comecoco2

esto es como una pesadilla, dejas atras un pensamiento pero te viene otro y dejas atras otro pero vuelve otro y tu cabeza nunca puede estar tranquila, sin ninguna preocupacion,llevo mal ya hace un tiempecito, desde mayo de l pasado año, cuando me de cuenta ya ha pasado un año y sigo igual, bueno mejor por la medicacion pero mal de todas maneras.(tremendo seguro q ahora te sonara esta version a la que te diria tu novia, teniendo en cuenta q tu has contado eso de tu novia yo me he decidido a hablar de eso q nunca hable x miedo a lo q pudiera opinar la gente; estoy cansada de no tener amigos, para conseguir un amigo necesito .....toda una vida.estoy cansada de tner la sensacion de q me enamoro, bueno q me enamoro me obsesiono del primer tio q me haga dos gracias o q me tire los trastos, llego al extremo de poder pasarme una semana llorando por no poder sacarme el pensamiento de la cabeza y tal cmo viene se va; ahora tengo novio y era tan feliz con el, q coño ha echo mi cabeza para borrarme toda esa felicidad y vuelven otra vez los dichosos pensamientos, una epoca se me da por analizarle y otra x otra cosa distinta, la cuestion es q mi cabeza no para; y ahora me he obsesionado como no con un tio de esos q me ha hecho dos gracias, y q cuando consigo estar bien pues me doy cuenta de q esa persona no me interesa pero cuando estoy mal o cuando me vuelve a hacer dos gracias ese puñetero pensamiento intruso n mi cabeza me mata y vuelve con mas fuerza, y es q no puedo con el, y por ncima esa persona es de mi trabajo y es imposible deshacerme de esa obsesion, se va y viene y me esta ganando.lo siento por este mnsaje tan pesimista, soy un ejemplo de q no se debe de dejar de tomar los antidepresivos un par de dias xq si. lo siento, solo necesitaba desahogarme.

rubencito

tranquila comecoco mejor seria llamarte por tu nombre xikilla....bueno yo estoy igual que tu amargado de no dejar descansar a mi cabeza con pensamientos que me autodestruyen mi cabeza siempre de vueltas para autodestruirme... pero bueno la vida sigue cada uno tiene su cruz y a tirar para delante que aunque creas que no despues de tiempos malos siempre vienen buenos..OK???

comecoco2

yo m pregunto si cuando de verdad tnga problemas tendre la fuerza necesaria para superarlos.ya sabes q hay dias en que uno siempre esta peor y a mi me ha tocado hoy, pero mañana sera otro dia, aunque tenga los mismos pensamientos en la cabeza los vere desde mejor perspectiva. me siento la mar de sola, ojala tuviera facilidad para hacer amigos, mis amigos la verdad es q se cuentan con los dedos de una mano, por no decir q realmente se cuentan con un dedo de una mano.gracias por tu mensaje

rubencito

yo siempre pienso lo mismo pienso que si las obsesiones tontas dominan mi felicidad, no quiero imaginarme cuando pase algo realmente serio no se si voy a aguantar... nose que sera de mi, pero estoy concienciado de que me va apasar algo malo y es una de mis obsesiones el que me va a pasar algo malo de un momento a otro... tengo mucho miedo a las enfermedades... pero bueno... me fortalece ver que hay gente con el mismo problema y que tiene solucion... :P

Lunitaa

Es increíble lo identificada que me siento con estos últimos posteos...
Sobre todo eso que decís vos Comecoco2 (qué nick tan ilustrativo! jajaja), que cuando se va un pensamiento viene otro, y ese mismo que se fue en otro momento regresa. En el momento que lo tenés, (lamentablemente es mucho, días) pensás que es terrible aún sabiendo lo pavo que es, y cuando se va pensás que cómo pudiste tener algo tan estúpido en la cabeza??
A mi me invade el sentimiento de culpa, últimamente mis pensamientos obsesivos son referidos a un ser querido, y eso me mata! algunos se pueden llegar a contar a esa persona, en un intento (tonto) de aliviar culpa o eliminar el pensamiento. Pero otros no se pueden, porque podrían herir a esa persona y así aumentar la culpa...y ni hablar del pánico a ser despreciada/abandonada por esa persona. A raíz de eso, me surge otra idea obsesiva de autocastigo que me aterra...
Siento que este problema me está "tapando" toda mi belleza interior, porque me hace sentir una flor de basura aún sabiendo que soy buenísima. Pero no siempre soy conciente de ello.
La angustia es tanta que estoy llorando todos los días por esos pensamientos...los tengo apenas abro los ojos después de dormir y persisten a pesar de mis razonamientos, los cuales son inevitables porque intento eliminar ese pensamiento...sin éxito, claro. Y encima, si se va, me queda la culpa de haberlo tenido y el miedo a contárselo a dicha persona.
Hay cosas que NO se pueden decir...cómo explicarle a alguien que no tiene ideas obsesivas que lo que estoy pensando tan repetitivamente no es literal?? Siempre hay una base real en los pensamientos pero no son exactamente lo que dicen. Y más feo aún cuando me meto con cosas que para la otra persona son dolorosas, hirientes.
La verdad que me siento sola, un bicho raro al que personas "normales" no pueden comprender (incluídos mis padres) y eso es un adicional muy grande al dolor que cargo.
También pienso que de dichas personas no merezco que me quieran nada, por los pensamientos feos que tengo en relación a ellos.
Tengo que callar porque el intento de remediar algo puede ser peor que la misma enfermedad.
Horrible. Desesperante.

