Danimotero

Hola, muchos por aqui dicen que siempre han sido mas o menos asi. Otros no. Los que no, yo creo que siempre algo habia ya, podiamos ser socialmente funcionales y tener esas cosas, amigos, pareja, espontaneidad.. en cierta medida, aunque yo y creo que la mayoria siempre habia algo ahi como latente, que un dia toma el control, a lo mejor ya adulto o terminando la adolescencia (o cuando sea da igual), quiza algun golpe bajo en algun sitio vulnerable como la autoestima, algo que te pasa o incluso algo que haces tu y te afecta a la conciencia y al concepto de ti mismo, o una acumulacion de pequeñas cosas que de pronto estallan juntas..

Que recordais de ese momento exacto en que lo pierdes todo? lo llamais de alguna forma concreta? habeis identificado los detonantes? creeis que es reversible? os habeis readaptado a la nueva situacion? os costo mucho? con el tiempo se hace mas duro o mas liviano? habeis recuperado algunas cosas o 'habilidades' de entonces? conservais a alguien que ya estuviera ahi?

en fin.. ex-sociables, hablad aqui de vuestro 'gran badabum'

Zero__

Bueno no recuerdo nada, es como si fuera un deja vú, una pesadilla, algo que vino tan en silencio que cuando me encontro ya era demasiado tarde.
No lo llamo de ninguna manera en particular pero algo sé y tengo claro, extraño mi vida...
no me he adaptado a la nueva situacion, intento salir, intento ser normal, aunque fracase mil veces ahi me encuentro de nuevo, un detonante identificado es la soledad y la incomprension de los seres normales, los que salen tienen amigos, pueden sociabilizar con naturalidad...
Si que conservo alguna amiga o amigo de mis "recuerdos de pelo largo" pero el hecho que viva siempre lejos de las personas que conozco se me hace mas facil mentir y decir que soy normal y llevar una conversacion telefonica como si fuera una chica normal.

No perdí facultades fisicas o habilidades especiales, solo que ahora cada vez que hago algo no puedo seguir con esto durante un tiempo, me explico , veo cosas que me gustan y empiezo a verlas como si tal cosa, ni llega a la mitad de la pelicula por ejemplo y ya no quiero nada, solo apagar el televisor o lo que sea y pensar, salgo a nadar, no puedo mas de una hora, el esgrima ni me pongo el traje, y quiero de verdad que me apetece pero esto que tengo en mi cabeza me limita cada vez más. Lo que conservo intacto es mi imaginación, escribo relatos, pero ya hace meses que no dedico una noche a tal menester... el simple hecho de cenar algo que me guste no lo termino porque me impide algo que no te puedo describir terminar nada.

Ahora estudio un idioma y ya ves... si no puedo con una pelicula con el hiragana menos... bueno no se que ponerte en vez de una respuesta parece que esté planteando yo una pregunta a ver si alguien acierta y se me ilumina la bombilla.

Solo decir que tenia una vida. Y que me gustaria recuperarla. Gracias por leerme

Noemí

mister yo

Que decepción! me interesa mucho este post y nadie opina.
Bueno contare mi caso.

En el colegio siempre fui extrovertido, me gustaba formar parte del equipo de futbol, participaba en los concursos de talentos a veces tocando la guitarra, hasta llegue a ser presidente del alumnado. En mi clase no tenia miedo de socializar en absoluto, me gustaba exponer, leer en publico, etc.
Tenía novia, bastantes amigos y no tenía miedo.

Lo que pasó fue que en mi último año, me pasaron muchas cosas juntas que me marcaron. Primero que nada mi mejor amigo me traicionó con mi novia, la única chica que he amado. Después ese mismo amigo puso a mi salón en mi contra en su gran mayoría perdí muchos amigos, y no solo eso algunos de ellos empezaron a acosarme, amenazandome fisicamente inclusive llevaban cuchillos y los mostraban en clase, hablaban de mi y yo podía oirlos, ellos eran muchos y yo me quede solo con dos o tres amigos. Cuando un dia tuve que exponer se burlaban de mi y yo no podía hacer nada, desde ese momento nunca me volvi a sentir tranquilo exponiendo maldita sea.
Me mandaban cartas que ponian debajo de mi puerta diciendo que me iban a matar, etc.
Por eso ahora soy como soy, me siento constantemente atacado, cuando alguien se mete conmigo me "pico" muy rapido, no puedo ignorarlo simplemente, como quisiera. Ahora me gusta pasar desapercibido y ya ni siquiera juego futbol. Hace tiempo no tengo novia.
Nunca me llegaron a atacar fisicamente, pero kreo k me hicieron mas daño del que querian, me cagaron la vida hasta hoy.
Lo curioso es que hace poco me junte con mis compañeros de clase, solo con aquellos con los que no tuve problemas masomenos unos 8 y me senti genial, como antes, extrovertido, chistoso, hablador en confianza. Quisiera saber como poder ser el de antes...

