Bueno esto es bastante fuerte para mí, pero necesito escribirlo. Creo que seguiré sintiendo resentimiento por mi abuela pese a que descanse en no sé que lugar. Cuando tenía 17 años yo tenía muchos sueños, ganas de aprender...una energía que desería volver a tener alguna vez, resumiendo yo a esa edad tenía que empezar a preocuparme por entrar a una universidad y la desgracia quiso que me encargaran a mi abuela, quién no encontró nada mejor que dejarme sola en una pensión, o sea irme a tirar como si fuera un paquete, dándome consejos estúpidos del tipo:"todo lo que digan debe parecerte normal" o "como vas a ir con esa trenza te pareces a la Carmela" y esa cantidad de imbecilidades que sólo ella sabía decir.
El primer día el viejo asqueroso de la pensión se intentó propasar conmigo, o sea no fue para tanto, me intentó dar un beso, pero igual es chocante la imagen. Lo primero que hice cuando pude estar sola fue llamar a mi papá quién me dijo que llamara a mi abuela y cuando le conté entre lágrimas lo que me había pasado me respondió en un tono que me pareció burlesco: no te puedo creer...yo esperaba otra respuesta, pero después de la otra estupidez que me dijo lo encuentro normal.
al día siguiente me fue a buscar con mi primo , el cuál ni siquiera me dio un abrazo o algo, es más creo que ni me saludó, da lo mismo en mi familia todos valen m... me sacó a dar una vuelta creyendo que con un paseito se me iba a pasar, en ese momento me dijo su frasecita de antología: "A lo mejor lo provocaste con tus piernas gordotas" (nunca se me va olvidar el tono de su voz)...a partir de ese momento empecé a sentir un odio hacia ella y como nadie me apoyaba fui a una psicóloga que lo único que le interesaba era el billete, me daba recetas de valpax sin receta retenida y entonces me acostumbré a doparme.Tuve un intento de suicidio, pero sólo dormí casi medio día.
Nunca más volví a sentir nada por ella, comencé a mirarla con rabia y no le hablaba hasta que por mi mamá tuve que hacerlo y actué con una hipocresía que hasta me da asco reconocer, todo para que mi mamá no se sintiera mal con lo que pasaba, aunque a mí me hubiera gustado mandarla a la m...hace dos años murió, yo no quería ir a su funeral y debido al "lazo sanguíneo" me vi en la obligación de asistir. Recuerdo que estaba sola en el departamento cuando mi prima y mi mamá me llegaron a buscar para decirme que había muerto y yo estaba muerta de la risa por la de pastillas que había estado tomando, me llegó el reto de mi mamá que como podía ser así.
Ahí nuevamente le dije que yo no podía olvidar sus "sabias palabras" y me dijo que no le contara a mi prima, total que tuve que aguantarme todo lo que estaba sintiendo..
Se reunió toda mi maravillosa familia en esa farsa, (porque ahora están todos más divididos que nunca), y yo no podía llorar, estaba seria...cuando pude hacerlo era de rabia sobre todo cuando el cura dijo que recordáramos los buenos momentos que pasamos junto a ella...bueno y la mente no puede mentir, ella nunca me apoyó...¿Podía yo querer provocar a un viejo decrépito y de mirada grasienta con mis piernas gordotas? ¿Qué interés puede tener una chica de 17 años que aún mira monitos en un viejo de 81 años?, creo que hasta un niño de pre kinder sabe la respuesta.
Pienso que debido a mi naturaleza introvertida este hecho me afectó demasiado, por primera vez me sentí sola, en donde estaba no tenía ningún familiar o conocido, excepto ella que a veces me iba a echar una vuelta, pero siempre se quejaba y me decía que preferiría haber ido a su clase de pintura antes que ir a verme a mí, incluso una vez me dijo que yo era un cacho (según rae : Chile. Encargo o trabajo fatigoso e inoportuno).
Y pensar que a los cinco años me recitaba: La princesa está triste..., ¿qué tendrá la princesa?.
