Res_funciona

He aquí mi estado. Tansolo es para sentirme un poco vivo que lo escribo, no tiene nada de interesante...

Veréis... la semana pasada tuve una larga conversación con una amiga que ha pasado cosas peores de las que nunca imaginé... y que ella hubiese sufrido como yo me hizo ser entendido como pocas veces al hablar de mi problema, aparte de que es la persona con quién mejor me he sentido en mi vida. A lo largo que me iba explicando como ella salió de lo suyo, me dijo y me hizo darme cuenta que empezaba a ser hora que yo mirase por mí.

Dicho y hecho. Hace tres días que me volví a vivir solo (en un piso que temporalmente tiene vacío mi família), dejando en casa todos sus problemas, porque son suyos y no míos y no tengo porqué comermelos, y además me estaban volviendo loco a mi, cuando los locos son ellos. Ya venía dándome cuenta de hace tiempo, pero no los quiero y lo único que sería capaz de sentir hacia ellos sería compasión, pero también se siente compasión hacia un animalito en la calle. Solo faltaría que yo, el pequeño y por diferencia (salí de rebote) de tantos hermanos y una família tan grande, fuera el que tuviera que ir a solucionar sus problemas... en todo caso son ellos que tendrian que disculparse porque si estoy así es gracias a lo que me han hecho vivir.

Vaya, que en un alarde de valentía, intenté dejar esto atrás y mirar tansolo por mí. Sin embargo, me da a pensar que mi renuncia durará poco y que al fin y al cabo, solo he ganado en silencio.

No tengo problemas económicos al respecto, tengo unos ahorrillos, pero la depresión me impide hacer nada por pequeño que sea. Estos tres días me los he pasado sin hacer nada. Antes almenos tenía internet, ahora ni esto, y hasta que no tengo sueño no soy capaz de dormir y después duermo 12-15 horas... sin ganas de levantarme.

No tengo fuerzas... subir las escaleras me cansa, incluso me mareo después de comer. La soledad me acecha, y mis amigos, sabiendo de mi problema, solo acuden a hacer unas partidas y ni me preguntan como estoy ni me ayudan en nada... por lo que cuando se van, el silencio es aún mayor. Me da que pensar que sólo hacen que empeorar mi problema, nunca me han ayudado en nada y yo sin embargo se lo he dado todo siempre. Si los rechazo la soledad será aún mayor, pero si los acepto, impiden mi mejora.

Me es imposible trabajar... mis "deberes" son demasiado grandes para mí... un proyecto de final de carrera al cual no puedo enfrentarme y una profesión en la que alguien con fóbia social no puede desenvolverse. No veo que nada me lleve a nada. ¿Para qué pasar todos esos esfuerzos si tampoco cambiará nada? Cada vez que he hecho un esfuerzo en mi vida o he puesto ilusión por algo, me ha salido el tiro por la culata... Quisiera empezar terapia, pero tengo serias dudas de que me ayude. He sido alguien con muchísima suerte y sin embargo no he sido capaz de hacer nunca nada de bueno...

Vaya, no sé, cuando se está tan solo, sin conexión con el exterior, nisiquiera internet, sin ganas ni de leer ni de trabajar... sin interés por nada, completamente apático... ¿qué hace uno para no ir a peor?

uf... espero que alguien me dé alguna idea. lo veo todo muy negro.

PSanz

Res_funciona, me siento muy identificado con tu problema aunque ni por asomo llega a lo tuyo. Creo, y por lo que observo en tu post, que quizá guardas algo de rencor en tu interior (no quiero que me juzgues por esto, pero es algo que he podido sacar de tu texto con lo poco o nada que te conozco). Eso quizá te hace estar "enfadado" con tu entorno, incluso con tus amigos.

Entiendo que es muy complicado salir de estas situaciones. Pero todas estas cosas son consecuencias de un hecho, una causa o una serie de causas repetidas. Es como un cáncer, tú puedes frenar la enfermedad, pero no la eliminas hasta que no extraes completamente las células mutadas o las destruyes por completo.

