Que te importa, que vivan su vida, que hagan lo que quieran, que te miren asi, que te miren, que descubran lo que sentis, porque vos lo haces ver, esa sensacion de incomodidad, de violencia constante, insoportable, no es su culpa, esta todo dentro de la cabeza, pero es parte de la realidad tambien. Mi realidad.
No me siento parte de este mundo, me siento aislado de la gente, siento que no me entienden, me siento incomodo al estar con cualquier persona en este estado mental, siento que no puedo soportar otra mirada, siento como me penetra, penetra mis sentimientos, los ven, ven que me siento como la mierda, como si estuviera todo mal, como si ya estuviera muerto, o peor. Y SE DAN CUENTA DE ESO. Es mejor estar muerto que sentirse asi muchas veces, ya que a pesar de que te sentis vivo, te sentis impotente, incapaz, retardado, tratando todo el tiempo de no parecer o actuar como un imbecil o como un antisocial o como una persona que no puede estar con gente. Y eso empeora la situacion, porque te hace tener una actitud defensiva, una actitud antisocial, una expresion de mierda que todos pueden ver. y eso es lo que me calienta. Que me puedan leer la mente. Que vean por mis actos que estoy loco, que no quiero estar mas vivo, que no quiero estar mas ahi, que no quiero estar con nadie, o que simplemente me digan, esta todo bien, te queremos, vales la pena, no sos un imbecil o un hijo de **** o un invalido social, pero eso no va a pasar, y aunque pase, no se si lo voy a creer, ya es demasiado tarde, ya me quiero morir porque no soporto que me vean asi, no soporto sentirme asi. Una cosa es ser libre, otra cosa es ser esclavo y otra cosa es sentir que te estan torturando solo con estar ahi, ni siquiera te tienen que mirar para torturarte, solo estar ahi, cerca tuyo para sentir la paranoia, la desesperacion constante de que estas siendo un imbecil, o que no sabes comportarte estando con gente. No aguanto mas, no aguanto la soledad, no aguanto estar con gente, no aguanto, solo quiero no existir hasta que vengan y me digan que todo fue mi imaginacion, que no soy un imbecil, que solo lo parezco cuando estoy con gente porque me persigo.
No puedo disfrutar de una de las cosas que mas me gustan en la vida, estar con gente y pasarla bien, porque la paso mal, y no es culpa de la gente (creo) es culpa de la forma en que esta compuesto mi cerebro, como fui criado y la forma en que me trataron, solo quiero escaparme a un mundo donde un desconocido me diga te quiero, y me quiera realmente, y yo le diga te quiero y lo quiera realmente. No quiero vivir mas esta vida en la que no puedo actuar como soy, o como quiero, porque ya me condicionan muchas cosas antes de decir una palabra, o antes de mirar a cualquier lado, o simplemente al estar parado o sentado al lado de alguien sin hablar. Diga lo que diga va a ser una mierda, un fracaso, no sirvo para socializar. Y es de las pocas cosas que quiero, que me quiera la gente, conocer gente, aprender de la gente, que me enseñen a ser como ellos, a sentirme bien, a viajar, a conocer el mundo, que mi vida no sea desperdiciada. Siento que esto es parte de mi alma, de mi estructura celular cerebral, siento que no puedo cambiarlo por mas que quiera, siempre que haya gente que no conozco y este en una fiesta por ejemplo, voy a sentir como si me estuvieran torturando, incluso sin mirarme.
