Para los que se detengan a leerla, espero que les sirva de algo, me cuesta aceptar las cosas que voy a escribir, me hacen sentir un hijodeputa egoista y pienso que todas las cosas te vuelven algun dia, y a mi me han vuelto todas juntas
Aqui va el resumen de mi vida.
Recientemente he vivido un amor obsesivo que ha terminado muy mal, que me ha hecho abrir los ojos y ver en el punto que me encuentro actualmente, tengo 28 años y hasta ahora nunca me habia parado a pensar como estaba mi cabeza y porque estaba haciendo todas las cosas que hacia, sabia que existian muchos problemas dentro de mi pero no los queria ver, me cerre en ignorarlos y taparlos, evadiendome de todo y tirando para adelante sin arreglar nada, hasta que ha llegado un punto que creo que he tocado fondo y del que necesito curarme.
Desde pequeño he vivido cosas que no son normales, Mis padres me tuvieron a los 18 años, y mi padre aun no estaba asentado, y pagaba el hecho de estar perdiendo su supuesta vida de libertad y juventud con mi madre y conmigo, he visto peleas, gritos, golpes, lanzarse ceniceros, tomarse pastillas para suicidarse, salir corriendo en mitad de la noche a urgencias... millones de situaciones en casa desde muy niño los cuales tengo grabado a fuego en mi memoria. Cuando despues de varios años mi padre se fue, mi madre se aferro a mi al quedarse sola, yo era su niño y me sobreprotegio demasiado, dandome todo a tal nivel que no he sabido nunca valorar lo que cuesta conseguir las cosas, porque todo se me dio hecho, nunca he tenido horarios, ni leyes, siempre fui el hombre de la casa y a mi no se me podia decir nada.
Muchos años vivi con mi abuela la madre de mi madre, la cual tambien esta de lo suyo vivio desde niña en un internado de los de antes y esta tocada, y nos pegaba e insultaba a mi madre y a mi, siempre culpo a mi madre de que mi padre se fuera, y la trataba de **** y de mala mujer, gritandolo por la calle, por mi vecindad por cualquier sitio, desde que yo era muy niño. Aun vivo en el mismo piso donde han ocurrido esas cosas, ahora vivo solo alli, pero puedo sentir todavia la verguenza con los vecinos de todo lo que habran escuchado, y puedo recordar en cada habitacion la historias que sucedieron en el pasado.
Soy hijo unico, sobreprotegido, de padres que se pegan, de abuelos que se pegan, que se abandonan, que se gritan, he sentido mucho amor de mi madre, pero me ha faltado la figura paterna, justo soy el vertice de dos familias que estaban jodidas ya de porsi.
Yo he sido siempre un chico totalmente acomplejado, muy mimado, que he sufrido muchisimo cuando veia la lucha y la competitividad de la vida real, he sido hipersensible a todo, con un enorme miedo a perder las cosas que iba consiguiendo. Tenia miedo a que me pegaran en el colegio, tenia miedo al rechazo de las chicas, siempre me apoye en mis amigos como si fueran hermanos, tanto que sufria mucho cuando cambias de amigos por los cambios que da la vida.
Hasta aqui no se ve aun el trastorno que me ha ido ocasionando todo, pero se ira viendo. Es dificil explicar una vida en un post de un foro y resumir tantas cosas que todas han sido granos de arena para desbordar mi vaso.
Cuando todos los niños probaban con las chikas a besarse, a jugar con el amor, yo comence a sentir el amor o lo que yo creia que era amor, desde los 14 años, hasta ahora mis 28, no ha habido un solo mes en los que haya estado solo.
Empeze con una chika, se llamaba Maria, la cual tambien tenia problemas en su casa, era guapa, y buena persona, y conectamos de una manera enorme. Lograba que yo saliera de mi vida real, y me fuera con ella a un rinconcito donde estabamos los dos y estabamos agusto. Tenia 14 años, y dure 8 meses con ella que para esas edades es bastante, la deje queriendola mucho, porque siempre tenia esa sensacion de que si me quedaba ya con ella, perderia mi vida sin experimentar tantas cosas de la vida que me quedaba por conocer, esa idea me acabo atormentando los ultimos meses, y la deje sin que nos ocurriese nada. La escribi una carta donde la decia todo, y que si mas adelante el destino nos juntase que estaria encantado de aceptarlo.
