Sólo tengo 17 años, en un mes cumpliré los 18, desde hace un par de años conozco esta enfermedad y me sentía un poco relacionado pero nunca le tome importancia.
En mi infancia siempre me he visto como un niño normal, sólo destaque en 4to año de primaria, donde no tenía amigos con los cuales jugar porque todos ellos estaban jugando football (no me gustaba jugar esto, por el sol y mi condición asmática), me pasé la mayoría de ese año sólo, cambiaba de escuelas comúnmente hasta llegar a la preparatoria.
Los primeros síntomas los llegue a sentir en 2do de secundaria, no tenía interés en las personas que me rodeaban, caminaba sólo por toda la escuela, alternando rutas, viendo paisajes y personas, mis compañeros no me atraían, tampoco los otros estudiantes, ocasionalmente se acercaban personas y las rechazaba con silencio y miradas fijas, sin expresar interes, como hago aún. Un día conocí a un niño un año menor que yo que me hacía reír con tonterías de hobbies y humor negro. En recesos siempre estaba con él, había olvidado el individualismo que tenía antes de conocerlo, o aún, aceptarlo como amigo, fui más sociable desde aquel momento.
En la casa, siendo hijo único y viviendo sólo con una madre, he tenido toda la privacidad que quisiese, siempre he sido un hijo hogareño, no he salido a fiestas desde primaria, ignorando las festejos familiares obligatorios, mi relación con mi madre siempre la he sentido superficial y a veces falsa, aunque mi madre siempre ha sido amorosa y diligente, nunca he sentido una relación familiar, incluso siento aversión a las situaciones familiares de "felicidad y festejo". Por este año mi abuela murió, una persona que siempre me ha cuidado y amado, después de 5 años de lucha contra el cáncer, falleció, en el funeral mi madre, tíos, primos y abuelos estaban llorando por la pérdida, pero yo no sentí tristeza, llegue a verlo un tanto ridículo pero comprensible.
He tenido episodios sociales, en primer semestre de preparatoria conseguí hacerme un amigo en el primer día, aún cuando este se mostró grosero contra mí, simplemente contestando a su grosería con ironía. Este tipo se cambió de escuela, al final me relacione con un par de inadaptados sociales y otros cuantos sujetos, estos nunca los considere amigos, sólo herramientas para no aburrirme, ellos eran en su mayoria aburridos pero lograba sacarme sonrisas con sus reacciones ante las tonterías inmorales o absurdas que decía, además de hacer técnicamente todo en los trabajos grupales..., poco a poco estas relaciones me daban peor sabor de boca, los otros chicos de la clase eran extrovertidos que hablaban de cosas triviales, gustos y actividades poco interesantes. Cabe destacar que en este primer año mis notas escolares eran relativamente buenas (siempre habían sido así pero tuvieron feos altibajos en secundaria).
Lo duro llegó en 3de semestre, me cambiaron de salón, en el primer día me sentía un tanto excitado por ver quienes son mis nuevos compañeros, ver si alguno podría darme un estímulo en mi día a día, todos acabaron siendo obsoletos, no intente siquiera hacer lo mismo que el año pasado, decidí apartarme de todo lo social, juro que pasaron semanas sin decir más que 4 palabras. En lo académico no tengo problemas para desenvolverse, me junto con un ser indulgente y hace todo sin decir una palabra, mis notas estaban bien por los primeros parciales.
Decaí, no tenía ánimos para trabajar, llegaba a clases, me sentaba, salía a caminar cada vez que podía para liberar tensión y regresaba a seguir esperando que acabarán las clases (sistema que aún uso).
Tuve propuestas amorosas y amistosas, todas me daban igual, ya no tenía ningún interés en relaciones personales (mi relación con mi amigo de secundaria aún existe, sólo nos hemos visto 2 veces en los últimos 3 años, una de casualidad, no lo apreció tanto, pero se le recuerda).
Paso un año y medio, surgió algo, una tipa, retraída y linda, pensé que sería una buena compañía, la miraba y sentía un afecto curioso, como si viera alguien con mis rasgos, la curiosidad aumentó durante 3 meses, llegandola a sentir como una obsesión, quedándome en la escuela cuando no tenía clases sólo para verla por un par de segundos y dar por satisfecho mi día, sin hablarle... nunca lo tome como algo serio, ya tenía un rol en la escuela y habría dado mucho escándalo que de repente tuviera una amiga.
Llegó este día en el que los azares del destino nos pusieron sobre el mismo camino a casa, evento único, y me armé de valor para hacer un buen recuerdo para mi etapa escolar, le hable, se comportó tímida, muy reservada, fue breve, pero me llenó de felicidad, desperté al siguiente día con un sentimiento de amor, amor y asco.
Me acerqué un par de días al final de la siguiente semana y sólo para abrazarla y despedirme, sin conversación alguna, regresaba completamente feliz a casa, después me declare y me rechazó, esto hace apenas 3 meses y siento una terrible obsesión de recordando los sucesos una y otra vez, danfole vueltas y pensando en posibles eventos.
En un mes termina mi ciclo "infantil" de vida, tengo 2 personas que considero amigos (una no la veo desde 2do de primaria), un rendimiento escolar penoso (y si sigo así me quedaré otro año, lo que me gustaría para poder seguir viendo a mi obsesión, pero mis familiares me ahorcarían, nótese que he falsificado mis notas en todo este año), un futuro sin metas (me inscribí en una carrera universitaria que no me atrae) y con un mal sabor de boca por mi rechazo.
Una vez me mandaron con una psicóloga pero no quise volver, lo veía absurdo, ya que ella sólo servía para conocerme más, y sé completamente quien soy y como superarme, sólo que no tengo ánimos o metas.
Lo único que me provoca dudas es:
1.-Mi capacidad para expresarme, no es muy amplia, pero suficiente para causar empatía.
2.-Capacidad para relacionarme superficialmente.
3.-Interés sexual y romantico, aunque esto sólo se adjunta a esta tipa de mi obsesión y no busco un romance apasionado...
4.-Placer que experimento con la música.
Me siento gris, apenado, es bello pero insulso, decadente... ¿soy esquizoide?
