Esto lo escribo para desahogarme. No suelo entrar mucho en el foro, por que en realidad mi fobia social es muy baja, es más tirando a timidez muy fuerte y por lo general mis recaídas de estado de ánimo suelen ser pocas veces. Pero la sensación de estar enamorado de una persona y sentir impotencia de no poder expresar lo que sientes es demasiado doloroso.
Llevo ya conociéndola desde hace 9 años, ahora ella tiene 18 y yo 17. Mi historia con ella es extensa, nunca fuimos amigos del todo, pero desde pequeño me enamoré de ella. Y también desde pequeño se formó en mí una barrera que no me permitía reaccionar ante las cosas. Era inexpresivo. La observaba en la distancia, me pasaba las tardes pensando si ese día me había mirado más que el anterior. Un día hasta me gritó guapo desde arriba de las escaleras del instituto y me morí pensando que todo lo que había estado pasando era de verdad, mi mente no me estaba jugando una mala pasada.
Hablo poco, nunca me relacionaba ni me relaciono con más de 7 personas que han llegado a ser mis únicos amigos. No he salido a conocer mundo, nunca estoy pensando en pasarlo bien cuándo salgo de la rutina diaria, simplemente pienso que ojalá se termine pronto lo que sea para volver a casa. Soy una persona con una autoestima encerrada en el averno y realmente siento que soy menos que los demás por lo anterior. Todo ésto me lo recriminó la persona a la que quería cuándo la pregunté que que pensaba de mí en un pronto que me dio por hablarla unos
días por mensajería. Pobre de mí, que la olvidé y me sumí en una profunda depresión. Luego vino el bullying psicológico. Me pude recomponer a pesar de todo, saqué fuerzas de dónde no había para seguir adelante y que no empeorase. Fui a mejor pero mi timidez grave seguía. Y ella me seguía también hablando. Un año la olvidaba y al otro se interesaba por mí, y lógico, mi amor volvía a recaer.
He visto tantas señales de ella de interés hacia mí, siendo todo lo tímido que soy, que probablemente mi extraña mente se las haya inventado. Me siento cómo si me hubiera enamorado de una persona que me tiene pena, pero por otra parte de una persona que de verdad sabe quién soy. Pero ella a madurado cómo persona, y es todo lo contrario a mí en cuánto a carácter. Sin embargo, idealizo todo cómo si fuera una película, y eso es lo que más me duele. Actualmente ella tiene novio, y ahora me debato entre sí he desperdiciado por mi timidez una persona que realmente amo o si simplemente da igual lo que hiciera. A pesar de que intento olvidarla una y otra vez, ella siempre vuelve conmigo. Me tiene una especie de cariño que me mata por dentro.
Odio estar enamorado.