Ella lo paso muy mal cuando la deje, se obsesiono conmigo, y la costo mucho aprender a verme con otras personas, no se muy bien esa parte de ella porque yo corte de raiz toda relacion porque era la unica forma de que ella pudiese superar eso, aunque yo deseara hablarla.
A partir de entonces todo me ha ido mal en la vida, y no sabia porque.
Conoci a Paula, Mi segunda novia, fue tan solo semanas despues de dejarlo, tambien muy buena chica, una vida normal sin problemas grandes, nunca la quise mucho ni sufri mucho, pase buenos momentos pero la deje por lo mismo, esa busqueda de algo mejor que no te deja disfrutar de lo que tienes. Tenia mucho miedo a dejarla, no queria hacerla pasarlo mal como hize con mi primera novia, y la cause problemas mayores dado que intentaba que me dejara ella por todos los medios, para que se sintiese mejor, y fui muy ****** con ella, me cambiaba el humor sin sentido, la culpaba por cosas que no tenian sentido, para que ella se rayase de mi y me dejase, y eso la hizo pasarlo muy muy mal, peor que si la hubiese dicho las cosas como eran. Pero no se porque mi cabeza me hizo que pensase que asi seria mejor. Yo nunca he querido hacer daño a las personas, pero la verdad es que he destrozado a todos los que me rodean.
Tendria 16 años cuando empece con mi tercera novia, Lidia, dure 3 años. Fue una etapa en mi vida un tanto diferente. Acababa de pasar la separacion de mis padres y mi vida no tenia limites, era camarero de discotecas, me emborrachaba muchisimo, y me drogaba de cocaina casi todos los dias que trabajaba. Siempre lo vi bien y divertido, era lo que tenia que hacer, yo sentia que controlaba siempre todo. Era la epoca rebelde con todo, mi rendimiento en el colegio bajo absolutamente, de aprobar todo con nota a suspender todo, faltar a clase, ser el malo de la clase, me habia convertido en todo lo que nunca fui, siempre era el callado y el bueno de clase...
Lidia fue con la que mas aprendi en mi vida, era una chika impresionante, con caracter, todo mi colegio queria estar con ella yo nunca me hubiera atrevido a acercarme a ella, la veia como algo muy superior a mi, y me vino un dia y me dijo, ¿que, no me lo vas a pedir nunca? ... y sino no se que hubiera pasado. Fue un amor muy muy muy complicado.
Ella era tambien otra chica con pequeños problemas, su madre era depresiva, y tenia rachas que no salia de la cama en muchos meses, se medicaba y demas, no se porque con las chicas sin probelmas no he conectado de igual manera, y las personas que mas he querido han sufrido de niñas, igual al sentirme mas identificado pues las veia de otra manera. La quise muchisimo, ella era toda mi vida, fue el año y medio mas perfecto de mi vida, llegue a olvida todos todos los problemas de mi vida, pero poco a poco crecio en mi el terror, la idea que me vino con mi primera novia, ese miedo al fracaso, ese miedo a perderme muchas cosas mejores, como que nada es suficiente para mi, esa idea que empezo a no dejarme disfrutar, ni a valorar lo mucho que la queria, y junto a mi baja autoestima y la necesidad de subir mi ego, hizo que la fallase 2 veces, le he seguido el rollo a todas las chicas que parecian interesarse por mi, me subia el ego, y la autoestima, el ver que tenia chicas detras bailandome el agua me hacia estar mejor con mi novia porque me sentia mejor, sin darme cuenta de lo que tenia, sin valorar y sin pensar en el daño que realizaba con todo esto. Ella se dio cuenta que hablaba con otra chica de nuestro colegio, y rompimos. En 2 meses volvimos pero todo el amor que teniamos se transformo en obsesion tanto de ella como mia, nos atamos muy en corto, y discutiamos muchisimo. Nos amabamos pero nos destrozabamos, nos llegamos a pegar a gritar, nuestro amor ya no era sano, me llegue a tomar pastillas para que no me dejara, me apoye mucho en las drogas, en salir sin rumbo, volviamos lo dejabamos... una relacion muy inestable.
