Desde pequeño siempre evite implicarme demasiado con nadie, ni con mi familia diría yo, todas mis relaciones eran superficiales, aun así solía caer bien a los demás y por eso supongo que siempre he podido tener gente cerca a pesar de no implicarme con nadie. Cuando era más pequeño me daba igual no me preocupaba por eso, pero desde los 14 o 15 años más o menos intenté ya implicarme más con la gente peros se me hacía imposible, y a la gente que si tenía cerca y querían estar cerca de mí yo los mantenía lejos. Solo me encontraba "bien" en relaciones superficiales, aunque en el fondo siempre estaba buscando algo más. Con el tiempo (ahora tengo 20 años) me voy haciendo consciente de que necesito ser capaz de implicarme más con los demás, pero no puedo, siempre me entran miedos de cualquier tipo (me van a rechazar, yo mismo les voy a hacer daño por acercarme a ellos, como van a querer a alguien como yo, antes o después se cansarán de mí y me utilizaran, a veces me veo como un autentico monstruo que no debería acercarme a nadie).
De verdad intento acercarme a los demás, pero es que se me acaba haciendo un nudo en el estomago y ya al final es como que me desoriento y no se que hacer, solo se que termino por alejarme de los demás.
Ya estoy llendo a un psicólogo solo que esta en vacaciones por verano. A veces pienso que podría ser esquizoide, ya habré manifestado este miedo en el foro como en 4 o 5 comentarios pero es que no me lo quito de la cabeza, supongo que es algo que me aleja mucho de como me gustaría ser, tener relaciones implicadas con algunas personas y poder llevarlas con naturalidad, tampoco con todo el mundo pero si con algunas personas. Y yo que se, salir de fiesta y reirme con los demás aunque no tenga mucha confianza con ellos, sentirme seguro de mí mismo, pero no seguro en plan con una coraza inmensa que nadie me pueda hacer daño, ni acercase a mí, sentirme seguro, relajado y a gusto conmigo mismo es lo que me gustaría.
Hay días en que me entra un poco el pánico y como que me alejo de todo el mundo, me da miedo tener contacto con cualquiera porque ya a mi edad actuar de esta forma puede hacer que la gente piense que me pasa algo, lo cual es cierto pero no me gusta que me vayan juzgando por ahí, y menos gente que si me importa su opinión de mí como tíos, primos y amigos de toda la vida.
No quiero ir cayendo cada vez más en un pozo sin fondo, porque cuanto más hondo me meto peor me veo a mi mismo, y más miedos me entran, y más porquerías me meto en la cabeza.
Gracias por tomaros vuestro tiempo en leer esto.