Por tanto, cuando hay que solucionar un problema hay que atajar el problema de raíz, desde la base. No soy ningún profesional, pero desde mi humilde opinión deberías buscar la causa, indagar más en tu vida, pero verlo desde un punto de vista totalmente o lo más objetivo posible. Elimina cualquier juicio de valor, simplemente actúa. Perdona si hace falta. La cuestión es buscar la causa y eliminarla.

Espero que seas capaz de encontrarla.

luna3tt

Hola creo que como dices salir de tu casa igual te ayuda pero no es toda la solución, pero oye! paso a paso, no tienes que esperar hacer algo y estar bien de la noche a la mañana, pero si poco a poco ir dando más, lo de tus amigos, bueno no se si sabran ser muy buenos amigos o no, eso lo debes valorar y ver que te hará mejor a ti.
Respecto a lo de la terapia, yo no lo dudaria, son profesionales que están para eso, no dudamos cuando son males físicos, pero si en los psicologicos, no lo dudes.

Espero que mejore tu situación, sigue por el camino que empezaste, sigue tomando decisiones de cambios, y habla con esa amiga que parece que te escucha y ayuda.

Un saludo.

baarro

Res funciona, antes que nada yo diria que trates de estar tranquilo, respirar profundo para pensar con claridad.
Nos cuentas que a raiz de un charla positiva te has ido de tu casa, liberandote de problemas que no son tuyos, eso esta muy bien, lo que yo te preguntaria es... que ves hacia adelante? es decir, te saliste mirando hacia atras.. practicamente enfocando tu energia en lo que dejas.. pero no en lo que buscas..realmente te apetece vivir solo? y ser independiente? bueno para ser independiente estaria mas bueno que no vivieras en un piso de tu familia que tan mala onda te tiene no? (no es regaño eh?) .
No tienes internet, pero tampoco problemas economicos, entonces ponele internet a la casa.
Definitivamente yo creo que aunque estes un un proyecto de carrera fuerte, te cuestiones y dejes algun tiempo para hacer algo que te gusta, ya sea unas horas al dia, o a la semana, o incluso al mes si casi no tienes tiempo.
No tienes hijos, ni gastos obligados (bueno, supongo que ahora los del piso donde vives), ayudar en alguna ONG siempre ayuda un poco (a veces un mucho).

Y por cierto que es lo que estudias?

Edito porque se me olvidaba algo: animate y ve a terapia, recien lei lo qde que tambien tienes miedo de curarte... no es algo raro.. esta bien, lo que estas pasando sera más facil si vas a la terapia, que no te pase como a mi.. hoy me digo "si hubiera ido a la terapia desde que tenia los 16, otro cuento fuera mi vida".

Clara07

ponte unos horarios para dormir, estudia, ponte internet, vete a terapia, haz gimnasia, decora la casa, dedicate a algún hobbye para el que nunca te hayas decidido, hay un montón de cosas para hacer para hacer agradable la soledad, y además tienes amigos, que si bien no te dan todo el apoyo que tú quisieras están ahí

Victorache

Res_funciona si colocaste esto dentro de la sección de Depresión eso lo explica todo. Estás atravesando por una depresión y estás haciendo justo unas de las cosas que la empeora: distanciarte y hundirte en pensamientos de que cualquier esfuerzo que hagas por retomar tu vida, es un esfuerzo titánico. Ya estamos casi en diciembre así que no tienes que preocuparte ni por los estudios ni por el trabajo por este mes, pero entonces aprovecha para oxigenarte, para hacer todo lo posible por que el año que viene puedas asumir proyectos de vida que te induzcan un estado de bienestar. La terapia no sería mala idea y es bueno que lo hagas para no darle más fuerza a la depresión y mientras pasa diciembre de repente aprovecha para hablar con alguien cercano (como la amiga que mencionaste) o ponte a leer algun buen libro de autoayuda o algo que te despeje para bien (no esas huidas como dormir 15 horas que eso es lo peor). Pero el aislamiento y la depresión son un pésima combinación.