En este momento sucedio algo que para mi fue el escape, mi rinconcito de paz para llevar el dia a dia de lo que era mi vida. Me encontre por la calle con Maria, mi primera novia de los 14 años. Me dijo que ya lo habia superado todo y que queria ser mi amiga. Y me apoye mucho hablando con ella casi un año de todas las cosas que me estaban ocurriendo, y llegamos a ser lo que yo creia buenos amigos, no quise ver que estabamos idealizando la relacion, la veiamos como infinita, como inacabada, como superior al tiempo y a las cosas de esta vida, era nuestro remanso de paz, irreal, atemporal, siempre lo vimos como una isla en la que solo estabamos ella y yo, hasta que un dia me dijo que seguia enamorada de mi, que habia dejado a su novio por mi, y que me quedase con ella, que me amaba. Me culpe de todo muchisimo porque como estaba tan bien con ella no me habia parado a pensar que ella seguia esperando el momento que le prometi en la carta cuando eramos niños. La utilice de paño de lagrimas sin darme cuenta de el porque, la di coba muchisimo porque a mi me hacia sentirme bien el ver que alguien te quiere y te trata bien y no te grita ni te atosiga. El resultado es que me fui ha hacer el camino de santiago despues de haber estado besandonos una noche, y ella espero una llamada mia la cual nunca hize. La deje destrozada de nuevo, y volvi a mi vida como si nada hubiera pasado. Ella volvio con su novio y duro 5 años con el. Al cabo de 3 meses mi novia, Lidia, me termino dejando, imagino que termino harta de tanta historia como es logico, no nos compensaba, Me obsesione muchisimo con ella, la llamaba 100 veces al dia, incluso sabiendo que tenia el movil apagado, me presentaba en donde pensaba que estaba, montandola numeros, esperaba en su casa llorando dia tras dia, sin respuesta ninguna. Desaparecio por completo de la noche a la mañana, me quise quitar la vida varias veces pero no tenia ni valor para hacerlo, me encerre en mi casa y deje de salir casi 3 meses, deje de quedar con amigos amigos y me cerre al entorno, engorde muchisimo porque no me movia, perdi las ganas de vivir por completo.
En este punto, habia perdido absolutamente todo. Menos a mi madre, que en ese momento, me levanto, me apunto a la universidad en Zamora, y me metio en un colegio mayor. Gracias a ella volvi a tener ilusion por conocer gente, pero estaba muy tocado. Nunca fui a clase en todo el curso y me pasaba el dia fumando porros, y saliendo de copas absolutamente todos los dias de la semana, era una persona sin corazon, me regozijaba y sufria en silencio, y me divertia y era el alma de la fiesta por fuera, mostraba a la gente esa fachada que me protegia, que me hacia ser fuerte, para que la gente no viera lo que habia sido en realidad, me sentia mala persona, un verdadero hijodeputa, tenia miedo a gustar a alguna chica y destrozarla, perdi la poca autoestima que tenia, y mis complejos se aumentaron enormemente, recordando mucho mi relacion con mi ultima novia y pensando que nunca conseguiria a nadie igual, e idealizando enormemente mi relacion con mi primer novia,me sentia muy mal siempre por haberla hecho eso, pensaba que era el unico culpable de haberla guiado de la mano hasta ese punto de hacerse ilusiones conmigo y justo abandonarla ahi..., me machacaba pensar que habia perdido todo por culpa de mis propias decisiones, Que yo no queria hacer daño a la gente pero habia destrozado la vida de ambas y las habia hecho mucho daño.
Hable con mis padres despues de ocho meses en zamora y les fui sincero, les dije que habia estado perdiendo el tiempo todo el año y que no queria aprovecharme mas del dinero que se estaban gastando, que me sentia un piojo humano, asique volvi a casa.
En la primera semana que volvi a Valladolid. Conoci a una gran mujer, Nagore, que me ha acompañado los ultimos 9 años de mi vida, Una chica que nunca ha tenido problemas en su casa, muy buena y guapa, su familia es ejemplar, siempre se reunen para comer, las navidades son magicas en su familia, tendran sus problemas pero es una familia ejemplar. A mi eso me provoco siempre un pequeño rechazo, me siento una oveja negra dentro de ese entorno, no me se socializar en el entorno familiar, me he ido cerrando en banda y tan solo consigo ir al cumpleaños de sus padres y de las orejas.
He faltado a bodas, bautizos... hasta el punto que su familia la hace bromas diciendola que lleva 8 años con un novio imaginario porque aun no me conocen.
