Hola
Doc. Sin preambulos: desde hace mucho, hay unas palabras que sintetizan el sentimiento que me llena en esos momentos:
"La debilidad absoluta"
Es una sensación de desesperanza total, de reconocer que no puedes hacer nada, que todos te pueden hacer daño, que eres demasiado frágil, demasiado debil, tanto que provocas lástima y un rechazo bien justificado, sientes que no puedes enfrentarte con el mundo, que te falta valor... que no eres digno de nada por tu misma debilidad. Una debilidad ridícula, lastimosa... patética. (Y yo agregaría, sabiendo cómo se ve y se siente
desde adentro:
triste) Así te sintetizo mi sentimiento de la "debilidad absoluta".
Y también, dicho al margen, tangencialmente si quieres, puede que en muchas situaciones se nos pueda decir que no somos "suficientemente hombres", ¡y eso duele! A nosotros se nos impone que tenemos que ser siempre poderosos y ser dominantes sobre los demás, ya que solo siendo así, puedes alcanzar cualquier reconocimiento social, en tanto que hombres. O va, al menos es como así lo veo yo. Me educaron en la idea de "tu siempre tienes que ser fuerte, siempre audaz en tus acciones, líder, etc.", y he ahí que me tocó en suerte tener un temperamento muy sensible; me tocó la introversión y la timidez.
Es más, desde que era bebe. Me cuenta mi mamá que desde que tenía meses, era de que me dejaran dormido de un lado para no voltearme de lado en toda la noche. ¡Ni me movía, ve tu a saber por qué! Dice que nunca le hacía muchos ruidos, y que me asustaba a cada rato con cualquier cosa... lo cual me sigue pasando
. Y así he sido desde siempre. Me gusta mucho la tranquilidad, y la soledad en la naturaleza. Así soy... ¡Pero ah! ¡Ah! Resultó que quien yo era no fue bien visto por mi padre y por mis compañeros de estudios desde el kinder hasta la preparatoria. Por como me trataron ellos , me nació la idea arraigadísima (no he podido quitármela) de que yo soy profundamente inferior a los demás, y que no era capaz... y que todos pueden abusar de mi, y que eso es correcto y hasta justo...
Y aquí es donde me salto a lo que te pasó Doc. Comprendo lo que has sentido porque es algo que yo mismo he vivido casi desde que nací. Casi todos han pasado por encima de mi, me han fastidiado la vida como no tienes idea, me han golpeado, me han hecho tonto, me han rechazado, me han quitado dinero, y abusado en formas peores... Y nunca he hecho nada para protegerme a mi mismo.
¿Cómo no tenerle miedo a la gente? ¡Por Dios, como no aislarse! ¿Cómo no desear huir y estar solo solo solo? Cuando menos, en la absoluta soledad, nadie te va a hacer daño.
Más que darte algun consejo, te comparto lo que creo. Creo que actualmente hay un tremendo menosprecio por la cortesía y el respeto de los demás. Y la sensibilidad se ve mal, se cree que no te ayuda a sobrevivir... y quizá sea así. Creo que por la forma en que la vida se lleva actualmente, en un mundo donde hay tantas personas estresadas, con tantas frustraciones y angustias, con desesperación por futuros inciertos, por sueños que no se podrán cumplir... Bueno, en fin, ¿cómo están las personas en semejante mundo? Las neurosis son más comunes de lo que pensamos.
A donde quiero llegar, es a decir que en el fondo, en lo que te pasó tu no hiciste algo mal. Ahí hubo alguien que no respetó las reglas; que no hizo ese esfuerzo de humildad y de reconocer su propio error; ese muchacho, si no llegó a tiempo, pudo haber tenido problemas de tráfico y por eso estar de mal humor; pero bueno, pese a eso, él no reconoció que se equivocó. Y encima pasó por encima de tus derechos. ¡Si hay alguien que hizo mal es él!
Creo Doc, que si ese hecho se atormenta se debe también a que viste una reacción descortés y no te defendiste. Más allá de si pagaste o no. Creo que, si lo hubieras visto preocupado, que te hubiera pedido perdón, que te hubiera explicado el motivo de la tardanza, y lo hubiera hecho con respeto, no habrías tenido problemas para pagar. Pero lo hizo con malos modos... y no respondiste...
Ay doc, ya me siento bien inútil porque no se qué decirte, porque como te escribo aquí, eso me ha pasado en toda mi vida. Pero de algun modo, creo que ya tenemos claro que es algo más a mejorar. Lo hemos hecho consciente y ese es un paso importante para llegar a reconciliarnos con nosotros mismos. Ojalá que así sea.
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Ánimo y muchisisisisma suerte, adelante!!!!!
