Tengo estado de alta tensión desde que estoy trabajando en una empresa, creo que lo que más temo; sonrojarme, vaya a ocurrir en algún momento, y de hecho ya ocurrió una vez pero ante pocas personas. Esto es como tener un mounstro escondido en el armario y que ruegas para que no abran el armario porque pueden ver este personaje que por ahí asoma su silueta negra y perversa. Así es la ansiedad, es algo perverso, algo que no te deja vivir, no sé que es peor si la ansiedad o la depresión. Estoy en exposición forzada siendo persona con trastorno mixto de ansiedad y depresión, siendo fóbico social. La sensación es indescriptible, sientes injustamente una carga por dentro como si hubieras matado a alguien, es terrible, como si alguien fuera a descubrir tu gran secreto que puede salir a la piel del rostro de cualquier momento. En realidad, siento qeu esto es algo increiblemente agotador, en las noches tengo pesadillas pero no con el sonrojo, sino con amenazas a mi vida, sueño con personas malvadas que me quieren hacer daño, me despierto con duración nocturna, me angustio al ver que no duermo, entonces esto produce más insomnio, al siguiente día amanezco agotado pero debo ir a trabajar. Los fines de semana son una fiesta de color porque descanso de ese asqueroso mundo de serpientes que es una empresa, donde si tú ganas un poco más que alguien entonces ya tienes enemigos, yo por ejemplo, gano poco dinero pero ya tengo a alguien que gana un poco menos y me quiere hacer sentir mal. Cuáalquiera diría, pues vete de la empresa y no vuelvas, y busca trabajar independiente, pero no es tan fácil, por ahora me toca de esta manera, como ejemplo, porque la situación es así de sencilla y compleja a la vez, o trabajo o me voy al hambre total. Siento mucha incertidumbre y también frustración, me he dado cuenta que la gente se mata trabajando en sus empleos y de pronto la sacan y ponen otros, y yo estoy mucho más atrás porque soy un enfermo tratando de sobrevivir, solo eso. Lamento mucho mi existencia pero fué un error de la naturaleza, además el embarazo de mi madre fué un proceso malo porque en la época en que ella me tenía adentro, ella estaba sufriendo mucho, estaba deprimida. Mis padres hicieron cada uno su aporte génetico para que se gestara lo que yo soy ahora; un sufriente!! ambos padres mios son personas con problemas psiquiatricos de ansiedad y depresión, imagen la bomba atómica que podria llegar a ser un hijo de ellos. Ahora, no lo imaginen, esa bomba soy yo. Tengo 4 hermanos y a ellos les fue bien, llevan vidas normales, yo pagué por todo! no me cabe más resentimiento del que tengo, la frustración no se alcanza a imaginar. Ahora trato de sobrevivir, durante un tiempo "x" en esa empresa, la duración de mi trabajo la desconozco. Lo que si no desconozco es que nunca voy a cambiar de fondo, puedo mejorar, pro cambiar no puedo, y menos con 46 años encima. Debo salvarme y salvar a mi pareja, pues los dos como pareja enfrentamos un abismo enorme, ella con su trastorno bipolar, y yo con mi trastorno. Dios se acuerde de nosotros y espero que logremos las metas económicas minimas para sobrevivir. Yo nunca sería capaz de hacerme daño para morir, pero en mi caso si mi pareja muriera, yo ya no tendría razones para vivir. Tengo un estado de alta tensión que me produce insomnio, se asoman signos de alarma, tales como insomnio persistente (me toca varias noches usar alprazolam). Tengo que inventarme algo para solucionar del todo nuestra situación económica y atravesar el puente. Ya no estoy para lamentos por culpa de mi fobia, ya no estoy para recuerdos de amarguras pasadas, ya no puedo arriesgar, no puedo perder, estoy obligado a ganarme la vida, pues mis padres son ancianos y algún día se irán para siempre. Estoy desesperado buscando como armar mi coctel de ansioliticos para que este "mounstruo" no salga a destruir mi vida. Padezco una enfermedad nasal crónica que afecta mucho mi calidad de vida, también contribuye al insomnio no poder respirar bien. Lamento decir que casi todo en la vida es dinero y yo no tengo casi dinero. Estoy luchando mucho y estoy desgastandome. Envidio a los que se aferran a Dios, pues esto les ayuda mucho en su sufrimiento. Qué será de mí? podré salvarme y salvar a mi pareja?