LaMonja

Pareces creer que necesitas estar en un hoyo muy profundo para espavilar, y a la vez parece que si fuere así que estuvieres en el hoyo, te harías la victima y no saldrias de él. Lo cual se contradice bastante. Y suena a escusa.

Primero la familia, luego los amigos, solo te ha faltado linchar a la chica... ¿A quien tratas de engañar? Eres tú, no ellos. Pero más que nada por la cuestion de que tú eres quien controla tu vida.

Por otro lado... ¿Te vas de casa para demostrar a una chica que "lo has superado"? Que poca personalidad.... Incluso le estas dando la razón. Cuidadin con las mujeres que hacen mucho chantaje emocional.

Lo hecho, hecho está. Ahora hay que pensar en el futuro. Mi consejo es que te tomes vitaminas y hagas ejercicio (gimnasio, pesas, correr....). Eso hara que duermas bien y la sangre fluya con más vigor. Con lo que andarás mas activo para todo.

Res_funciona

gracias por contestar... aunque parece que no me explique bien en algunas cosas y algo ha sido mal entendido. pero tampoco esperaba tanto interés, pues tansolo era un post para autocompadecerme. pero ya que estamos, ¡gracias por el interés y los ánimos a todos!

a ver... si no os molesta iré uno a uno, ya que agradezco las respuestas y cada una dice cosas diferentes.

PSanz, por supuesto que hay rencor pero yo no culpo a nadie, solo estoy alejándome de lo que me agrava la depresión, o sea los problemas en mi casa. no estoy "independizándome" ni mucho menos. a mi me enviaron a vivir solo (con un hermano mayor que nunca estaba) con 15 años, y hace siete que estoy la mayor parte del tiempo en este piso. hace un año me vi obligado a volver a casa porque la fobia social me impedia ir a comprar y estaba empeorando mucho, pero además me veía con fuerzas de ayudar con los eternos problemas de mi família... sin embargo no conseguí ayudar en nada y en casa he agravado la depresión con un hermano mayor de 30 años que tiene ataques esquizofrénicos y con mis padres que nunca han hecho nada por ayudarle. así que decidí volver a estar solo, antes de el follón diario y ver como nadie mueve un dedo (mi hermano hace 7 años que está así y solo ha ido a peor ya que nadie le ayudó). ¡fíjate que han pasado 3 días y ni se han dado cuenta que me fuí! estar ahí vuelve loco a cualquiera.

luna3tt parece que lo has entendido bien... es un primer paso nada más, no estoy huyendo de nada. mis amigos me agravan el problema... es como una droga barata: vienen, hacemos unas partidas, se van. ya ni me lo paso bien jugando, pero es que ellos no me ayudan nada, incluso hay que están peores que yo y me tengo que "cuidar" de ellos. lo de la terapia... bueno mi hermano la hace desde hace 15 años y solo ha empeorado, no es que tenga buenas referencias la verdad.. pero como siga así me voy a ver obligado.

baarro, vivir solo he vivido siempre. como solo y me hago la comida desde los trece años y soy fruto de mi mismo, nadie de mi familia nunca se ha preocupado por mi, soy fruto de las casualidades y de las frustraciones de emprender todo proyecto sin ninguna referencia. a ver: no me apetece vivir solo, pero tengo que irme de una casa donde me estan volviendo loco. ser independiente lo veo a años luz, porque nisiquiera soy capaz de ponerme el internet (además que es muy caro, tengo ahorrillos pero no soy rico). soy del mundo del arte... pero ahora mismo me encuentro que me piden algo de mí que no tengo, porque nunca lo he vivido.

y cuando me referí al "miedo a curarme", queria decir que me da angustia pensar en como me comportaré o qué haré si nunca supero esa ansiedad social... además de que creo que aunque mejore nunca seré capaz de cargar con las responsabilidades que comporta la vida.

si... pero no tengo fuerzas. además, cada "proyecto" que he iniciado en mi vida ha acabado en nada o saliendo mal. estoy cansado de empezar cosas, ya no creo en ellas. fuí músico y lo deje. igual con la pintura, con los videojuegos, con el trabajo... nada me llenaba. ahora me cuesta hacer lo mínimo, porque creo que va a salir mal o que no lleva a nada. me gustaría probar el gimnasio, por eso de estar mejor físicamente... pero aquí entra la fobia social.

