una tia realmente te lo dice tan sinceramente que ella misma se lo cree con lo que tu tb te lo tragas, al menos si mintiesen quizas podrias pillarlas.

Al final el amor se rompe como na, en el caso de las mujeres cuando se hacen mas feas y ya no le gusta tanto o las tias por su histeria/paranoia creen cosas que no son ciertas, dejan de creen las que lo son, que simplemente que habian montado ellas su propia pelicula de como era el chico sin prestar atencion a como era realmente...etc...

Resumiendo, el amor de pareja es condicional totalmente. Lo que quiere la pareja es simplemente estar contenta. El hombre quiere sexo y belleza y la mujer lo mismo ademas de seguridad y fantasia. Basicamente el amor de pareja es solo dar lo que quiere el otro o que oiga lo que quiere oir ( no digo ser infiel )