Iniciado por lara_o

Hola a todos, Es la primera vez que entro en esta página y no se como va esto, pero en fin os voy a contar mi historia.
Bueno tengo fobia social , tengo 20 años y ahora cuando me he dado cuenta.
Desde que era pequeña mi madre siempre me ha exigido mucho, yo me sentía que tenía ser perfecta. Y así lo era, era guapa y muy lista, y se me daba bien el baile y gustarle a los chicos.
En realidad siempre estuve enferma pero no me dí cuenta , porque en esos momentos me sentía perfecta, por lo tanto no tenía ansiedad. Pero antes de darme cuenta de que era guapa y podía ser muy lista, antes de eso , cuando tenía cuatro años y empecé el parvulario no me hablaba con nadie. Todos jugaban con todos y yo jugaba sola.Escuchaba a las profesoras hablar sobre mi y de que era muy rara.No fue hasta la primaria cuando empecé a soltarme, tanto que llegue a ser una creída, mas que creída era repelente, pero nunca del todo porque siempre tuve esa inseguridad que yo creía que era timidez.

Lo malo de todo esto fue que me desarrolle muy rápido,cada vez que me hacía un foto mi madre comentaba que salía fea, empecé a no verme guapa, engorde al dejar el ballet y al pasar del colegio al instituto tuve que cambiar de clase y estar con compañeros nuevos.Sufrí bullying. Ahí empezó mi infierno.

Sentí que no se lo podía contar a mi madre, a la que se lo contaba todo, porque se avergonzaría de mí. Nunca lo he llegado a comprobar porque nunca se lo he contado.Con lo años me he dado cuenta de que ella no es muy diferente a mí y ella se ha dado cuenta de que yo me he dado cuenta, y con el tiempo la relación se ha ido distanciando, hubo tiempo en el que la odie.

Ya no la odio, solo siento pena por ella, la veo a ella y me veo a mi en un futuro, y mi madre acabado fatal , la fobia social si se ignora puede terminar fatal pasando a problemas mayores no se pueden curar solo calmar mediante medicamentos.
Y yo no quiero acabar así, en la universidad no he padecido bullying pero aun así es muy frustrante ser conicida como la callada y la rara.Como la gente tiene esa imagen de mí de repente cambiar se me hace raro.Se me hace raro pensar poder ser diferente.
Para amigos y conocidos y demás soy una siesa, virgen,sosa ,tímida, y toda esa serie de cosas.
Y yo en verdad lo que quiero es hacer teatro en la escuela cuando lo hacia el profesor me decía que lo hacía muy bien o el ballet, me arrepiento tanto de haberlo dejado en su momento... El caso es que con esa imagen que doy me es imposible realizar mis sueños , no me apunto a clases de baile de nuevo por miedo, y a teatro mucho menos, a baile por lo menos lo podría sobresellar pero el teatro... y es una mierda porque me gusta mucho.

Ahora estoy en una carrera en la que estoy suspendiendo, cosa que yo no había hecho en mi vida, y es porque en el fondo estoy frustrada por hacer algo que no es lo que quiero.Alomejor ser actriz tampoco sería el camino adecuado y me convencería la carrera, pero el mero echo de ni siquiera intentarlo es lo que me frustra.

La fobia social es lo peor, yo no le he explicad esto a nadie , a nadie . Ni a mis mejores amigos ni a mi familia, nadie entiende esto , no ven que mi forma de ser no es una forma de ser . Y cosas como salir con otras personas o ir por mi sola a estudiar al extranjero es algo que me da miedo. Eso ellos no lo ven como miedo lo ven como " que siesa".
En fin es lo que hay, pensé en adelgazar , lo hice pero volví a mi peso de siempre rápidamente ( no es que este gorda) y me dí cuenta, de esa no era la solución, al estar delgada me sentiría perfecta, y la perfección no existe , nunca me vería bien y quiero superar esto siendo como soy, solo así lo estaría logrando de verdad.