Darklord

Que lamentable tu caso. A veces la gente puede ser tan miserable e insensible y no se dan cuenta del daño que están haciendo.
Lamentablemente yo no puedo aportar en este topic, ya que no tengo FS, estoy en un punto medio entre los fobicos sociales y las personas "normales" (al menos eso creo), y desde que tengo uso de razón ha sido así.
De todos modos creo que se pueden sacar muchas conclusiones en base a las experiencias acá relatadas.

Saludos a todos.

dadodebaja22612

La verdad yo siempre fui introvertida y tímida pero no a los niveles de hace unos meses atrás,con los deportes era mas extrovertida pero porque me salia el carácter competitivo.
Ya a los 14 me hundí del todo entre en una depresión mezclada con miedo a casi todo y luego fui alternando rachas malas y menos malas……ahora voy bastante mejor,mejor de lo que e estado nunca.
No se como será ser sociable y después pasar a esto,pero en mi opinión es peor porque tenias algo y lo perdiste es como si de pronto te quedaras ciego.

Aprendiendoavivir

En mi caso siempre fui extrovertido con mis amigos, y tímido con los desconocidos. Quienes me conocen desde pequeño y tienen ese recuerdo, pensarán en mí como una persona muy alegre que siempre se estaba riendo.

En realidad, era como los demás.

Con 14 o 15 años, tal vez antes? mis amigos empezaron a beber, salir a fiestas e ir a una zona de baile (muy cutre, lo pensaba ahora y con el tiempo me reafirmo todavía más). Yo seguí haciendo mi vida. Siempre tenía a alguien, hasta que a los 18 cambié, empecé en la universidad, me fue mal y todo se fue al traste. Perdí el contacto con los compañeros de clase de toda la vida, mis amigos de toda la vida y me empecé a centrar en cerrarme a la gente.

Era mi primer año de carrera y una carrera que no me gustaba nada. La aborrecía, sinceramente (ahora lo pienso y no entiendo como pude estar un año, con parones de no ir claro). El ambiente en la universidad tampoco era el más propicio. Solamente llegué a sintonizar con un chaval. Cada uno iba a su aire, salvo los "abertzales", que se juntaban y dominaban las clases. Era un ambiente en el que no me sentía cómodo, así que las circunstancias me obligaron a cambiar.

Estudié un ciclo formativo, y mi suerte cambió. Era super-extrovertido y muy divertido en clase, pero cada vez me distanciaba más de mi entorno. Era más feliz en mi vida académica que en mi vida personal. Cuando salía afuera, que cuando estaba en mi pueblo. Ahora le encuentro sentido porque los caminos ya están más definidos y ves hacia donde caminaba cada uno. Afortunadamente, no me dejé llevar.

Cuando estaba en el segundo año, cogiendo confianza y sintiéndome mejor. A mí madre le diagnostican un cáncer, enfermedad que se alargará durante años. Paralelamente, mi padre se queda sin trabajo y mi hermana se convierte en una "ni-ni" en toda regla. Aparte de otros problemas, la situación no es la mejor. Y aunque vas tirando, sigues sin estar a gusto contigo mismo. Se juntaron muchas cosas y era difícil tirar hacia delante.

Curiosamente, donde menos lo notaba era en los estudios. Me costaba concentrarme, pero no tenía demasiados problemas para ir aprobando. Terminé el ciclo y volví a la universidad, porque no sabía que hacer. Otra carrera, nuevas ilusiones, otro idioma (castellano) y muchos mejores resultados. Conocí gente muy buena que me hizo más llevadera mi situación personal, pero claro, cuando tienes otros problemas, es difícil disfrutar plenamente.

Tras unos años, mi madre muere y comienza un punto de inflexión. Pero el fallecimiento de una persona querida no es el cambio. Pasa tiempo hasta que te recuperas y estás mejor. Cuando estaba enferma, no tenía ganas de hacer nada porque pensabas, a ver si se recupera, y vuelve a ser todo como antes. Y cuando fallece, todo cambia y necesitas adaptarte a una situación nueva que, en mi caso, no fue nada fácil. Además, cuando te pasa una situación de estas, te das cuenta de que no tienes la madurez suficiente para afrontarla. Yo no era capaz de salir a la calle y decir a la gente que me preguntaba cómo estaba mi madre, o simplemente mentirles. Tampoco eres capaz de dar salida a las cosas que te rondan en la cabeza. Se pasa mal, y maduras después de que ha pasado todo (al menos en mi caso).