ARWEN7

Joer, vaya trastorno ese, es neurosis obsesiva no? recuerdo que cuando yo la tuve me mandaron el anafranil y me fue muy bien, ahora yo para eso tomo flores de bach y camino mucho y nado. pero sobretodo intento solucionar el problema.

TREMENDO25

Ola xicas(Comecoco y lunitaaa)
Por lo que se ve mi novia q tiene toc no es la unica persona q pasa x lo mismo,la verdad q yo pense que conocia bastante de la enfermedad en lo referente a las obesiones y eso,pero me e dado cuenta q a veces llega a un limite q puede llegar a ser un verdadero martirio y calvario¡¡¡
Xq nunca pense q las obesiones con otras personas pudieran llegar a ser tan fuertes q incluso pueden llegar a destruir una relacion(tokemos madera y no seamos pesimistas).
Os digo una cosa tened en cuenta una cosa,vais a tenre dias malos y otros buenos,habra dias q ois sentireis superbien y las "amas del mundo" y otras q lo veais todo negro y q "todo es una **** mierda y una ruina",pero esos dias no hay q creer q se acaba el mundo,sino tenre muchisima fuerza para luchar,para seguir adelante,pensar en las cosas buenas q teneis,marcaros una meta,un objetivo una ilusion.Imaginad akello q os da ilusion para seguir adelante y os sentireis algo mejor(credme a mi xica le funciona) y sobretodo no creais q no necesitais la medicacion,kizas dentro de un tiempo no la necesiteis o os la bajaran,pero asta entonces si es necesaria tomarla,sino sera peor.
Y cuanto os venga una obesion con alguna persona,pensad una cosa....
cerrad los ojos e imaginad a la persona amada a vuestro lado,cada beso,cada carizia,cada sonrisa...q sentis?como os veis?a q es diferente al pensamiento repetitivo de la cabeza q teneis x la persona ekivocada.

y un consejo yo como la persona q ve las cosas desde el otro lado de la barrera,si de verdad vuestro chico os kiere,no tengais miedo en contarle lo q os pasa,se q aveces nos puede acer daño lo q oimos,pero somos comprensivos y entendemos las cosas,ademas ayuda a desahogaros y a arrancar de dentro ese dolor q teneis ahi incrustrado dentro,muy profundo...a veces es necesario contar lo que os pasa para q os ntendamos mejor.

No se q mas decir la verdad solo Q MUCHO ANIMO Y PALANTE¡¡¡¡¡¡SED FUERTES MENTALMENTE Y VENCEREIS

comecoco2

LA VERDAD ES Q HOY YO YA ME SIENTO UN POCO MEJOR, AYER VOLVIA TOMAR EL ANTIDEPRESIVO Y HOY ESTOY MAS ALIVIADA AUNKE NO QUIERE DECIR Q ESTE BIEN, PERO LO QUE LLEVO DE DIA SI; YO LA VERDAD ES Q ESTO Q ME PASA ME CUESTA MUCHO TRABAJO EXPLICARLO POR UNA PARTE XQ SOY UNA PERSONA Q ME CUESTA MUCHO EXPRESAR MIS PENSAMIENTOS POR MIEDO A LO Q LE GENTE PUEDA PENSAR ( HE ESCRITO UN POST EN LA PARTE DE FOBIA SOCIAL, SI LO LEEIS ME ENTEDEREIS LO Q ME CUESTA) Y POR OTRO LADO XQ SE Q LA MAYORIA DE LA GENTE CREE QUE ESTO SON TONTERIAS O QUE ESTAMOS MEDIO LOCOS Y YO A MI NOVIO NO SE LO PUEDO CONTAR XQ CUANDO ESTABA YENDO AL PSICOLOGO LE CONTABA LO QUE EL ME DECIA Y EL INTENTANDO HACERME SENTIR MEJOR ME DCIA Q NO NECESITABA UN PSICOLOGO Y Q TAL Y Q CUAL Y AL FINAL ME ACABABA SINTIENDO PEOR; ASI Q YO PREFIERO LLEVAR ESTO EN SILENCIO, ES CURIOSO Q PARA LA MAYORIA DE LA GENTE SOY UNA PERSONA MUY ALEGRE PERO LAS APARIENCIAS ENGAÑAN Y MUCHO.