A Nagore tambien la he jodido la vida bastante. Esta es la ultima historia y es la que hoy por hoy me ha hecho plantearme las cosas desde 0.
A los dos meses de empezar con ella por arte de magia, me llamo Lidia, y me dijo que quedaramos, a lo cual yo accedi. Para mi Lidia era una persona que queria enormemente y Nagore por el momento era una chica que estaba conociendo desde hace 1 mes. Nos vimos en un bar, y me conto que queria volver conmigo, que el tiempo la habia hecho ver muchas cosas y que nos dieramos una oportunidad, a lo cual, y no me digais porque la dije que no. Posiblemente por el dolor que habia pasado cuando me dejo, y la trankilidad que me daba el estar conociendo a una persona normal que igual no me gustaba tanto pero me daba mas paz que era lo que yo necesitaba.
El hecho de rechazarla, tambien me comenzo a crear algo en mi que no me dejo vivir durante los proximos 3 años. Siempre pensando en el que hubiera sido, que era la chika de mi vida, que podria haber salido bien...
Hable con Nagore de todo esto, y como es una chica hecha y derecha comprendio mi situacion, y me dijo que seguiria conmigo pero que parase la relacion por completo con Lidia. Cosa que no pude hacer.
A partir de ese momento mi vida siempre era agridulce, llena de comparaciones en mi cerebro, sabiendo que existia en el mundo alguien que yo creia mejor y que habia rechazado por orgullo, miedo o lo que fuera. No pude decirla un Te quiero sinceramente en muchos años, No pude borrar nada de mi cabeza y dia tras dia me converti en un insensible egoista que no se daba cuenta de lo que le estaba pasando. Otra vez mas por no hacerla daño, seguia y seguia con ella, como hize con Paula mi segunda novia. Sin darme cuenta de nuevo que el seguir con tantas dudas produce mas dolor, pero igual sin tomar ninguna decision por miedo a perderlo todo, por egoismo y miedo a la soledad.
Al tercer año llegue a dejarlo con Nagore, mi cabeza me destruia la relacion dia a dia, no lograba ver lo bonito que me daba, lo mucho que hacia por mi, lo mucho que me amaba, no lograba decirla un te quiero sinceramente, o un te he hechado de menos. Todo esto me superaba, la deje y compulsivamente busque a mi ex, lidia. La llame, la trataba como una renia, estaba siempre pendiente, pasamos un fin de semana juntos en un sitio, pero hablamos y nos dimos cuenta que esos 3 años separados habian cambiado muchas cosas. Que ya no eramos los mismos y que no podiamos ir mas alla. Y por fin logre cerrar esa relacion para siempre.
El verme solo y ver que habian sido ilusiones infundadas, me hizo que se me cayera el mundo al suelo, pensando en Nagore, No habia pensado en ella ni un momento, ni de como se sentia ni de nada en las 2 semanas que quise aclarar todo esto, y me derrumbe, y tuve OTRA vez un comportamiento de amor obsesivo con ella, la escribia 20 mensajes al dia, la llamaba pidiendola perdon, la iba a buscar a casa, la regalaba rosas, la prometia mil cosas, hasta que la consegui de nuevo. Cuando volvimos se me quito la obsesion por completo, ella no pudo confiar en mi de nuevo nunca, pero aun asi se esforzaba por hacerlo, y el hecho de yo sentir eso, el hecho de sentir que la habia fallado no me dejaba ser feliz con ella, como que yo era una carga... que realmente no sabia la verdad de mi y lo que habia hecho con las chicas, que si ella lo supiera me abandonaria instantaneamente, y en vez de hablarlo con ella, pues volvi a tomar el camino equivocado que fue el de apoyar mis vacios en una chica,y a que no adivinais en quien me apoye esta vez, de nuevo en Maria, mi primer novia.
