Hola, soy nueva en el foro, Tengo 17 años, el año 2007 empezaron mis problemas o quizás antes.. mis padres se separaron y hubo un tiempo q no podia ver a mi padre, además de eso baje mi rendimiento en el colegio, me iba pésimo, antes era alumna de 70, pero el quinto me aburri d ser una momia y quise portarme un poquito mal, puedo decir q hasta era extrovertida hasta entonces, pero luego d estas separaciones, mal rendimiento, problemas con mi grupo de amigas q me hicieron aislarme un poco, y para mas remate lo inutil que me sentia constantemente en ese tiempo ya q no sabia hacer nada, vivia en una casa q no era ni mia, no tenia espacio, y era una real floja, TODA mi VIDA era MALA pero lo q no entendian esq me daba miedo q me vieran haciendo algo q sabia q no me saldria bien, como lavar los platos y esas cosas, soy hija unica y me sobreprotegieron demasiado, siempre he sido algo torpe, recuerdo q ese año no queria nada tuve depresion me sentia estupida, tonta, hasta rechazaba la vida mortal, no queria vivir, lloraba cada tarde despues dl colegio, como por un año y mi madre mas me repetia lo inutil y tonta q me veia llorando.. Me volvi algo introvertida otra vez igual q cuando estaba en kinder, y era la unica apartada q no se subia a los golumpios queriendo hacerlo por miedo a correr y saber q me iban a ganar por lo lenta q era y distraida. En octavo el 2008 seguia introvertida pero nunca tanto, pololie por primera vez en el colegio, por desgracia no me toco el mejor de los mejores, estuvimos 3 años juntos y sufri mucho, mas ensima mis amigas se lo pasaban criticandome, q mi color d uñas era muy chillón, q mi peinado era algo "extraño", que corria o caminaba raro, o simplemente se reian cuando yo les pedia q me compraran en el kiosko. Lo mejor q me pudo pasar fue ese desgraciado pololeo, ya q cuando termine cai tan profundo d nuevo en depresión que tuve q salir d alguna forma y empece a valorarme y ver porque tenia q aguantar yo siertas cosas, y me di cuenta q a diferencia de el yo era incapaz d dañar aproposito, y q era honesta y tenia mil cosas q me hacian digna y buena persona, es increhible no se si lo mejor, como a veces comparandonos podemos llegar a valorarnos al fin, hay tanta gente Mala,individualista, y hablo en general. Luego empece a escribir, a ver lo bueno de la vida, a aconcejar amistades y realmente me hacia sentir bien. Hoy en día me lo paso leyendo, buscando soluciones y animandome a mi misma tambien, asi fue como lei sobre la fobia social y me di cuenta q soy mas q una FOBICA, Leo muchos libros de autoayuda como los de Louise Hay, pero tengo algo de miedo... kizas a diferencia d antes, hoy ando por el centro sola y puedo comprar en un super mercado, kizas me puedo desenvolver un poco mejor, y son mis logros, y estoy feliz, es solo q la parte de las relaciones sociales me jode con mis amigos todo estupendo, el año pasado tenia a mi mejor amiga y dependia un poco d ella, pero este año no. Hace poco fui a la casa d una tia algo lejana con unas 11 personas .. y era bien poco lo q yo hablaba, tenia miedo de decir alguna incoherencia, me dolia el estomago, antes d bajar por la mañana me puse a llorar, queria irme.. cuando estuvimos 4 personas hablando con mi familia mas interna y solo mi tia estuve bien.. pero luego no.. y en casa d un tio yunos primos me senti peor aun.. keria encerrarme, escapar d ahi, pude disimular un rato pero no pasarlo bien y eso se notaba.. estuve mucho callada, mas ensima pregunte donde estaba el closet y se rieron.. cosas estupidas me hicieron sentir mal, o el no encontrar un enchufe.. y no kise pedir la clave d un wifi tenia miedo d no entender d nuevo.. y q me retaran o pensaran q era tonta. En el colegio kede repitiendo el año pasado en segundo medio, y este año estoy algo antisocial.. he pensado hasta en dejar el cole.. kizas deba ver sicologo luego, siento q tengo el complejo d sentirme inferior.. tb me cuesta mirar a los ojos a la gente.. y a veces me contraigo tengo miedo y kedo callada. Necesito ayuda con las relaciones sociales kizas es todo un tema d autoestima u.u o algo tan simple como sentirme comprendida.. saber q no soy la unica es valioso.
