MissLaika

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Chris_88

ooh, mira que el foro si ayuda, si lo sabré yo jeje.

Me da gusto que te esté yendo bien y que puedas compartir con la gente de aquí de una forma tan amena y dinámica.

yo he logrado varias cosas, encontrar amigos, una chica especial y mucha comprensión de la demás gente, además he leído cosas muy interesantes que me han ayudado a madurar

Pues, no me queda mas que desearte mucha suerte y que sigas participando mucho tiempo por aqui

Dirak

En mi caso, entre en este foro con una idea no del todo clara lo que buscaba. Quizá con la idea hallar a personas con mis mismos problemas, para saber que no me hallaba solo en mis inquietudes e inseguridades. Acaso buscaba amistades, o una solución a mis problemas... no sabría decirlo.

Lo que si puedo decir que he hallado un lugar donde puedo expresarme con mas libertad de lo que lo haría en otras comunidades de las que he sido miembro. Aquí he hallado un grado de comprensión, y mas roce social del que había experimentado en mucho tiempo. He hallado amistades que han sido valiosas para mi, un consuelo en momentos difíciles, y un ejemplo a seguir.

En este foro he conocido muchos sentimientos que antes me habían sido desconocidos... la esperanza, el afecto, incluso el amor, porque no decirlo... también he conocido la tristeza y la desilusión como nunca antes había experimentado. En resumen creo que he experimentado un poco de la vida misma a través de este foro... y aun las cosas negativas, me han hecho un poco mas fuerte de lo que era.

Aun me falta mucho por recorrer antes de decir que mis problemas se han solucionado, pero creo estoy por buen camino, en muy poco tiempo he avanzado mas que en muchos años, animado por cierta persona especial que he conocido aquí...

En resumen... creo que le debo mucho a este foro, ya no soy la misma persona que entro aquí hace tantos meses. No se si seré mejor, pero se que soy diferente y doy gracias por ello.

2011_Blackout

Antes que cualquier otra cosa, lo más positivo de todo, logré encontrar a alguien que, en persona, me aceptara ciento por ciento con todos mis defectos, los cuales, a todas luces eclipsan a las pocas virtudes que pudiera tener. Encontré también otras personas (pocas, porque realmente yo no contacto a casi nadie a menos que me contacten) que me aprecian (y yo a ellas) aunque la distancia sea un impedimento para tener un acercamiento más adecuado.

Fuera de eso, como decía, conmigo todo es más sombra que luz, y resulta que hasta los mismos logros han repercutido de forma negativa en otros aspectos de mi persona. Además de que en este sitio encontré a quien le diera un golpe extraordinariamente dañino a mi autoestima en lo que fue mi maravilloso 2011, también soy capaz de dañarme yo mismo al convertir lo bueno en malo, o mejor dicho, en el reflejo de mi miserable realidad. Aquí lo explico:

Yo pensaba que lo mío era fobia social (y lo es, pero en mucho menor medida de lo que creía), y en un principio creí haber encontrado (en 2009) el santuario que tanta falta me hacía. Sin embargo, conforme fui profundizando en el trato con la gente que me cae bien y viceversa, empecé a encontrar las verdaderas diferencias que me separan del grupo de los fs reales. Primeramente en messenger, empecé a darme cuenta que, a menos que me encuentre de un humor de perlas (cosa que casi nunca sucede), me cuesta horrores seguir una conversación y por ello termino solamente haciendo preguntas a mi interlocutor en turno, preguntas simples, casi vacías, a falta de hallar comentarios más profundos para que se dé una verdadera plática. También me di cuenta enseguida que me era extraordinariamente difícil mantener una conversación con dos personas a la vez; con tres era imposible del todo, me enloquecí las únicas dos veces que eso sucedió. Después, cuando pasamos del messenger a la vida real, las tres personas que me conocieron se dieron cuenta que hablo mucho menos de lo poco que ya hablaba en msn; las palabras me las tienen que sacar a fuerza.

