anneke

La ingenuidad no sé si se puede recuperar, a mi también me gustaría.
Pero la desconfianza y el mal humor permanente espero que si se puedan cambiar... A mi también se me han quedado esos dos rasgos, quizás los que más me fastidia tener.
Lo malo es que, si para confiar necesitas que los demás sean amistosos, y tú te muestras desconfiada y malhumorada, claro, estás poniendo una barrera chunga entre los demás y tú, por lo tanto no confías, un círculo vicioso...
Yo lo pasé fatal en el instituto, y sin embargo a veces es como si lo echara de menos, porque al menos, cuando salía, yo era feliz con mi familia, ahora no consigo serlo nunca

Debo recuperar lo bueno de lo que fui, aquello que perdi porque me puse una coraza que va a acabar conmigo...

Mar y Sol

Solo mandalos a la chin... quienes son ellos para provocarte semejante daño, nadie!! Tu sigue siendo como eras, nadie te lo impide! Ánimoo!!

Danimotero

La desconfianza y el resentimiento son una fase por la que hay que pasar, los primeros años de 'dominio fobico', cuando pierdes todo lo que tenias y estas perdido en una especie de mundo nuevo y vacio, descubriendo la inmensa fuerza de tus nuevas limitaciones. Pero no se puede estar de mal humor permanente toda la vida.. creo que al final el propio cerebro se 'defiende' de eso cuando no puede mas, y empiezas a ver las cosas con otra perspectiva. Pues incluso cuando si ha habido gente y situaciones claras para producir desconfianza y odio, no es sostenible extrapolarlo constantemente a todo lo que venga despues

Zero__

Hola de nuevo, este tema me ha reabierto tantísimas heridas... voy a contar desde que me di cuenta de que algo no funcionaba hasta este momento. Quien ha de decidir si me merezo esto o si es una fobia social eres tú que eres quien ha sacado el tema.
Mi infancia fue solitaria, la denominaría autista. Era "hija única" y la hiper-protección que ejercía mi madre sobre mi hizo que no sólo destrozase mi infancia, sino que para mí fuera un infierno salir a "jugar" con lo demás niños.
Los tiempos de instituto, hubo más silencio que otra cosa, no tenía amigos pero tenía mi primer novio, me sentía frustrada por no poderle contar hoy me ha pasado esto... porque la verdad nunca me pasaba nada que no fuera desagradable, las personas que se acercaban a mi era para curiosear para reafirmar que me faltaba un verano para reirse de mi, y bien estuve 6 años con este chico , mis mejores momentos eran cuando el tiempo pasaba a su lado porque tenía la sensación de que merecía la pena esa soledad para poder tener los domingos y algún viernes compañía "selecta". Tras 6 años de relación me dejó por otra con la cuál llevaba 2. Pasé un dolor indescriptible, no podía seguir estudiando así que decidí lo que se hizo para mi vida todo un ritual: HUIR.

Me fui fuera a vivir y al principio tenía compañeras de piso pero me di cuenta que si las mujeres son malas por naturaleza, tú junta a 5 en 90 metros cuadrados, me convertí en confidente de un ligón y me reía mucho con sus elucubraciones para ligar con alguna despistada, un día estaba en el trabajo y vino a verme, tenía mala cara porque no estaba bien y aún así me dijo que estaba muy guapa y sólo pasaba a saludarme, nos reimos mucho porque le pregunte que si queria ligar conmigo o que!? desde ese día, estuvimos un año juntos, al día siguiente saque las cosas del siguiente piso y me mudé con el.

No voy a entrar en detalles si la relación fue buena o mala pero me gusto mucho ser su novia porque con él me pasó lo más bonito que me podía pasar, 2 cosas. A. me desperto solo para decirme que me queria(jamas se volvio a repetir nunca)
B. me quedé embarazada. (tampoco se repitio de nuevo)
para cuando le comunique mi embarazo la cosa andaba suelta, pero seguimos adelante como una pareja normal, hasta que voy atando cabos, y me doy cuenta que me la está pegando con otra. Pues ni corta ni perezosa, enloquezco, y me quedé sola con 5 meses de embarazo, en mi ciudad natal.

