Txotxolo

Ahora mismo tengo 37 años,y en mayo cumplo los 38.
Me voy a remontar un poco a la niñez.En esta sufrí el tener una madre alcohólica (eso me dí cuenta a los 13 años o así),yo entonces no entendía el porqué mi ama era de una manera por la mañana,cuando estaba serena,y de otra por la tarde-noche,cuando estaba bebida.Además de recibir un acoso sexual por su parte,no era violaciones ni así,pero si cuando estaba muy bebida me seguía por la casa y me intentaba tocar,etc,cosa que me repugnaba.
Y por el otro lado un padre que nunca ejerció de tal,por lo menos lo que yo recibí ( bueno hostias si que recibía..).Así que se puede imajinar el panorama..

Además soy el mayor de 4 hermanos,y más tarde,por psicólogos y un psiquiatra que tuve,me dijeron que hice de "paraguas" de mis hermanos.Pasé una adolescencia en continua lucha conmigo mismo y con lo que me rodeaba,lleno de rabia hacia mi sobretodo y hacia los demás.Cuando empecé a salir con los amigos,ya en plan de juerga y tal,con 16 o 17 años,mi autoestima iba cada vez a peor.Además aunque esté mal que lo diga yo,le gustaba bastante a las chicas,y ellas a mi claro,pero cuando tenía que pasar de las palabras a algo más,adios,bloqueo total,y eso tambien me hundía más.

Mis amigos de aquel entonces iban notando mi continuo retraimiento,algunos intentaban animarme,pero otros,como creo que les pasa a much@s aquí,me machacaban y me hundían cada vez más.Ni les culpo su actitud,ni se la reprocho ( bueno a alguno sí,porque no han cambiado,y gente así como que me sobra en la vida ),como se suele decir,o yo he oido,el animal herido,tiende a ser atacado,no es justo,pero...

Y así fueron pasando los años hasta los 22,con continuos "fracasos personales",cada vez más aislado de todo.Mi madre se curó de su problema ( ya lleva más de 20 años curada ),pero ahora el problema en casa era yo,me encerraba continuamente en casa,no hablaba con nadie.Como a muchos aquí,me resultaba un esfuerzo terrible hacer cualquier cosa,siempre controlando si lo que hacía estaba bien o no,si caia bien a la gente ( a todo el mundo tenía que caer bien sino era un fracaso..),un absoluto descontrol de todo.Lo único que me subía la utoestima un poco era los fines de semana cuando me ponía ciego de alcohol y speed,era mas sociable y nadie me decía nada malo.. ).Lo malo era el dia siguiente y el otro y el otro...Además había una chica,la hermana de un amigo,que bueno,iba detras mío,pero con el caos que tenía en mi cabeza no le podía dar nada,y eso me frustraba más aun...

Así me fui a la mili,que no sé como sobreviví allí,la verdad,además en Melilla y 12 meses.Y nada al volver otra vez entre en el círculo vicioso,hasta que llegó el punto que no aguantaba más e intenté la palabra prohibida aquí,quitarme del medio.Con tal fortuna que cuando ya lo iba ha hacer,en el monte,apareció una persona y fue como si despertara de una pesadilla,y me avergoncé tanto que me fui a casa.Quedé con un amigo y le conté lo que estuve a punto de hacer.Dejando en casa un cuaderno con una carta que habia escrito de despedida
Cuando llegué a casa,la cotilla de mi vieja,había abierto el cuaderno y vió la carta...pues imajinar lo que pasó,lloros por todos lados,pero bueno,ella como sabía lo que es estar hundido,pues al dia siguiente me llevó a una psicóloga,y ahí comenzó mi renacer.

Los primeros años fue muy bien,incluso me sentía como nunca,esto con 23 años,la nube rosa que llaman los alcohólicos que lo dejan.Incluso conocí a una chica ( yo pensaba que nunca dejaría de ser virjen antes del intento de piiiii,como les pasa algunos aquí ),y estupendamente,no duró mucho,pero fue la hostia ( muchos se sorprendieron que con lo retraido que era estuviera con una chica como ésta,es que era una chica con mucha personalidad y porque no,estaba muy bien ).

