Hola, me presento. Tengo 26 años y tengo muy mal los nervios. Me tiembla el pulso mucho y soy muy nervioso, incluso cuando estoy solo. He comenzado 3 carreras y me las he dejado por trabajos en grupo o exposiciones. Son algo que no soy capaz de hacer, y en cada carrera te obligan a interactuar con mas gente. Ahora curso diseño gráfico en una escuela pequeña donde el ambiente es familiar y por suerte he hablado con los profesores mucho sobre mi problema de nervios y me han aceptado y no me van a exigir nada relacionado, aunque los trabajos en grupo son algo que no se pueden quitar.
Yo siempre he evitado a la gente pero he hecho muchos amigos a lo largo de mi vida. Tengo amigos con los que salgo esporádicamente, he estado en 2 colegios y guardo amistad con mis antiguos compañeros, tengo amigos de infancia, tambien amigos de donde solia veranear...etc Desde hace cosa de 10 años he ido perdiendo todos los amigos poco a poco y me he ido volviendo mas nervioso si cabe. Tambien he hecho amigos en la escuela de diseño.
He pasado por unos 5 psicologos y todos me han dicho que tengo fobia social y depresión ademas de ansiedad. Pues ahora resulta que con pastillas no tengo ansiedad pero estoy de bajón continuo y tengo un hambre que no es normal. Tomo 6 pastillas cada día, he probado todo tipo de pastillas. Pasé una epoca en la que durmiendo me comía las sabanas de mi cama por la ansiedad y pesadillas. Siempre he tenido pesadillas. En concreto hay una que se repite mucho desde hace años. En el sueño aprendo a volar, y cuando me distancio de mis amigos caigo en picado contra el suelo. No sé que interpretación tiene, pero ahi lo dejo. Tambien otro sueño frecuente es que me pierdo entre la multitud.
Hace un par de meses intenté suicidarme bebiendo lejia porque me siento muy solo, me siento desdichado, feo, bobo, poco elocuente... uff, todo negativo, si sigo no acabo. Pero bueno, mis esfuerzos de suicidio fueron en balde ya que a los cuatro sorbos me empezó a dar tos y eso alertó a mi familia.. y bueno... me llevaron rapidamente al hospital. Hasta hace muy poco no tenía ni apoyo familiar. Ahora con el nuevo psicologo veo lo mucho que le preocupo a mis padres y a mi hermano y no se si sentirme mejor o peor. Nos hace consulta a toda la familia. Y ahora mi madre ahora es como una lapa. Siempre me ha tratado muy bien y no me gusta la idea de decepcionarla.
Por otro lado siempre he sido muy timido, mis amigos que me conocen de toda la vida me han aceptado como alguien muy callado y yo he asumido el rol de estar siempre callado. He salido de fiesta muchas veces, y siempre me noto en un segundo plano. No se que decir nunca, no tengo temas de conversacion... me pongo nervioso y me encierro en mi casa pensando que lo mejor es aislarme. Pues bien, estoy harto, porque parezco mongolo, incluso cuando alguien se dirige hacía mi me quedo callado, me pongo nervioso y no se que decir, aunque sean amigos de toda la vida! Creo muchos silencios incomodos cuando estoy a solas con alguien y cuando hay mas gente me siento exponencialmente mas nervioso.
Estoy pensando demasiado en el suicidio, me he asomado ya varias veces por la ventana para disfrutar del aire y he pensado que sería la forma mas bonita de morir. Volar. Como en mis sueños...