Victorache, estoy de acuerdo con todo lo que dices, pero es que me expliqué mal. es todo lo contrario, no me estoy aislando. me he ido del pueblo, donde no tenia motivo para salir a la calle y dependia de transporte para ir a comprar a la villa vecina, para instalarme precisamente allí, donde no tengo de depender de un transporte para hacer cosas como ir a comprar, sino simplemente bajar a la calle. es un primer paso, no me estoy aislando, me estoy obligando a hacer esas 4 cosas que al volver a casa mis padres dejé de hacer. lo de leer ya lo probé... me leí montón de libros de autoayuda hace un año o así, pero no llevó a nada. además ahora no me puedo concentrar para leer, a las dos lineas se me va la cabeza...

bueno... me expliqué mal o quizá lo hayas entendido mal. sí, ya sé que soy yo, pero ellos son peores que yo y eso te lo aseguro. sus problemas son suyos y no son mi responsabilidad, y si estos problemas me hacen la vida imposible, por tanto tengo que apartarme. hasta hace poco aún me preocupaba por ellos, de hecho uno de los motivos por los que "volví a casa" fue porque me veía con capacidad por ayudar a mi hermano y a mi madre, pero entonces me tomaron el pelo, me engañaron, descubrí que mi hermano está en tratamiento desde hace 15 años (cosa que nunca me dijeron) y que durante todo ese tiempo no han hecho nada para cambiar la situación en casa. son más cobardes que yo aún, y es mucho decir.

ah... y mencioné la charla que tuve con esa amiga porqué ella ha pasado cosas peores que yo y me entendió desde el principio. su estado familiar es peor que el mio, con familiares directos drogadictos y todo lo que conlleva, algun que otro suicidio etc.. y ella me hizo dar cuenta de que esos problemas no son mi responsabilidad y que empezara a mirar por mi. ella tuvo problemas graves de bulímia que la llevaron a ingresarse a un centro ella sola, por falta de cuidado de su família, y ahora está mucho mejor. además, apenas la veo una vez a la semana y no he vuelto a hablar con ella, pero como la admiro y es un modelo a seguir y le hize caso, así que no digas que lo hago para "impresionarla". eres el único que ha indagado en el irrelevante asunto de la chica, ¿de quién eres clon Monja represora? anda no te escondas...


y para entender lo de los amigos y la familia... hay una cosa que tienen que me hace mucho daño. ellos no cambian, son todos iguales desde que los conocí y ya están bien así. pero yo necesito cambiar, por tanto es lógico que me sienta incómodo con ellos que ya han confundido mi problema con mi personalidad. quedan los vínculos, sí, pero aunque me lleven algunas alegrías, no me hacen más que daño.


nada... que gracias a todos. hoy me sentí bien como para ir a comprar cuatro cosas que me hacen falta, pero no había agua caliente, no me pude duchar, y al final no fuí. a ver mañana.

gracias de nuevo por el interés.

Clara07

hola, qué tal hoy?
oye que también puedes hacer algo de gimnasia en casa no? por lo menos para hacer algo; y seguro que hay algo que aunque no sea un hobbye para toda la vida puedas empezar a hacer y te llene.

WolfParkinson

Exactamente, si tienes algunas pesas, alguna maquina o algún saco para golpear (dios bendiga al inventor del saco) en tu casa, puedes aprovechar para descargar y mantener la cabeza ocupada, además de la posibilidad de fortalecerte físicamente, que puede proporcionarte un poco de seguridad en ti mismo.