Regresé porque ahí me sentía un poco mejor, quedé con mi ex para tomar un café pero eso nunca lo vio natural ya que se pasó 6 años escondiéndome de sus conquistas y nuestras salidas se limitaban a ir en moto lejos a cualquier sitio perdido, esta en coche me llevo a un parque y se puso a contarme lo tierna que su novia, lo maravillosa que es y que si alguna vez la dejara embaraza que tenia claro que debía ser precioso el niño porque claro como ella tenia los ojos azules... que jamas la dejaría... coño había quedado para hablar de mi no de ti! tras ese trauma. Me refugié todo el embarazo en casa, salia 2 veces a la semana a andar muchísimo con una vecina de siempre pero un día me dijo q por que no tapaba un poco más la tripa porque iba a pasar por un sitio donde trabajaba una amiga y la daba cosa que a vieran con una preñada, o mejor aun me esperas aqui. Me sentí avergonzada de tener esa tripa... esas navidades me invito a tomar algo en un bar donde se reunen los amigos de mi vecina/amiga y me miraban y preguntaban indiscretamente y el padre, no viene a verte? que hijas de pu.uta, dejé mi sidra y me fui con prisa a casa.

Hasta ahora podrás comprobar si quien paso por mi vida hizo algo sin querer... o queriendo... no lo puedo catalogar yo. No me corresponde no lo veo

Cuando tuve el niño lo más que recibí fue un peluche de mi amiga y una bolsa de bombones al peso. El típico ayyyyy que bonito... años después ella tuvo una niña y se colmó de regalos y visitas.
Me visitó el papá de mi hijo diciéndome que qué pena que hubiera salido con todos los dedos porque le había echado muchas maldiciones. Le denegaron el acceso a mi habitación.

Pasó el tiempo y me incorporé al trabajo volví a intentar ser normal, y encontré a alguien que era 15 años mayor que yo, poco a poco me empezó a pegar como si fueran sueños, poco a poco me hizo daño, y yo pensé que no daba la talla porque no tenía conocimientos suficientes para él, porque no sabía cómo actuar o X, pero me echaba la culpa de sus golpes, de sus desprecios, de sus castigos comunes, eso parecía un campo de concentración, hasta que huí, me fui con mi hijo fuera hasta q pasara la tormenta.

Conocí a un chico por internet que padecía fobia social de esos que no salen ni para fichar en el paro. Bien, quise que no se sintiera solo nunca más, y me fui a un sitio desconocido, fue el mismo rollo de siempre, ahora le cambié la vida, yo estoy haciendo su vida, y él, hace la que más o menos conseguí tener, tiene novia, vida un trabajo estable en algo que le gusta y yo me quede sus horas de silencio sus historias de amor a km. Imposibles, su falta de todo para que hoy en día trabaje debajo de mi casa viva de vecino con su novia china(odia las españolas) y se desahogó conmigo como si fuera un muñeco de trapo para quedar limpio y con las ideas claras, desde ahí hasta ahora parece que la maldición me persigue y no conozco a nadie que haya pasado por mi vida casualmente.
Igual doy demasiado, soy confiada, soy idiota, pero si, estaré sola enfrascada en esta mierda hasta que empiece a seguir unas pautas marcadas por mí misma y sonreír y que no pase nada... ahora temo todo, estoy con un solo golpe y me da mucho miedo recibirlo porque no puedo mas.

Conservo mentiras en la distancia, un par de tlf que no uso y no puedo hacer nada que dure más de media hora.

Lo del idioma es algo que ésta persona me enseñó, y me metió en la cabeza, los tecnicismos del latino, odiaba la sociedad española y me hizo odiarla a mí también. Por eso me sentí tan ofendida... Por lo demás intento parecer normal. Pero como ya he dicho LO INTENTO.

