Nenuco

Me gustaria saber, si sabeis apreciar cuando empezaron vuestros problemas psicologicos

Yo describire lo mio...todo tuvo como es logico hae unos años y sin uno darse cuenta..

Yo era un chico algo timido, no era parlanchin, pero hablaba cuando queria, hacia lo q queria mas o menos sin problemas, bailaba sin parar XD y sin ningun pudor, me enfadaba cuando lo veia necesario, es decir tenia mi caracter..... pero q narices me paso??
Pues aver...mi peor epoca sin dar mucho detalle, fue cuando fui victima de mobbing por parte de un amigo, esa persona me utilizaba como un trapo y ademas me bajaba la moral y la autoestima crticandome o burlandose, Y ERA MI AMIGO ,todos los dias quedabamos, ibamos a muchos sitios juntos..pero cuando la cosa se puso fea (drogas, locuras raras, , amenazas, etc) me asusto , despues de haber tendio bastantes experiencias anteriores xon otras personas y no muy satisfactorias, pense q con esta ultima ya tuve bastante y simplemente cerre las puertas a cualquier posible nuevo amigo.


Ahora me cuesta muchisimo ver a alguien como amigo, corriendo si lo pienso me saltan todas las alertas y alarmas posibles xD, aunque salga durante meses con esas personas NUNCA las puedo nombrar como amigos, ni sikiera se lo q son para mi y sin embargo ellos si q me consideran amigo y se preocupan etc etc..., aunque intento aceptarlo, pero me cuesta..

, y bueno el tiempo q estuve sin qerer saber nada de nadie, corte toda la comunicacion, y ponia excusas q duraban lo suficiente para q todos me dejasen por olvidado.
¡ojo! voluntariamente , detalle importante para q sepan como me sentia,

yo creo q en ese momento pense q solo mi familia era la q no me maltrataria o me bajaria la moral, q en mi casa estaria trankilo..si estuve trankilo en mi casa, pero al poco tiempo fui mas consciente de como era mi familia,claro estaba mucho mas tiempo en casa, y ahi fue cuando me deprimi, todo el mundo me decepciono terriblemente, mi padre el borracho, mi hermano el egoista, mi madre la victima dolorida, salvo mi otro hermano (añadir tambien q me aferre mucho a el, cosa q no me ayudo, pues uno acaba esperando q luego todo el mundo sea como esa persona) siempre me decepcionado con la gente q me rodeo...estuve 1 tiempo aguantando el ambiente, pero me acostumbre a la locura de familia q tengo, y cuando me quise dar cuenta.. ya me daba verguenza volver a salir con gente,ya pensaba q me decepcionarian, q yo era 1 bicho raro, ¿q pensarian al ver q no tenia amigos?.... y eso ahora lo tengo asumido, pero el miedo y la angustia siguen ahi, y lo peor casi nunca soy como era , es decir casi nunca soy yo al 100%, tampoco soy de decir mucho sino me preguntan, osea sigo siendo bastante callado con mis sentimientos.

y tambien empeze a fingir en el trabajo q todo iba bien, por cierto el trabajo tambien me trajo muchos problemas de gente q me bajaba la autoestima, muchos gritos , criticas y muchas malas bromas.

q paso? q al estar todo el rato preocupado de q los demas nose den cuenta de como es la situacion, al final acabas evitando todo y siendo OTRA PERSONA... y lo peor tambien empeze a pensar mal de la sociedad, pensaba q todo el mundo era asi. etc etc, cuando veia una injusticia, la multiplicaba por 1000 y me hundia en la miseria yo mismo Xd, esto tambien hace q uno tenga incluso aires de grandeza y bajisima autoestima, porque algunas veces uno se piensa q solo nosotros vemos las cosas con claridad y demas chorradas...y otras veces q somos nosotros los raros e inadaptados..

resultado...uno acaba pensando: todos son mejores q yo, asi q voy a agradar a todo el mundo, y asi nadie me criticara, sere bueno con todos y nadie se enfadara, nadie se burlara..etc

Ahora martes 16 de junio, creo q se cuando empezo todo esto, pero aun sigo con el miedo este q tengo de serie, (sigo evitando,pero no tanto como antes) y sino lo controlo volveria a evitar todo, tambien sigo enfriando las relaciones de amistad, y sigo sin abrirme al mundo tal cual como soy..



ahora les toka a ustedes..

usuarioborrado

Pues yo tengo esto desde pequenita. En el kinder, nunca dije una sola palabra (mutismo selectivo). Odiaba ir al kinder, pero no se por que, ni siquiera era capaz de hacer un berrinche. De llorar y patalear para tratar de evitar que me llevaran o me dejaran alli. Que extrano, quizas padecia depresion, ya tan pequenita.

