saludos.
La verdad primero que nada mi intencion no es el de suicidarme ni nada por el estilo,solo son pensamientos que me viene a la mente una ves que me pongo a reflexionar sobre situaciones de la vida y sobre eso hago conclusiones.
a pesar de que sali de la universidad(por la puerta grande,osea logre titularme)de una u otra forma me "arrepiento" de haber salido(lo mejor era haber seguir estudiando para que mi unica preocupacion sea la de estudiar pero lo bueno esque ya no tengo que pagar mensualidad),he tenido trabajos relacionados con mi carrera y la verdad nunca me conformo con mi rendimiento,soy lento,poco eficiente,quizas no era la carrera que me llenara de satifaccion pero si no era esta nose cual otra carrera me hubiera convenido estudiar,quizas si tubiera mas ganas haria mejor las cosas,pero me falta ese equilibrio que necesito y que nunca lo he podido lograr(uno nunca puede tener todo a la vez),pero por fuera siempre trato de no mostrarme debil,por lo menos mi familia y mis amigos me ven como un "buen profesional",un "buen hijo",un "gran amigo" que pronto encontrara su destino,pero yo ya nose ni que es lo que quiero,mientras estuve trabajando no podia hacer otra cosa que dedicarme a mi trabajo(recordando mi epoca de estudiante,de la casa al estudio,del estudio a mi casa,en este caso era del trabajo a la casa de la casa al trabajo),lo unico que me pone contento esque pude terminar algo y respondi,pero nunca me respondo a mi,este ultimo tiempo he tenido muy mala suerte en cosas de pareja,nada me ha salido bien y no confio en que alguien me ame por como soy fisica ni espirtualmente y a la ves no quiero hacerle daño a esa persona que este conmigo(nose enque le haria daño pero pienso que algun dia lo haria),como que ya estoy resignandome a que eso sera lo que me faltara en la vida y mi unico enfoque debe ser "casarme" con mi profesion y "amarla hasta que la muerte nos separe",pero no es lo que quiero,no es lo que me conforta,no es lo que me llena en plenitud...pero ¿que otra cosa puedo hacer?
por eso me refiero al morir. si hoy muriera seria en mi mejor momento,estoy recien salido de mi carrera,pase una buena navidad,me llevo bien con mi familia,con la mayoria de mis amigos me llevo bien,entonces me recordarian como "fue un gran hijo que siempre fue responsable","fue un gran compañero","tenia toda una vida por delante","iva a ser un gran profesional"... porque quien sabe en donde estare de aqui a 10 años mas,por como me siento ahora nose si esas mismas personas que hoy en dia me reconocerian por como soy pensaran lo mismo en 10 años mas,yo no creo... lo siento por los que me rodean pero si hoy muero(ya sea por cosas del destino,algun atropello,cancer al pulmon,asalto,etc,etc.) serian en mi mejor momento,seria un heroe que murio y que sera recordado como una "gran perdida"...
la verdad nose que lo que me pasa,nose si es deprsion,frustracion,resignamiento,solo se que estoy cansado sin hacer muchas cosas pero ni yo mismo se,lo unico que me pone contento(o algo conforme) es que celebrare la fiesta de fin de año y que no soy lo peor que pueda existir en el mundo...
,el titulo "morir heroicamente" va dirigido superficialmente a los demas,yo me diria "morir cobardemente".
PD:me llego un correo sobre una propuesta de trabajo,y ya me siento como si me hicieran una propuesta para llevarme a la carcel
gracias por leerme y que pasen un feliz año nuevo