Después de todo eso, las preguntas y mis respuestas.

1.- Que recordais de ese momento exacto en que lo pierdes todo?

En realidad lo mío no fue un momento exacto. Ves que vas perdiendo contacto con la gente con la que has crecido. Diferentes filosofías de vida y diferentes maneras de pensar (diametralmente opuestas). Después se juntan otra serie de circunstancias (que ya he explicado), que hacen que te replantees muchas cosas. Desaprovechas oportunidades para conocer gente más afín a tí, y te vas cavando tu propia tumba al no ser capaz de expresar lo que sientes (en esos momentos ni quieres expresarlo porque es sentirte vulnerable y en esas situaciones no quieres sentirte vulnerable).

2.- Lo llamais de alguna forma concreta?

No.

3.- Habeis identificado los detonantes?

Creo que sí. Ya los he explicado arriba. "De todo un poco", pero de algunas cosas, algo más.

4.- Creeis que es reversible?

Por supuesto. De hecho, ya le he dado la vuelta a muchas situaciones. Ya hasta me siento más "cómodo" en mi entorno de toda la vida. Ahora miro el futuro con más esperanza y optimismo. Desde entonces hasta ahora he cambiado muchísimo. No soy la persona perfecta, ni la que quiero llegar a ser todavía, pero teniendo en cuenta lo "vegetal" que era cuando mi madre estaba enferma o murió y cómo soy ahora, por supuesto que creo que se le puede dar la situación. Siempre es más difícil, pero también es cierto que el mundo está lleno de gente que está dispuesta a conocerte. Lo más importante siempre es mirar hacia el futuro y vivir el presente con optimismo. A mí me ha servido para ser mucho feliz en mi trabajo y a partir de ahí tomar la suficiente autoconfianza como para que piense que soy valorado por la gente. Y quien no quiera valorarme, que le den.

Muy importante en mi caso también, aficionarme a un hobby que me permita relacionarme con gente, viajar y conocer nueva gente y superarme. Los deportes. Aparte de otros muchos, pero hay algo a lo que agarrarse.

5.- Os habeis readaptado a la nueva situacion? os costo mucho? con el tiempo se hace mas duro o mas liviano?

En su momento, me readapté. O no sé en realidad si me readapté o me adapté directamente. Te refugias en tus cosas, en algo en lo que te sientes seguro y piensas que nadie te puede hacer daño. Con el tiempo se hace más duro, hasta que llegas a un momento en el que ya te da igual. Piensas que no puedes estar lamentándote todos los días. A todas horas. Le restas importancia, y curiosamente es, a partir de ahí, cuando empiezas a mejorar (en mi caso).

6.- habeis recuperado algunas cosas o 'habilidades' de entonces? conservais a alguien que ya estuviera ahi?

Pues uno de mis mejores amigos está ahí desde hace tiempo. Lo conocí a él, y a otro amigo, en la universidad, y seguimos manteniendo el contacto. Hacemos cosas juntos, aunque a mí me gustaría estar más tiempo con ellos, pero cuando puede uno, otro no puede y así.

He recuperado el contacto con un vecino y uno de mis mejores amigos de mi infancia. También he recuperado bastante el contacto con antiguos amigos del colegio, aunque la perspectiva que tengo de ellos ahora es diferente. Son alguien más. Antes era como si no hubiese vida más allá de ellos. Como si les debiese fidelidad eterna. Qué cosa más estúpida y absurda. Prefiero estar con otra gente, si puedo. Y si me proponen un plan voy pero sin demasiada motivación. Para mí ahora son, basicamente, gente de usar y tirar. También conservo la relación con la gente de mi lugar habitual de veraneo, casi todos mayores que yo, y donde curiosamente, nunca sufrí fobia social (es extraño).

También mantengo el contacto con antiguos compañeros de trabajo. A veces quedamos para comer, y creo que a partir de ahora, quedaré más (he pasado por muchos trabajos) porque estoy mejor.