El colmo vino cuando empecé a salir, por primera vez en mi larga vida de 29 años, con una persona casi cada semana. Fue ahí donde por fin me eché encima el balde de agua helada, porque resultó que por más aceptación que yo tenga de su parte, por más confianza que nos tengamos, por muy cercanos que seamos, a 9 meses de estar saliendo yo sigo estando en blanco, y fue así como caí en la cuenta de que mi máximo problema desde adolescente no ha sido la fobia social, sino que en realidad, la fobia social viene a consecuencia de este otro, que es la alogia. Alogia literalmente significa "sin palabras", y que viene dado, tal como lo he comprobado, por una auténtica falta de pensamientos en mi cabeza. Cuando yo era joven y estudiaba, siempre me sentí idiota (y las humillaciones no ayudaban) a pesar de que mi CI era (¿es?) alto, y todo ello se debía a que nunca fui propositivo, creativo, ni nada. Cuando nos dejaban trabajos en equipo, por lo regular los hacía yo solo (porque tenía que sacar altas calificaciones sobre todo para mantener mi beca), pero a media preparatoria fue haciéndose cada vez más necesario que los trabajos, por fuerza, los hiciéramos todos los miembros del equipo, como equipo, y fue ahí donde me di cuenta de que yo JAMÁS aportaba una sola idea, sólo me limitaba a trabajar, aunque no me gustara, siguiendo las pautas que otros compañeros (aun de supuesta menor inteligencia que yo) trazaban. Eso en la universidad ya no fue sostenible, y por eso ahora me doy cuenta cuál fue una de las mayores causas de mi deserción. Mi ansiedad social venía derivada del hecho de que mi mente es lenta, me cuesta mucho generar pensamientos, y más convertirlos en palabras; si intento hablar más rápido de lo que pienso, lo único que consigo es que la lengua se me enrede y comienzo a balbucear, de verdad, y así, cómo no, me asusta estar delante de otras personas, pero no del mismo modo que los afecta a la mayoría de los de aquí. Esto es la alogia, y la alogia es un síntoma negativo de la esquizofrenia.

Con todos esos descubrimientos, pues sí, el foro indirectamente minó más mi autoestima, y me siento incluso mal hasta de ya no platicar por messenger casi, y no lo hago porque siento que no encajo y porque me abrumo yo mismo al darme cuenta de mi poquísima plática, de mis pocas o nulas aportaciones. Los problemas que me consumen por dentro son unos que no queda que exteriorice. Por eso, prefiero que me cuenten sus penas (o alegrías en todo caso) a yo contar las mías. No me gusta agobiar con mis problemas, que de por sí son tan raros y nadie se sentiría identificado con ellos (y eso me haría sentir aun más raro).

Envidio cómo muchos de ustedes disfrutan conociendo a más y más gente y entablando nuevas amistades, muchas, aguardando la hora en que todos se reunen a platicar por distintas vías. Una de las cosas que no deja de admirarme es cómo cada nuevo día, tienen montones de cosas nuevas que contarse entre ustedes. Yo no cuento con esa habilidad, como alógico que soy, y mi enorme apatía y anhendonia (otros síntomas negativos de esquizofrenia) no ayudan. Yo no me siento capaz de sostener algo así, un círculo amplio, por eso, me basta con las pocas amistades que ya tengo. Si alguien más quisiera conocerme, no tengo problema, pero sin duda la mayoría de las veces saldrían decepcionados y eso repercutiría más en mi moral. Además, aun arrastro una traición que cometí al principio del año pasado, cuando dejé de hablarle por completo a una antigua forista luego de casi año y medio de tratarnos. Nunca tuve el valor de pedirle una disculpa, y más difícil se fue haciendo conforme fui dejando pasar más tiempo. Me duele, pero soy un cobarde.

Creo que me salió muy largo mi mensaje, lo siento, no pretendí que fuera así pero sobre la marcha tuve que desahogar algunas de mis penas actuales. Casi, casi debí haber abierto mi propio hilo. Como sea, aproveché para explicarles a esas personas con las que ya rara vez hablo, por qué no lo hago, esperando no se molesten por ello (es que siempre creo que todo lo que digo hace enojar a las demás personas). Si yo tuviera temas de conversación, y los pensamientos requeridos para procesarlos en palabras, todo sería muy diferente.

¡Avada kedavra! (¡NO!, lo siento, era una vil broma sin ninguna intención siniestra :P Qué patético soy hasta para decir una broma). Es que yo, con mi negatividad, no sé conjurar un patronus, y cada vez me resulta más difícil. Eso es un hecho. Se me da más fácil aprender magia oscura, aunque tampoco la domino.

