Entré a este sitio buscando por internet, desesperadamente, a personas que sintiesen igual o parecido, mi infierno.
En este lugar encontré personas que, independientemente de su patología, sufren inimaginablemente la vida.
Seres humanos que no pueden disfrutar aún sabiendo que en el mundo la gran mayoria lo pasa bien.
Mas grande aún es mi angustia cuando observo que la mayoria de los que están aquí casi podrían ser mis hijos.
En principio pensaba que aquí podría recibir consejos, ayuda, pero he comprendido, dada la edad de la mayoría, que si puedo les quiero dar fuerzas para seguir luchando y no dejarse vencer por su enfermedad.
Juro que me da impotencia pensar que puedan llegar a mi edad sin haber resuelto eso, y que (como yo) un día vean que se les pasó la vida sin vivirla.
No tengo fobia social, (por lo menos de mis muchos psicologos, psiquiatras y demás) no me lo han dicho. Padezco TAG, hipocondría, obsesiones, ansiedad depresiva, etc. He estado internada en una clinica de salud mental en el 2005 y creo que fué lo mejor que me pasó en la vida. Fué el unico mes donde no me sentí presionada ni juzgada por ser como era.
Tuve un aneurisma cerebral roto hace 2 años y por un milagro (no hay otra explicación) salí viva y sin secuelas del mismo. Pensé que esa experiencia iba a lograr hacer un cambio radical en mis pensamientos, estaba mas muerta que viva y consciente de eso. Durante mis 27 días de internación sabía que en cualquier momento podía volver a sangrar mi aneurisma y eso hubiese sido el final. También les cuento que fueron los 27 días mas lindos. Pues cada noche agradecía haber vivido un día mas y cada mañana al despertar me invadía una sensación de felicidad indescriptible. Disfrutaba realmente cada día regalado. Fuí operada, mi aneurisma "arreglado" y volví a mi casa. Durante algun tiempo fuí un "canto a la vida"...
Sé que tengo muchos motivos por los que pudiera, aunque sea, ser un poquito feliz. Tengo hijos, un trabajo, una casa, padres, hermanos, etc. Es lo que me dice todo el mundo, pero no soy idiota, eso ya lo sé!!! Solo que no PUEDO, no es que no QUIERO... NO PUEDO!!!
Los miedos me paralizan... Y me siento agotada y sin fuerzas para luchar.
Durante muchos años pude sostener el antifaz, y parecer hasta un ejemplo de luchadora, autosuficiente, valiente.... Hoy ya no puedo mas.
A las teorías las conozco muy bien... solo que las practicas son un fracaso.
He vivido una vida casi para escribir un libro, rodeada de personas, pero SIEMPRE supe que estaba sola, nadie conocia mi verdadero yo. Es mas, tantos se han sorprendido cuando les he contado la verdad, y tantos se han alejado de mi por eso. Simplemente ya no les servía una persona como yo.
Lo único que deseo para ustedes, para todos, independientemente del diagnostico psiquiatrico/psicologico que tengan, es que no se rindan, tienen aún la fuerza de la juventud en sus manos. Con varios he chateado y no puedo menos que sentirlos hijos, sobrinos, pequeños...
Les envío un abrazo gigante, fuerte y apretado!!!