Hablamos por messenger y poco a poco fuimos cogiendo amistad de nuevo, pero las tornas habian cambiado, ella parecia de verdad que lo habia superado todo tras años de pasarlo mal por mi culpa, y realmente solo queria ser mi amiga, y yo que todos estos años la habia idealizado al maximo por el dolor que pensaba que habia pasado por mi culpa y lo buena persona que fue conmigo, y que siempre estuvo ahi, la fui viendo y moldeando en mi mente como la mujer de mi vida, como la historia de mi vida, como la persona perfecta que siempre desde niño tuve a mi lado, la unica que conocia como era yo y lo que habia hecho a la gente y aun asi estaba cerca mio, ayudandome y acompañandome. El hecho de yo notar que ella ya no sentia nada por mi, me hacia picarme, me enganchaba, me hacia pensar, como esta persona con lo que la he gustado y lo que ha sufrido, se le ha podido pasar. Y yo me iba enganchado mas y mas, la trate durante 5 años como una reina.
Todo poco a poco, no parecia una obsesion ni mucho menos, conversabamos horas, recordabamos momentos, pero una vez cada 6 meses o asi.
Seguia con mi novia y seguramente han sido los años mas trankilos de mi vida con ella, yo creia que ya no tenia ningun lio con nadie, y que por fin podia disfrutar con ella de cosas, pero siempre tenia ese pequeño escape en mi cabeza, de si podria ser el volver con Maria alguna vez y vivir una vida de ensueño, de las de cuento o de pelicula, esa idea no se hacia mas grande porque Maria no me daba mucha coba, imagino que ella misma tendria su vida perfecta en ese momento o no me necesitaria para nada, y no daba pie a nada, y por muy idealizada que yo la tuviese no podia ir a mas.
Pasaron 4 años tranquilos y medianamente felices, nunca he amado demasiado, ni he sentido demasiado pero no he sufrido demasiado tampoco. Y es de un año para aca, que Maria comenzo a dedicarme mas tiempo. Comenzaron las quedadas a tomar cafe y hablar una vez cada 3 meses en vez de al año. Siempre era perfecto. Nagore sabia de esto, pero creia que tan solo era una novia de hace 14 años con la que tenia amistad. Yo estaba con una idea totalmente magnificada e idealizada de Maria por todas las cartas que me escribio cuando la deje, por cuando vino a mi y dejo todo por estar conmigo y la rechaze... por lo que me ha ayudado y comprendido, y que siempre estuvo ahi, la tenia en el mayor pedestal del mundo, nunca pense en que estaba haciendo ella ahora conmigo, Solo me dejaba llevar por la historia que parecia preciosa. Poco a poco nos fuimos viendo una vez al mes, enviando mensajes cada vez que nos recordabamos el uno al otro, hablando por Messenger de infinidad de cosas. Lo empeze a pasar mal en mi vida real, vi que me estaba afectando porque ya no podia darle afecto a mi novia, no podia decirla que la queria de nuevo, y cada vez veia mas y mas las carencias de nuestra relacion.
Maria se evadia de la realidad, idealizando la relacion pero de otra manera, para ella, los dos viviamos en una isla en la que estabamos solo ella y yo viviendo algo precioso, pero que no salia de la isla, y conseguia que luego no le afectara con su novio absolutamente nada.
Hemos llegado a quedar 2 o 3 veces por semana, para realizar cosas normales cotidianas, recados, hablar, pasear....siempre eran momentos magicos, nunca nos hemos ni siquiera besado en todos estos años desde que yo la rechaze.
En conversaciones todo se fue destapando en mi cerebro, hasta tal punto que llega el desenlace de todo. Yo no entendia como algo tan bonito y de hace tantos años, se tenia que quedar ahi en esa isla, sin salir sin probar lo que podria ser. A mi me desbordaba la cantidad de cosas que habiamos metido en la isla y las tenia ya en mi vida cotidiana dia a dia. Quise bajar a la tierra esa relacion, y hize lo maximo que pude hacer.
Hace 3 semanas Hable con Nagore y la dije lo que me estaba pasando, afronte absolutamente todo lo que me venia encima con ella. Y me decidi ha hablar con Maria y decirla que lo que para ella era una isla atemporal, para mi se habia convertido en mi dia a dia, y que yo ya no soportaba estar asi mas tiempo.
La pregunte si realmente ella estaba en el mismo punto que yo, y que si no lo estaba yo me iba de su vida para siempre dado que la idea del daño que la hize y el pensar lo mucho que me quiso y la quise, me ha atormentado tantos años que no he podido amar a nadie sin tener su historia en la mente, si no podia estar con ella, queria cerrar toda opcion posible en el futuro, dado que no me ha dejado querer, he tenido solo medio corazon toda la vida.