Habilidades? Más que recuperar he aprendido. He trabajado, y trabajo de cara al público, lo que me ha servido para aprender mucho de la gente. Y también analizarla. Y veo que todas las personas tienen los mismos miedos que tenía yo en según qué situaciones. A las 2 semanas de mi primer trabajo de cara al público, ya me desenvolvía con una facilidad increíble. Y terminé haciendo muchas bromas a los clientes. Cuando acabé en diferentes sitios, les daba verdadera pena. En mi trabajo actual, soy el "sheriff". Controlo la situación y pocos secretos hay. Mis compañeros me tienen mucho aprecio, se rién muchísimo conmigo y me tienen en consideración.

anneke

Claramente empezó a los 12 años. Antes: una chica tímida, callada, que contestaba con monosílabos muchas veces porque no tenía realmente nada más que decir, una chica feliz, con amigos, con gustos y aficiones etc.
A los 12, la principal actividad empezó a ser sólo una: juntarse a HABLAR. Hala. Ya está. No se puede hacer nada más que hablar. ya no vale jugar. No vale hacer deporte. Nos sentamos y hablamos. Me parecía tan aburrido, tan difícil, no sabía como hacer eso de hablar y hablar sin ningún otro objetivo que el hecho de hablar.
Si a eso le unes, por supuesto, el bulling por mi aspecto físico, tienes una bomba de relojería. desde los 12 hasta los 18, bulling, y sólo una amiga que, para más inri, me hizo maltrato psicológico.
pero esas cosas las podría haber superado si hubiera dominado el arte de la palabra: me podría haber acercado a otra gente, por ejemplo, y dejar a mi amiga. O podría haber contestado a los que me hacían el bulling.
Así que, en mi caso, fue una incapacidad total por mi parte a adaptarme a la nueva época que empieza a los 12 (la preadolescencia) debido a mi incapacidad de conversar (y a que no me gustaba, y prácticamente sigue sin gustarme; aunque más o menos lo haga, es con un gran esfuerzo).

Autista

Yo desde niña he sido reservada y tímida. Son características de mi personalidad nada más y tiene sus virtudes poseer esas cualidades. No me ocasionaba problemas ser tímida porque cuando realmente quería algo para lo cual tenía que desempeñar mi faceta extrovertida, lo conseguía y sin ningún problema sacaba mi "máscara social".
La timidez se volvió enfermiza en un periodo concreto de mi vida-en el instituto- pero supe remontar después de esos dos años y volví a sacar mi verdadero yo.
El problema se volvió realmente preocupante durante y después del año entero que estuve encerrada viviendo en un zulo, por graves problemas con mi familia que me echó de casa.
Desde que empecé a vivir ahí resurgieron de nuevo los miedos del instituto pero esta vez de forma mas impetuosa y multiplicados por tres. Aparecieron ademas nuevas variantes comportamentales que en el intituto jamás llegué a experimentar, como la manía persecutoria, la agresivividad, la ira incontrolable...
Me encerré en mi misma de una forma patológica y me pasaba horas metida en ese zulo yo sola conmigo misma. Tenía un espejo, libros y estudios que llevé a cabo durante ese año -sin relacionarme con nadie por supuesto- y era con aquello con lo único con lo que me entretenía. Comencé a hacer cosas que antes no había hecho. Hablaba sola, llenaba cuadernos enteros de pensamientos y recuerdos del pasado. Comencé a "freeganear" por las noches y además comencé a hurtar bienes de primera necesidad -ropa y comida- en supermercados de forma preocupante. Ha pasado un año desde que me marché de aquel zulo y mi forma de ser no se ha recuperado, noto que he cambiado y ya no vuelvo a ser la misma. Y no me gusta. Me he vuelto desconfiada, malhumorada crónica y con arranques de euforia momentáneos. Lucho por volver a ser la chica ingenua, comedida y simpática que antes era.

oal1980

antes yo era en poco social, pero justo el detonante comenzo cuando iba a prepararme a la confirmación, cuando todos comenzaban a hblar unos con otros y yo simplemente me qdaba solo, xq justo con las personas con las q qeria hblar estaban n otros planes. en esos momentos tensos en los q no sabia q hacer me daba ansiedad, desde aquel entonces trato de evitar situaciones asi, en las q halla un monton de gente q conozco, xq aunq suene contradictorio, me siento mas comodo con un grupo grande de desconocidos, q en un gran grupo con mucha gente q conozca

Caretaker

XD............... ahora se invento una vida de la nada. recuerdo leerlo quejarse siempre que no tenia amigos en la escuela y que no tenia novia, y ahora viene a decir que era popular, amado por todos y blablabla, XD......... haber si adivinan de quien hablo.

sobre tu pregunta, jamas fue demasiado sociable ni planteo serlo.