Y aun desde antes, le temia a la gente, me solia esconder y mis hermanos me asustaban diciendome que una conocida de la familiame iba a "robar" y llevar con ella. solia evitar caminar por la calle donde ella vivia, pues temia encontrarmela.

despues, entrando a la primaria, lo mismo. me sentia muy triste, me daba miedo la gente, llore por temor a los demas ninos varias veces. les temia como a un animal rabioso.

en general siempre fui muy timida y vergonzosa, pero sacaba buenas calificaciones. En la secundaria no era la mas amiguera, pero no evitaba y creo que el llevar buenas calificaciones me hacia ganarme el respeto de mucha gente. Por ese entonces tenia complejo de fea. sentia que la gente me miraba y decia: "Dios, que nina tan fea, es verdaderamente horrible".

Despues eso se me quito. Pero me cambie de ciudad, entre a una secundaria nueva y me costo mucho adapatarme hasta que por fin logre hacer alguna amiga o dos.

La preparatoria fue igual.

El haber tenido esto desde muy chica, me hizo siempre pensar que estaba destinada a ser asi el resto de mi vida. Ahora no lo creo. Quiza padecia depresion no era solo la timidez extrema. Pero bueno, eso ya paso.


hay que superarlo

Ehedey

Lo mío también empezó en la infancia, sufrí durante años el acoso, la marginación y las burlas de mis compañeros de clase. Siempre fui tímido, y entre eso y que era el "empollón", pues era la carnaza perfecta. En el instituto la cosa fue igual, o peor. Y nada, acabé temiendo a todo el mundo, ocultándome, metido en casa todo el día, el único lugar 100% seguro.

Y ahora, pese a que sé cual fue el origen de mi problema, y sé que es algo que está única y exclusivamente en la cabeza, ya me veo machacado, hundido, impotente. Es increíble como las cosas de la infancia y/o adolescencia te pueden llegar a marcar tanto...

sega

Yo era muy tímida en la primaria, pero tenía amigas y vivía feliz. Luego, cuando estaba
como en cuarto o quinto grado dos niñas mayores que iban en la misma ruta escolar que yo empezaron a decirme a diario que era una amargada porque no hablaba ni reía. En ese momento si bien me afectaba, no lo veía como que podía a marcar mi vida de la forma en que hoy lo veo. A partir de allí empecé a sentir que yo era diferente, y mi autoestima bajó. Desde allí ya me volví más callada y más solitaria. Al final de la secundaria ya me había apartado del grupo de amigas con las que había compartido por casi cuatro años, por desición propia quice estar sola. Ni con ellas ni con nadie me sentía ya cómoda, esto hacía que estuviera entre triste y malgeniada todo el tiempo. Pasé de ser considerada como ingeniosa e inteligente a uraña, cosa que hoy ellas todavía se reunen y a mí ni me llaman.

En la U fue diferente el primer año, luego se repitió la misma historia y luego de graduarme no he vuelto a hablar con mis compañeros.

En el momento no tengo amigos, permanezco en mi tiempo libre en mi casa, en vacaciones igual porque no tengo con quien salir a divertirme. Y cada día sólo espero que acabe, como leí alguna vez en otro mensaje: vivo porque respiro...

program77

yo cuando mi pandilla del colegio se desintegró me refugié en mi casa y a partir de ahi el infierno total. Mi madre en vez de darme espacio y dejarme tranquilo no hacia mas que atizarme mas y mas, con saña.

De niño era timido pero tambien hablaba cuando queria

Jim83

Mi caso también es muy parecido,pero ya no solo me daba saña mi madre sino también mi padre.
De niño era espabiladisimo en el sentido de que hablaba con todo el mundo,luego empezaron las inseguridades,los insultos por parte de los que veian las inseguridades,los cruces de cables de mis progenitores,y mis cambios de caracter y mis obsesiones y las preocupaciones influenciadas por la etapa adolescente.

