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Iniciado por 1988
Nos dicen que debemos poner de nuestra parte, que las cosas depende de nosotr@s. Hago lo mejor que puedo: Salgo a trotar, cojo la máquina elíptica para adelgazar, dejo de beber cuando mi adicción se estaba volviendo incontrolable, voy a tratamiento, me arreglo más y me visto mejor, me inscribo en un curso donde hay sólo chicas para aprender a relacionarme con el sexo opuesto, y nada... Todo sigue igual.
Es cierto que hay veces donde he estado flojo y he sido inconstante, pero es la misma desmotivación la que a la larga me pasa la cuenta, nunca llegan las cosas deseadas, hago todo solo, sin la ayuda de nadie porque para mí la familia no cuenta. Veo personas que son felices tienen pareja o relaciones sexuales, trabajan y no tienen problemas para ello y ganan buen dinero, mientras que yo sigo en nada. Para qué hablar del asqueroso pasado que no se puede olvidar tan fácilmente como alguien que no vivió lo mismo que yo cree.
En fin, si bien sigo siendo una persona joven, siento que a mi edad ya debería tener gratas experiencias que recordar como es el caso de la mayoría. Sin embargo, analizo mi pasado y las consecuencias de él y comparo mi presente con el de gente de edad similar a la mía y me dan ganas de cortarme las bolas.
¿Qué tengo que hacer? La gente también se cansa de tener fortaleza todo el tiempo... Y cuando me dicen "ya llegará tu turno", o "ya llegará la mujer de tu vida" la verdad es que pasan los años y nunca llega nada (¿tengo que esperarme hasta los 80 años para que eso ocurra?, mejor me mato), toda la gente con la que me llevaría bien vive muy lejos, aquí no hay nadie, por mí me iría pero cuando traté de independizarme sucumbí debido a que en mi trabajo terminé colapsando.
Lo peor es que siento que en este mundo estoy solo y NADIE me puede ayudar, mientras que hay gente que sí tiene quien le preste un hombro.
Eso, quería desahogarme.
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No te conozco, pero estoy contigo. Mi hermana me habla de poner de mi parte, de salir y conocer gente, de hacer amigos, de cambiar mi actitud y esa mierda. Es fácil decirlo.
Luego de lo de las pastillas he estado semanas intentando salir de mi cuarto, al final solo lo hago para trabajar, ya que es un trabajo solitario en la noche, que de otro modo ni a trabajar saldría.
Quiero salir, y he estado luchando conmigo mismo durante semanas (luego de casi 4 meses de encierro a lo hikkikomori), pero cada vez que me levanto para intentar empezar mi día acabo en los videojuegos o navegando por internet, y de seguro que pillo otra cosa qué hacer dentro para no salir en caso de que se corte la luz o algo, ya me ha pasado.
Quiero vivir, hacerme de una vida, pero no puedo. No quiero llegar a los 60 años y no haber vivido nada, no quiero que mi primera polola sea una ciruela pasa, no quiero que lo único que tenga para recordar sean las penurias del colegio y los pocos y aburridos viajes familiares.
Y la posibilidad del suicidio ha sido descartada aunque no pasa un día en que no desee mi propia muerte.
¿Voluntad? Eso es lo que menos tengo.
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Iniciado por Elperrolanudo
perseverancia(esfuerzo+ constancia), valentía, optimismo, probar cosas nuevas.
La chica de tu vida no va a caer del cielo o va a llamar a la puerta de casa. Tienes que ser tú el que tome la iniciativa para conocer chicas o amistades nuevas. Lo intentarás y varias veces te rechazarán como nos ha pasado a todos, hasta que por fin des con la persona o amistades idóneas para ti.
Con los estudios o trabajo es igual es cuestión de probar nuevos modos de hacer las cosas y sobre todo perseverar, intentarlo una y otra vez hasta que salga bien.
¿qué te cansas? es normal, ¡a todos nos pasa! Yo ayer casi ni estudie porque estaba hasta las narices, pero después me quedé ala noche estudiando porque sabía que no lo había hecho bien, es cuestión de insistir una y otra vez.
¿qué te sientes solo? Lo sé, yo también estoy sola y como ves hay mucha gente que está sola en el mundo porque aunque veas que hay personas que tienen amistades y apoyos, en realidad la mayoría de las veces a la hora de la verdad están tan solos como nosotros.
De todos modos es fundamental que te hagas con un red de apoyos(amistades, mejorar la relación con familiares si lo ves posible, pareja...)
Ojalá pudiéramos delegar esas cosas en otros que nos las solucionasen, pero como ya sabes... la realidad no es así y todos debemos ocuparnos de nuestros asuntos aunque estemos hartos y nos encontremos perdidos.
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Respecto a lo marcado en negrita: Lo he escuchado millones de veces, y creo que no exagero. También se me habla de poner de mi parte, acercarme a la gente y toda esa mierda.
¿Quieres saber lo que pienso? Es fácil decirlo.
No sé cómo sacarme esa alergia a la gente, y muchos de los que lo logran es porque alguien los ha ayudado de algún modo, o bien porque no era para tanto o algo así, o bien porque su problema era uno completamente distinto al mío.
Estoy seguro de que quienes me convirtieron en "esto" están viviendo sus felices vidas y ni se acuerdan del gusano a quien le cagaron la vida.
¿Quién se acuerda de cada mosca que mata, o cucaracha que pisa?
Incluso si fuera donde ellos a exigirles que se disculpen conmigo lo harían, pero de forma superficial, ya que han logrado madurar, y han hecho sus vidas, ya no tienen en la cabeza la mierda que tenían de su época de estudiantes, es decir, ya no son las mismas personas que me torturaban, ahora han cambiado.
Por eso mismo la venganza tampoco tendría sentido ahora.
Sé muy bien que nada me caerá del cielo si no es mierda.
Sé muy bien que nada viene gratis en este mundo si no es sufrimiento, al menos para quienes no poseemos el control del mundo.
Y desde luego... es OBVIO que nadie me tomará en cuenta fuera de la Internet, o que se acercará a mí.
Según mi hermana soy una persona "interesante" con mucho conocimiento y muchos temas de conversación, creo que no es tan así. No me fiaría de su palabra, es mi hermana y solo quiere darme ánimos, es su deber de hermana.
Si puedo hacer algo para remediarlo tendría que hacer un cambio completo a mi cerebro, olvidar toda la mierda que tengo en el subconciente, esos malos recuerdos y mi actitud defensiva hacia la gente, esa incomodidad que me obliga a ver a cualquier desconocido como un agente hostil, y ver a cualquier grupo de gente joven como una amenaza segura.
Me vendría bien perder mis recuerdos, eso ayudaría.