A lo cual me rechazo por completo, Quiero pensar que lo paso mal de ver como ella habia conseguido ponerme justo en el punto que la puse a ella cuando lo dejo todo por mi porque deberia saber lo mal que lo paso ella.
Visto desde fuera sin conocerla a ella parece una Venganza enorme forjada a base de años y años de dolor. Pero pienso que ella es igual que yo, que tiene complejos baja autoestima, que no se conforma con la gente sencilla que no da problemas, que se busca sus historias para hacer la vida mas excitante y que yo que estaba idealizandola al maximo he sido la victima perfecta para que ella se subiese el ego y la autoestima, pero ella sin tener consciencia completa de donde iba a parar todo esto y del daño que me iba a producir.
Imagino que para ella habra sido una liberacion ver que todo lo que la atormento, lo que hizo por mi y no valore, todo lo que perdio por mi, ahora era yo el que lo habia dado todo por ella y ella podia rechazarlo. Me habia llevado de la mano, y habia fomentado el llevarme hasta ese punto, para luego darme de bruces con la realidad, y es que ella estaba muy bien con su pareja, y solo tapaba conmigo pequeños vacios que tuviera con el, e incluso el tenerme a mi hacia que estuviera incluso mejor con el porque ella se sentia mejor y mas feliz.
La dije, que si realmente me hubiera querido lo mas minimo, al ver que ella ya no podia quererme por la razon que fuera, me deberia haber parado los pies, en vez de fomentarme el quedar y el enviarnos mensajes, hasta el punto de yo perderlo todo en la vida como la paso a ella, que cuando me paso a mi tenia 16 años no 28 como ahora y creo que la verdad no es igual de doloroso. Pero es algo que posiblemente de igual. La dije eso, pero ahora se que las cosas que hacen daño, duelen sea el momento que sea de la vida.
Esto me ha destrozado por completo en este punto de mi vida. ahora mismo tengo un sentimiento enorme de vacio y decepcion. De estar cegado con alguien a tal nivel que no ves lo que estas haciendo con tu vida, y no te paras a analizar que hace cada uno que te rodea con la suya. De ir forjando un mito año tras año desde hace 14 años para ver como ha terminado todo, de forma ciclica y enfermiza.
Yo se como es ella y es muy posible que ella de verdad no haya visto hacia donde estaba yendo, o que mismamente no se tomase en serio mis palabras pensando en que la estaba camelando como cualquier vez anterior, la perdono por todo, la sigo queriendo, ya no se si por no haberla conseguido y ese amor obsesivo que tengo, o porque realmente pase tantos buenos momentos con ella que me enamore, llegue quererla de verdad y ahora echo todo de menos.Recuerdo tantos buenos momentos que me ha dado, que por mucho que haya pasado, no puedo tenerla ningun rencor.
Se que es una buena persona y los fallos que tiene,yo ya les he tenido y se pasa mal tambien provocandolos.
Ahora tengo que empezar a vivir,a olvidar todo al nivel que lo tenia en mi interior, y aprender a quedarme con un simple bonito recuerdo de cada persona que paso por mi vida sin que eso me haga ser infeliz por no tenerlo actualmente.
Nagore quedo conmigo esta semana y la conte exactamente esto que leeis, desde el principio a fin, y ha decidido quedarse conmigo e intentar ayudarme a salir de esto, ha visto como yo,que mi vida ha sido enfermiza,nada sana,ha sido de principio a fin un circulo de amores enfermizos que ha llenado mi vida por completo de dolor y decepcion, de sufrimiento y necesidad, adicciones, y obsesiones. No he disfrutado nunca del amor, he sabido valorar lo que he tenido pero mis transtornos no me dejan asentarme y quedarme tranquilo a disfrutarlos, me obliga a dejarlo todo y cuando lo he perdido lo he valorado obsesivamente. Creo que despues de todos estos 15 años de historias vuelvo a estar en el mismo punto que al principio, y ahora que tengo a Nagore a mi lado que por primera vez me conoce completamente y conoce como he sido y porque lo he sido, creo que no podre quererla nunca, que me siento como inferior, como que me esta ayudando por pena, y aunque sepa que me quiere, aun me queda esa sensacion de insatisfaccion que no sale de mi cuerpo, me imagino incluso ahora dejandola y saliendo con alguien de 0 que no sepa nada de mi.