Chronos

Mis problemas empezaron basicamente por la adolescencia mas especificamente a los 15 años, primero fue timidez, ya cuando comenze a tener problemas de ansiedad, la timidez se convirtio en fobia social

2011_Blackout

Estoy seguro que desde toda la vida tuve rasgos precursores de FS, timidez pues, pero en un grado mínimo. Recuerdo que aun cuando tenía 11 años exhibía conductas o logros propios de un no-tímido o no tan tímido, a pesar de que ya era muy acosado en la escuela y ya había recibido grandes probadas de una vida casera dolorosa, algo parecida a la de Harry Potter con sus tíos.
Por ejemplo, a esa edad ya me molestaban mucho porque mi voz todavía no cambiaba, porque era malo para el deporte (aunque resulta que si era malo era precisamente porque me molestaban, y me ponía nervioso manejando un balón), porque era consentido de profesores, porque mi mamá ya comenzaba a inmiscuirse en mis problemas y muchas cosas más, pero de todos modos, a los 10 años estuve a un paso de ser el representante de mi grupo en el concurso de oratoria, de no ser porque fui desbancado para darle preferencia al hijo del prefecto, y a los 11 en casa todavía solía grabarme como si fuera una especie de locutor de radio, y cantaba en voz alta sin importarme que mis familiares me escucharan.
Pero entonces aumentaron las tensiones en casa, donde vivíamos mi mamá, mi abuela, y un tío y una tía hermanos de mi mamá, y como nota, debo decir que en una misma habitación dormíamos las tres mujeres y yo. Una vez, cuando mi mamá y yo dormíamos, mi abuela y mi tía regresaron de una reunión social a medianoche (bueno, no sé la hora pero estábamos dormidos), y así porque sí prendieron la luz, abrieron y cerraron puertas con todo el escándalo posible, mi abuela renegaba de que no encontraba su pijama, y era como si nosotros (mi mamá y yo) estuviéramos pintados, no había respeto.
Así, entre acoso escolar y acoso en casa (desde entonces, había temporadas en que en el mismo departamento andaba escondiéndome de mi tía y de mi abuela, evitando a toda costa toparme con ellas, y a veces hasta me aguantaba las ganas de ir al baño si por fuerza tenía que pasar por donde ellas estuvieran, y por supuesto, mi jueguito de locutor de radio se esfumó), comencé a volverme muy introvertido, y comencé a jorobarme también.
A los 13-14 años empecé con serior problemas de acoso escolar, particularmente en las clases de laboratorio de Biología, Química y Física. Sin ser gay, me metieron en la cabeza que yo era gay y que eso era lo peor que podía haber (eso lo decían ellos, no yo, y es curioso, siendo que gran parte de mis acosadores a la larga resultaron ser los gays), siendo el más dedicado de la clase me convencieron de ser un idiota, y varias cosas más. Una vez en Química, como a mí el fuego me da miedo, en vez de encender un mechero con un fósforo o algo más práctico, lo único que se me vino a la cabeza fue coger un trozo de papel y meterlo a la llama de otro mechero, pero con el nerviosismo no medí los contras, la hoja se incendió rápidamente, yo comencé a soplarle (grave error), el fuego se avivó, sólo escuchaba carcajadas a mi alrededor y uno que se supone era mi amigo me tomó el brazo y lo jaló con todo y hoja incendiada hasta la llave del agua. Sencillamente horrible la vergüenza que pasé y el concepto de estúpido en el que quedé.
Así que puedo decir que alrededor de los 13 años se me disparó la fobia social.
Pero faltaba que se desarrollara a fondo, y lo peor, que se combinara con el TOC por gérmenes que tocó a mi puerta cuando tenía 23.
Así como siempre tuve antecedentes de timidez, mi mamá se encargó de sembrarme antecedentes de ese TOC toda la vida, impidiéndome compartir comida o bebidas ajenas, impidiéndome mojarme bajo la lluvia, impidiéndome todo... Y un día a los 23, cuando mi FS me hizo pasar mi peor trago de toda la vida, algo largo de explicar aquí, el tener cerca de mí un caso de tiña (aunque a mí nunca me dio) disparó en mí un nivel de alarma permanente ante la omnipresencia de las esporas en la atmósfera que habitamos. En sí, mi TOC se avoca sobre todo a los hongos de la piel, les tengo un terror indescriptible, letal, y mi severa fobia social es nada al lado de ese terror. Un terror que honestamente, si me expongo a él sin tregua, podría matarme.

Y esa es, muy sintetizada, la forma como se originaron mis dos problemas psicológicos capitales.

usuarioborrado

Y si un dia te pones a grabarte de nuevo como locutor de radio? podrias hacer simbolicamente el ritual, todo, como si por ese acto fueras a recuperar el que antes fuiste. Podrias ir con un psicologo de la gestalt y puedes hacerlo con el. (esto seria mejor que hacerlo tu solo, mejor no lo hagas y dejalo para cuando vayas a terapia. tu solo podrias arruinar el efecto.

Es solo una idea, nada se pierde.

petunia

Cuando empecé a sospechar que algo no iva bien, tenía 27 años. Ahora tengo 40 y no he mejorado precisamente como el vino.