Hola yo soy una engendra traumada deforme que anda asustando a la gente por ahi donde anda, entre los montones de gentes que andan intentando pertenecer o agradar a los demas para
llenar sus "referencias de que se es normal", me siento llena de verguenza, desarreglada, despues de una semana de no salir (salgo una vez a la semana), me siento motivada para pisar la calle me lleno de valor para lograrlo y espero que pase un poco el tiempo para sentirme dessofocada
voy a "x" lugar con mi hermano mayor y mi madre e intento
disimular que siento panico, la gente es criticona y
como me siento muy acaparada por la negatividad que hay en mi
la minima mirada que pasa sobre mi me hace daño, puedo darme cuenta de que la gente que se topa conmigo se rie de mi apariencia, tengo defectos fisicos notorios, cuales son?
mi piel es blanca, muy poco cabello que se me ha caido por el estress,una asimetria mamaria que no le sucede a cualquier mujer pero a mi si, una cara extraña que provoca risas y burlas: unas mejillas caidas y una nariz boluda
un perfil extraño.Cargo muchas equivocaciones, rssentimientos que yo podria decir que con el tiempo me han dejado como robot humano y siento que me manejan, no se donde es que se encuentra gente que escribe en foros como este si en la calle veo gente que no esta nunca sola y eso no es lo importante sino la manera en la que a mi se me trata, oigo conversaciones agenas de esa tipica gente en todos lados que gritando sus conversaciones quiere llamar la atencion, escucho indirectas hacia mi como uno diciendole a otro : "nadamas te ven y se asustan" "te ven y corren", yo se que eso se dice por mi porque hay quienes me lo han dicho muchisimas veces, siempre he sido como debil pero esto que me hacen todos es una agonia, mi propia madre se averguenza de mi y al caminar con ella me deja atras, me discrimina aveces diciendome que deberia ser monja porque ella piensa como muchos piensan: las feas y olvidadas que se vallan de monjas, es un terror que me hace sentir mal porque yo siempre estoy acomplejada sin decir nada y parece que mi dolor o mi ser les causa risa y desagrado a los demas, obvio que me harta que a donde voy se me queden viendo y ver esas miradas que me siguen solo para criticar mi apariencia,no soy lo mismo que de niña porque al menos jugaba y ahora solo puedo pensar en que es lo que les agrada a los demas, aunque he llorado muchisimo y nadie me ayuda ni mucho menos alguien en quien yo pueda confiar, soy un bicho para los demas, mi familia me parece que esta divida y unos a otros nos agrupamos y yo y mi hermano somos los locos abandonados que merecen ser despreciados, NO ESTOY LOCA , LOS DEMAS ME DESPRECIAN, mas que fobia social yo se que hay mucho mas atras de esto , obvio he pensado en suicidio pero ahi es cuando me digo : ahora estoy sola y si me mato nadie me detendra pero ¿ en donde estan los que me bajan el animo de vivir que no los veo cercas? y es cuando me arrisco los dientes hasta que se me va el aliento y respiro y digo: mañana sera otro dia y aunque doy por echo todo lo que habra de pasarme porque yo se lo que se piensa de mi, siento ganas de llorar porque yo soñaba en ser agradable y me siento asustada llevando un camino diario que no me agrada sino que no me dejan liberarme, y me es triste sentirme asi porque no se porque uno como persona debe protegerse de los demas, porque si se les respeta a los demas a mi no, porque lucho dentro mucho dentro de mi y asi como si nada llega alguien que me hace sentir mal, obvio no tengo en quien confiar porque son superficiales todos, mi propia madre me niega una mirada y si intento mirarla a los ojos ella se pone la mano en la boca en tono de reirse entre dientes y estoy triste porque lloro y no se, no puedo huir, segun dicen que ser antisocal es estar loco pero ¿y los que realmente somos maltratados y torturados y nadie nos da la mano aunque sea obvio que necesitamos ayuda? quiero gritar y ser yo la que se ria de mirar a quien se me pegue mi gana, ser yola que se de el lujo de discriminar , porque ademas yo si me he puesto en el lugar de los que sufren mas que yo, y no puedo imaginarme a quien le falte un brazo o una pierna o una quemadura, no es que yo precisamente sea yo la anormal sino que con el tiempo han logrado que me considere asi, es triste porque veo truncada mi felicidad, mi espacio como persona, mi libertad propia la veo desaparecida y de ahi me siento esclava, es verdad me siento sola, maltratada, me siento como perro abandonado que de una vez a la semana los dueños se acuerdan de el y le avientan las sobras, mi propia madre me atormenta con sus problemas como que le valgo mierda porque como ella dice : me morire y haber que haces sin mi.Si tan solo pudiera yo lograr respeto o recuperarme a mi misma porque me he visto tan lejos de mi, me pregunto como es que yo siendo la misma persona pase por tanto, no me voy a matar, no me voy a matar, por muy loca que este yo se que hay quienes me han puesto tan mal y justicia es lo que espero, que mas podria esperar si el valor en mi lo tengo extraviado...¿ donde estare ? no se.
a mi me pasa exactamente lo mismo que a ti, desde la secundaria mis compañeros se burlaban de mi apariencia fisica y todavia algunos lo hacian en mi ultimo año de preparatoria, eso acabo de arruinar mi autoestima y cada que salgo a la calle cada que alguien me mira siento que lo hace porque ve algo malo en mi, si paso junto un grupo de hombres trato de no verlos a la cara porque es casi seguro de que van a lanzar algun extraño comentario, en pocas palabras todo el tiempo siento que alguien va a decirme algo por no ser "socialmente" guapa.