Satyr

Que interesante Ultimatum, en parte me siento identificado con tu problema,

Pero yo no lo encasillaría y lo daría como algo consumado tan fácilmente. En esas situaciones, no sientes nada de ansiedad? Te sientes bien contigo mismo cuando estás en compañia de otros? Ansiedad y falta de aprecio a uno mismo son aniquiladores de pensamientos ingeniosos y palabras en general.

Si tu CI es normal, no creo que tu problema sea la alogia, una buena conversación viene siempre dada de un estado emocional bueno, de que haya una buena conexión energética entra las personas. Y esto sucede cuando todos los presentes están en paz consigo mismos y no están pendientes de lo que los demás piensan.
Una conversación no son solo palabras que surgen porque sí en tu cabeza, la mayoría de las veces las conversaciones fluyen a base de hilar emociones entre todas las partes, y para eso, lo único que hace falta es buen rollo xD


Creo que estos trastornos son círculos viciosisimos, y establecer una linea causal tan simple no es acertado del todo. Menos aún afirmarla en tu cabeza constantemente, si no, convencerás a tu subconsciente de ello.
Ánimo.


Ah por cierto, respecto al hilo principal, me encanta este foro
Aunque a veces creo que "me engancho" un poco y paso ratos de más leyendo cosas aquí, que podría aprovechar mejor haciendo otras cosas.

dojob

No gran cosa porque llevo poco, pero al menos me ha servido para ver que hay mas gente con problemas similares, no me siento tan bicho raro.
Ademas me he lanzado a hablar a algunas personas con mas o menos suerte.

Y sobre todo, me ha ayudado a ver que no es demasiado tarde para cambiar, por duro que parezca hay muchos que han logrado superarlo.

Jajaja , que vergüenza escribir tan poco comparado con el resto

ovejanegra

Cuando encontré el foro sentí un gran asombro al constatar que existían más personas con los mismos problemas que yo, o al menos parecidos. Al cabo de poco de registrarme fui a una quedada, y entonces vi que las apariencias engañan, pues pensaba encontrar almas gemelas con las cuales entablar una amistad firme y duradera. No fue así, aunque empecé a salir con un grupito con el que me llevaba bien, y gracias a eso pude experimentar lo que es salir a tomar algo o a discotecas, aunque éstas no me gustaron nada; eso ya acabó, pero mientras duró me sentí parte de un grupo, sentía que importaba a alguien aunque fuera un poco, que alguien pensaba en mí de vez en cuando, y eso me hizo sentir como nunca me había sentido.

Más tarde conocí a mi pareja, también gracias al foro, así que le debo lo mejor de mi vida. Nunca pienso abandonarlo, aunque a veces haya estado largo tiempo sin postear, porque ya forma parte de mí. No os desharéis de mí tan fácilmente

usuarioborrado

Por ahora todo ha sido a paso lento...


A darme cuenta que son más personas de lo que creía los que luchaban contra problemas como estos. Tener vínculos con aquellas personas que cuenten con esa experiencia de cargar problemas parecidos, que en mi contexto social cercano no cuento en lo absoluto.

A subir un poco la auto-estima en el aspecto de las relaciones sociales

A generar una actitud más positiva ante la adversidad de estos problemas

A conocer más sobre las distintas trastornos psicológicos y relacionados. Darme cuenta que hay mucho que descubrir en ese aspecto para mí, como para aquellos que investigan constantemente esto.


Pero aún falta mucho. Por aprender, saber y por supuesto, ¡por mejorar!

Nenuhar

nada.....es todo igualito a la realidad....
lo mismo de ahí fuera "la vida" ..existe aqui...
rencor,odio,envidia,falsedad,interés.....etc etc etc....
NO HE LOGRADO NADA GRACIAS AL FORO....tampoco lo pretendí nunca.
si acaso la wena gente que hay"como en la vida"...el contacto con gente verdaderamente inteligente.

sawyer

No quejarme tanto por cosas tontas (aunque aún me siguen matando el humor) sabiendo por lo que leo, que hay gente en verdad mal que muy probablemente tienen de lejos muchos más problemas y situaciones no agradables que yo.