Hola a todos.
Haré mi presentación lo más detallada que pueda, aunque esto no resulta nada fácil para mí. He padecido tanta apatía y anhedonia en estos últimos 22 años ( más o menos desde que cumplí la mayoría de edad) que rara vez he entrado en foros temáticos o monográficos de la red. Pero para todo tiene que haber un primer díaMe llamo Iván y soy un chico español de 32 años, sin más estudios que el C.O.U. y también sin trabajo. Estoy aquí trantando de buscar un poco de luz que guíe mi patética vida.
De pequeño siempre fui un poco reservado, muy estudioso y un amigo fiel. Hasta los 8-9 años se puede decir que fui un niño normal. Poco a poco a partir de ahí las cosas fueron cambiando paulatinamente a peor. El hecho de ser aplicado en clase no parecía agradarles a mis compañeros ni a los vecinos que por esa época escogí como amigos. Mi carácter pusilánime facilitó también el bullying psicológico tanto en las aulas como fuera de ellas. Yo aun así no me rendía, intentaba encajar y perdonaba sus ofensas una y otra vez. También es posible que un leve defecto físico minara la confianza en mí mismo por lo que nunca me atrevía a confesarle mis sentimientos a ninguna chica. Éstos me delataban ante posibles rivales, con lo que conseguía amenazas por parte de ellos.Todo eso pienso que fue forjando mi trastorno, me veía como un ser defectuoso incapaz de gustar a nadie, y me volví cada vez más y más tímido, encerrándome en casa. Las chicas de 14-15 años se acercaban a mi sólo por interés académico y el primer rechazo de una chica lo recibí tras llamarla por teléfono como acto desesperado. El segundo fue el que más me afectó, se dedicaron a jugar con mis sentimientos en la distancia. Me refiero a una chica de Canarias que conocí en 2001 por un acto tan tonto y estúpido como llamar a un teléfono al azar.
Con 18 años entré en la universidad a estudiar Física, pero me quedé colgado en el segundo año. No me apetecía nada; era un auténtico anacoreta. Hice un único amigo en los 3 años que estuve en el campus y también me falló, (o tal vez fallé yo por no ser lo suficientemente divertido). Encontré al final mi refugio y también mi vía de escape en internet. Me pasaba los días y las noches conectado, no me aseaba, tenía los horarios completamente descontrolados y, por supuesto apenas salía de mi madriguera. Mis padres decidieron llevarme a un psiquiatra, el cual consideró oportuno un ingreso intrahospitalario. Cabe decir que ya había ido a consultas médicas con anterioridad, pero no parecían ponerle mucho interés a su profesión, al menos conmigo, ni el psiquiatra ni la psicóloga de la SS. No hay nada bueno en mi pasado; todos estos años han sido una terrible pérdida de tiempo,en la red sobre todo, trantando de buscar una persona que fuera afín conmigo y encontrando sólo casadas insatisfechas y pervertid@s. Debí haberme dado cuenta de que un chico veintegenario debería estar divirtiéndose con sus amigos y no conectado a los chats 24 horas al día buscando un gato negro en un sótano lúgubre.Aunque a decir verdad aun dándome cuenta no me hubiera sido sencillo encontrar la solución a mis problemas.
He decidido entrar a esto foro porque me siento muy solo, siento que no encajo en ningún sitio de los que he estado antes, y eso me entristece aun más. Para colmo, estoy muy enamorado de una amiga de facebook 17 años mayor
que yo, pero ella no me corresponde en absoluto, seguramente porque soy un hombre sin oficio ni beneficio y porque a raíz de mi poca actividad en dicha red social se ha debido de dar cuenta de que algo raro pasa conmigo. Tiene gracia, cuando era adolescente las chicas me rechazaban por ser aplicado y pensar en un futuro prometedor y ahora, estando enfermo, me rechazan exactamente por lo contrario; por no tener un trabajo ni ingresos económicos estables. ¡Que asco de vida!
Me hacen sentir mal muchas cosas, todas relacionadas con la socialización, hablar con extraños (especialmente mujeres), exponer algo en público me da pavor, iniciar una conversación, los trámites administrativos ni se me pasan por la cabeza, ni siquiera me planteo estudiar porque todos los proyectos que empiezo los dejo a medias o a cuartas debido a mi trastorno. Me supone un gasto de dinero y una frustración más a la larga lista de fracasos. Lo único que me anima a seguir viviendo es estar con mi familia y escuchar música que me haga liberar endorfinas.
Ojalá encuentre en este foro a gente que de verdad entienda este problema, y asi poder sobrellevar mejor esta vida que nos ha tocado vivir. Yo por mi parte ofrezco mi amistad y, por lo tanto, ayuda a todo miembro de la comunidad que las desee. Un saludo para todos.
"We must keep on walkin' our lonely, long and winding road called life"
), las conversaciones y pedir informes para trámites, y si bien es la vida que nos ha tocado, no solo podemos sino que debemos cambiar el curso, ser dueños de nuestro propio destino, así que animo y a seguir luchando, saludos.