Espero k sirva d algo

Hola. Tu historia es trágica y por momentos desgarradora.

Me gusta la gente que habla tan claro como lo has hecho tu.

Un saludo y no dejes de intentar ser feliz. Prométemelo

Danimotero

.. no se puede decir que hayas tenido suerte con la gente

ahora mismo no se que mas decirte que no suene obvio o estupido

tenientekif

a los 13 cambie , no se porque , coincidio con mi cambio de casa , antes vivia en una pequeña dormia en el mismo cuarto con mis hermanos entonces era joda todo el dia , cuando me cambie a una mas grande cada quien con su cuarto , yo elegi un cuarto sin percatarme alejado del resto de la casa y ahi poco a poco me fui aislando , no se si eso tenga algo que ver o es coincidencia , ustedes que opinan ?

tenientekif

tengo cara de naranja

me sobraba un mensaje

Zero__

opino que es un circulo vicioso, te empezaste a aislar sin darte cuenta, y todo lo malo va mas... pero el dormitorio es para dormir, auqnue nosotros lo tratemos como santuario.
Lo de la cara naranja, o cambia de autobronceador, o mirate el higado...

BooBearGirl

Bueno, yo no se si soy fobica social o antisocial, no puedo diferenciar claramente una cosa de otra y tampoco puedo identificarme o creerme que soy de uno de los dos bandos.
Es decir, soy una chica tímida, muy preocupada por la opinión ajena que recae sobre mi, insegura y miedosa para realizar ciertas cosas en publico y sobre todo para exponer una idea o comentario. Pero por otra parte no siento mucho interés por acudir a fiestas y eventos sociales, no es algo por lo que arda, simplemente a veces veo gente divirtiendose y veo como piensan que toda la vida social es amazing y se la viven así, es mas, incluso no pueden pasar mucho tiempo solos, forzosamente tienen que andar con amigos haciéndose bromas riendo etc; yo veo ese comportamiento y pienso que no estaria mal ser así, lo añoro un poco y a veces hasta me deprimo y me dan muchas ganas de llorar porque yo no soy asi, yo soy una rara: tan solitaria, inocente, seria, tímida, tan buena que no rompo ni un plato, tan precavida, tan ñoña, tan boba, como
que no conozco el mundo ni la forma de pensar de la gente de mi entorno, solo superficialmente, una mínima parte.
A veces tambien me ocurre que estan equis personas en una charla y como es común empiezan a bromear y se les nota el placer que eso les causa, a mi por el contrario no me causa ningún placer bromear con ellos, al contrario me fastidio, me abrumo y no todos sus chistes me provocan risa, hasta me dan ganas de irme de ahí....o a veces me voy a mi mundito de música me pongo mi iPod mientras ellos hablan para no escucharlos y que no se dirijan a mi.
También me he dado cuenta que soy de pocas palabras, me aburro muy rápido de hablar con las personas, siento q no me interesa mucho lo q me cuentan.
Ahora justo en esta etapa de mi vida no siento ningún interés en l@s chicos y eventos de la escuela.....me dan flojera a diferencia de cuando era una pubertad, en mi adolescencia era mucho mas timida que ahora y mucho mas insegura y tenia mi autoestima por debajo de los suelos , pero lo extraño es que justo en esta época estaba que me andaba y ardía por ir a fiestas y vivir la vida loca, quería tener muchos amigos y ser súper guay, no entiendo como ahora ya no soy tan timida ni tampoco tan insegura y mi autoestima ya subió una rayita....porque carajo no me interesa mucho hacer vida social con quienes me rodean? No entiendo.
Bueno y a todo lo anterior quiero agregar que desde pequeña ya era tímida y seria pero no mucho, dependiendo de la situación era tímida o no, eso si, SIEMPRE he sido una marginada social, de esos que nadie quiere por alguna razOn....y reciben maltratos e insultos....hasta la fecha soy el patito feo a donde quiera que vaya.