Yo seguía yendo a la psicóloga con la que empecé,pero tuve varias recaidas,no tan fuertes como para pensar en piiii,pero sí llegué a estar bastante jodido.Y ya con 27 años conocí a una chica catalana,con la que todo fue muy rápido,y tuve el valor de irme a vivir con ella a Cataluña.Y la verdad fue duro,pero poco a poco iba cambiando,cada vez me iba haciendo mas fuerte,aun con dudas,pero con días buenos y días menos buenos.Así estuve 1 año allí,tuvimos bastantes problemas de dinero,etc,pero no sabes lo que puedes llegar ha hacer hasta que no te ves en otra de sacar tu vida adelante.Jamás antes de los 23 años hubiera pensado en vivir con una chica y fuera de mi tierra,y salir adelante como salimos ( hasta dormimos en la calle por ciertos problemas )
Despues del año,por problemas con su familia y tal nos vinimos aquí y compramos un piso,y todo esto con aun mis miedos e inseguridades que de vez en cuando me atacaban,pero no me quedaba otra que salir adelante,a veces sufriendo y otras ya con cada vez mas seguridad en mí.

Despues de 5 años lo dejamos,pero de buen rollo,y me quedé viviendo sólo durante un año y pico...Otra vez cambiaba todo en mi vida,a empezar de nuevo,y encima jodido por la ruptura.Pero como os dije antes,no sabeís lo que podemos dar de sí.Jamás hubiera pensado que podría vivir yo sólo en una casa y sacar adelante todo,y aun con pequeños brotes o más grandes,según el momento,de mis miedos.Pero poco a poco cada vez sintiéndome más seguro de mí mismo.

Echaba la vista atrás y me decía,quien me hubiera dicho hace 10 años que llegaría ha hacer todo lo que he hecho,y aun me lo pregunto,y más cuando hoy es el día que aun siento mis brotes de ansiedad,sobretodo en sitios cerrados con gente alrededor,pero en general mi cambio es bastante grande.No puedo decir que esté curado del todo,pero si que hago cosas que jamás hubiera pensado que haría.Y ahí es donde quiero llegar,ya sé que en el estado que estais algun@s que estais aquí,veís cosas casi imposibles de llegar a realizar.Sólo intentar dar pequeños pasos,o grandes,lo que cada un@ pueda.Yo no soy diferente a vosotr@s,no soy mejor,y os aseguro que con una pequeña constancia y bastante esfuerzo,se puede ir saliendo de esto por muy en el fondo que estemos.Y no digo que voy a salir del todo,me da igual si lo consigo o no,pero por lo menos llegar a estar a gusto conmigo mismo y no comerme el tarro como me lo he comido toda mi vida.

Perdonar si a algun@ le ha parecido una chapa esto,simplemente es lo que he vivido,no quiero ser un ejemplo de nada,pero si decir que por muy mal que se esté,se puede mejorar las cosas mucho.

perdidadelamanodedios

me alegro por ti paisano! sigue asi! y a los q sigan viendote como el debil al q se puede vacilar...q les den.

es cierto, todo el mundo puede hacer algo, por pequeño q parezca, pero lo importante es preguntarse: yo dentro de mis limitaciones q pequeña cosa podria hacer? y hacerla!, esto te da seguridad para hacer otra y otra...y otra.

Txotxolo

A eso quería llegar.Yo he estado tan jodido como muchos que estan aquí,o más ( no quiero que esto sea una "competición" de quién está mas jodido o menos por favor,además eso es algo muy subjetivo ).Ahora reconozco que no tanto,pero todo es cuestión de como te tomas las cosas y como decides ir para adelante ( no como el jodido slogan de O.T. ejem ejem.. )en plan "positivo" hacia tí mismo o en decir: todo esto es una mierda y aquí me quedo...
Tampoco quiero que esto suene a reto.Sinó que como yo he ido evolucionando,sin ser más o menos que nadie,cada un@ de los que estamos aquí,también.Es pura lógica,y ahí está un poco la clave,como evolucionamos,si en plan "resignado" o algo más...

mentegato

No sé si te importaría relatar con más detalle la escena del monte: qué pensabas hacer, de dónde y cuándo salió aquella persona inesperada, si te dijo algo, por qué te avergonzaste, etc.

Si te resulta doloroso, entonces nada. Pero es una parte de lo que cuentas que me parece crucial.
También me gustaría saber en qué te ayudo el ir a la psicóloga.

No temas explayarte. Al contrario: cuanto más y mejor describas tus vivencias más agradecido te estaré.
Y quizá otros muchos.
Gracias por compartir todo esto.

Txotxolo

Si,ningún problema.Haber,decidí ir a un monte que hay cerca de donde vivo,bueno a unos 5 km.Y que conocía de hace años.Iba bien provisto de todo lo que me hacía falta para ,hablando claro,colgarme.Yo sentía que mi vida ya no tenía ningún sentido,y no tenía nada bueno a que agarrarme,y nada para no joder a nadie,pues era mejor dejarlo todo.

