fernan27

hola,hago esta pregunta por si alguien quiere explicar como empezo sus miedos ,sus inseguridades ... el mio empezo con unos 16 o 17 años con los "amigos" con los q salia siempre usaban un balnco facil para las bromas y yo el mas reservado o fragil pues era el q piyaba siempre, eso se ttransformo en insseguridad en mi mismo y baja autoestima q con el tiempo me a exo no ser yo mismoy tener dificualtades a la hora de confiar en alguien.no creo q yo sea un enfermo solo pienso q em su moemnto no supe defenderme para no llegar a este punto q poco a poco voy superando y gracias a amigos de verdad voy queriendome mas a mi mismo.

un saludo a todos.

HombreTriste

Me jode muchisimo que se pise al débil, parece que hay personas que cuando ven a alguien tirado en el suelo, prefieren pisotearlo a darle su mano y levantarlo.

Me alegra que tengas buenos amigos. Hoy por hoy creo que de los amigos que tengo, no puedo confiar en ninguno para contarles lo que me pasa.

En cuanto a cuando aparecieron los miedos, pues no lo recuerdo muy bien pero creo que todo empeoró en el ultimo curso del colegio, cuando tuve un problema bastante grande que me marcó muchisimo.

Su

En el primer curso del colegio: supongo que yo tampoco sabía defenderme.

Me alegro de que ahora tengas amigos de verdad, fernan.

fernan27

gracias a los dos por vuestra respuesta .

os deseo lo mejor
un abrazo.

mentegato

"Me encanta que me haga esa pregunta", como decía aquel.


Muchas veces he pensado en eso. Y no sé si es un recuerdo distorsionado.
Pero me recuerdo con pocos años, quiza cinco, no más, observando aterrado a mi sombra. Los mayores lejos. Y yo sin atreverme a moverme, porque "eso" se movía conmigo.
No sé si entonces, u otro día, me fije en el sol y me quedé aturdido (lo raro es que no se me dañara la córnea) observando que una cosa redonda flotando en el aire sin que nada la sujetara me estuviera alumbrando. Me sentí tan solo y pequeño entonces que sentí desaparecer. El mundo me pareció demasiado grande e inabarcable. Y creo que sigo sintiendo algo así.

Una sensación de andar perdido, vagando solitario, diferente a los que veo alrededor.

Imagino que suena un poco extraño, pero me he animado a compartirlo.

chispa

1.- en casa con mis padres. autoritarios y de caracter fuerte a veces.

2.- el verdadero miedo me ocurrió en el trabajo, de vijilante de seguridad, debia enfrentarme a la peor gente, a la mas problemática, y eso me desató los nervios, fue cuando me di cuenta que los tenia, no tardé en enfermar, además desde entonces empecé a aislarme y sobre todo a odiar a todo el mundo en general.


saludos

chosi

yo recuerdo la primera crisis de ansiedad en el colegio.En tercer o cuarto curso.Estuvimos preparando una obra de teatro yo era la narradora ,e lo sabia todo muy bien pero cuando dijeron q tenia q hacerlo delante de mas clases me puse super nerviosa,a llorar me temblaba todo y no fui capaz de hacerlo.Encima la profesora me regañaba por no querer hacerlo,vamos q fue uno de los peores dias de mi vida.Sin saberlo con esa edad estaba sufriendo mi primera crisis de ansiedad y desde ese dia hasta ahora.Este infierno es para toda la vida yo creo,hay epocas mejores y peores pero yo no tengo esperanza de curarme.Un beso a todos

pupila

Ya ves buena pregunta.
Mis miedos comenzaron cuando me fui de casa mis padres y empecé a llevarme palos de la gente, de los que creía mis amigos, y esta vez estaba sola de verdad, para comermelo todo, yo pensaba que la vida era más fácil y que las personas siempre intentabamos ayudarnos, ahí fue cuando un dia de esos me acorde de mi profe de historia que me dijo:Pupila tienes unos ideales muy bonitos, pero así el mundo te va a comer, eres muy inocente.
Despues de esto empece a sentirme terriblemente insegura,no me fiaba de nadie ya, sin embargo tuve la suerte de encontrarme con buenas personas pero para mí iban demasiado en plan hippy guay pero con poco fundamento, como aun era poco espavilada seguía consumiendo drogas, así me sentía segura y me encantaba bailar, esto, las drogas me trastornaron y comenzó una nube negra en mi coco, como cuando tienes 14 años y te empiezas a cuestionar, que eres, que es la vida, que quieres, etc...y crees que todo lo de los demas es correcto y lo tuyo horrible e indeciso.
Y en fin la adolescencia, hoy en dia que soy toda una mujer soy insegura pero no me dejo convencer tan facilmente y parece que tengo un ojo clinico con la gente pk me he llevado tantos palos que ya dificil no coscarse.
Sin embargo me estoy dando cuenta que contra mayor me hago menos insegura me siento con la gente, supongo que empiezo a aceptarme con mis defectos y virtudes y que empiezo a recordar que al fin al cabo somos iguales, nadie és más ni menos, iguales, y esto me hace sentirme más o menos tranquila, pero aun queda mucho para ver la luz, quitarme ademas los miedos, no tener miedo de los fracasos, no dejarme llevar demasiado por estas emociones, pero que dificil es verdad?

hola chispa, yo tb odio al mundo, podriamos poner un petardo!

hipos

Bueno, pues creo que es una pregunta recurrente en muchas de las personas participantes en este foro, el problema es encontrar una respuesta adecuada porque no es tan fácil como puede parecer. He pensado, en mi caso, que el primer varapalo fue la separación de mis padres, con 16 años, aunque anteriormente había ya tenido problemas de timidez extrema, con ausencias al colegio o instituto por razones de miedo al ridículo y cosas por el estilo. Posteriormente, llego la época de la facultad y allí no hubo problemas, pero llego el momento de ponerse a trabajar. Inicialmente tuve problemas de ansiedad, pero una vez me acostumbré al trabajo parece que esa ansiedad desapareció. Sin embargo, la faena fue en aumento y aumentó mi ansiedad, el malestar, y el culmen de todo esto fue cuando, estando en estos malos momentos en el trabajo, me dejo la novia, sin explicación lógica. Fue ésa la gota que colmó el vaso para que acabase con un estado depresivo y aumentó en grado máximo la fobia social o TPE. Y hasta ahora, y veo que la ilusión no la recupero. Bueno, resumen en unas cuantas líneas de mi mierda de vida.