Salí por la mañana pronto,incluso me acuerdo cuando ví el pueblo donde vivo,a lo lejos.Y lo miré como si fuera la última vez que lo iba a ver,y la verdad sentía que iba a defraudar a mucha gente,pero al mismo tiempo también alivio...

En la mochila llevaba un alargador de enchufes,un cinturón,el cuaderno,el boli,y una botella de vino dulce,por si no me atrevía ha hacerlo sereno..

Y nada llegué al lugar donde ya tenía planeado hacerlo.Un andamio en medio de la subida a un monte,por el que pasa la paloma cada año y montan andamios,etc,Para disparar a las palomas.

Estuve como cerca de una hora y pico escribiendo el porqué y despidiéndome de la gente que más quería (en ese tiempo no pasó nadie,era un dia de diario y normalmente sólo pasa gente el finde).Y cuando acabé fui a preparar todo,subí al andamio,y até bien fuerte el alargador a un lado y luego el cinturón al alargador,me lo puse al cuello,y nada.me puse a llorar como un cabrón,y en pensar lo que me podría doler,la verdad ya estaba muy decidido y sólo me importaba eso...

Estuve un par de minutos decidiendo si saltaba de golpe o como...y de repente apareció una persona,como a unos 200m. de donde estaba o más,y joder,fue como si despertara de un sueño bastante macabro,me entró una verguenza terrible de lo que estaba haciendo ( como la que sentimos cuando estamos ante algo que nos dejá bloqueados ),y joder,sólo quería que ese tío no me vería con el cinturón al cuello.Ya ves,igual la propia fobia (el miedo al ridículo),o que se yo...y la coincidencia de que esa persona tuvo la idea de subir ese dia al monte,hace que yo esté aquí hoy en día ( o igual hubiera fallado algo,que eso tambien podía haber pasado..)

Y ya desde ese momento que me bajé del andamio,decidí que algo tenía que hacer,eso ya era tocar el fondo fondo fondo,y luego viene lo que pone arriba...

Ahora mismo para mí,esto es como si le hubiera pasado a otro,no me entra en la cabeza,ni jamás me entró más el intentar hacer tal cosa,y eso que volví a estar jodido,no tanto como antes,y además el refuerzo que me dió el soltar todo lo que pasé de niño,etc con la psicóloga donde fui,me hizo ver que siempre podía mejorar mi situación.

Y la parte positiva de la psicóloga,es que como he dicho allí solté toda la mierda que tenía acumulada de años y años de experiencias negativas.No era especialmente agradable,e incluso me lo puso dificil al principio,porque apenas me hablaba en la consulta,pero era su forma de "trabajar",que yo hablara de lo que quisiera sobre mí y profundizará yo mismo en el tema ( de los sueños que tenía saqué cosas sorprendentes,por ejemplo también ),pero bueno,ya no me alargo más,que entre que va a ir a la papelera ésto,por hablar de piiii y tal,antes de que me echen del foro por pesado,paro ya!!

Venga un saludo a tod@s!!

mentegato

Espero que no, pues no haces apología.

Además, puede servir de reflexión para gente que se sienta desesperada.

Aunque tremenda, es una historia (tu propia historia real) digna de conservarse por aquí como testimonio de superación -in extremis, podría decirse-, de dolor y de catarsis.

Para mí, ha sido una valentía contar algunas cosas. Quizá un atrevimiento, para otros.
Pero creo que a pocos dejará indiferente. Al menos a mí, me tendrá pensativo una buena temporada.

Gracias, y buena suerte.

ALLBlue

Bravo, ya se que no lo haces con pretension, pero eres todo un ejemplo, la verdad es que si te tuviera delante solo podria sentir respeto hacia alguien con tanta voluntad, al fin y al cabo es lo que cuenta, esa sensacion de que tu controlas tu vida y echas la vista atras y piensas que fue solo una chispa un instante, tan solo un breve momento, una idea volatil, despues de estrellarte del todo,un fallo de piiii...que mas da... que activo algo, ese instinto de supervivencia tan primario que tenmos todos que hace que te replantees la vida de una forma muy diferente y luches por ti mismo, un antes y un despues, pero de los de verdad.

Txotxolo

La verdad no quiero ser un ejemplo para nadie,y creo que se puede llegar a ver,o por lo menos es lo que yo pienso.Como ya he repetido,aun tengo mis movidas.Más que nada va para las personas que puedan haber llegado a un límite como el que llegué,o lo vean todo muy negro.
Ya sé que en esos momentos es imposible mantener la cabeza fría y decir: joder quién me dice a mí que no voy a estar mucho mejor con el tiempo...es imposible.Pero bueno,si a alguién le motiva un poco todo esto que he contado,bienvenido sea.
Venga a cuidarse tod@s!