suerte28

EL otro día hablando con un conocido, me comentaba que él pensaba que el hombre occidental es egoísta en esto de las relaciones y en sus actitudes. Que sólo busca el beneficio propio, el propio placer y no tiene paciencia ni entrega para las relaciones. Que solo busca alimentar su propio ego, sentirse "libre" aunque sea a costa de perjudicar a otros. Esto lo decía en parte porque es una persona a la que supongo que le ha ido mal en las relaciones. Y también porque otro amigo suyo ha conocido a una novia tailandesa que es muy sumisa y atenta con el chico (le hace hasta masajes en los pies con leche caliente) y el hombre está encantado y enamoradísimo de ella hasta el punto que ha dejado de ser el golfo que ella. Entonces mi amigo admira mucho la entrega y amor de la asiática. Piensa que los asiáticos son más espirituales y románticos.

Yo pienso que es al revés. Creo que los románticos, los que viven en las nubes, los que no dan pie con bola, los bohemios son los occidentales y los asiáticos son gente mucho más práctica, mucho más preparada para la vida real, con los pies en la tierra y que entienden y asumen perfectamente cuál es su lugar y papel en la vida. Y explicaré por qué.

A ver el romanticismo es una corriente de pesamiento que se expandió allá por el siglo XIX, no es que antes no existiera pero sus ideas no tenían tanto calado en la sociedad como lo tiene ahora. Y ahora en el siglo XXI, no somos lo suficientemente conscientes de la cantidad de conceptos románticos que hemos hecho nuestros y de los cuales ni siquiera dudamos ya que los tenemos por verdades absolutas y guía a seguir indiscutible en la vida. De hecho sé que después de leer lo que voy a poner muchos vais a protestar.

Quiero aclarar que el romanticismo no es sólo los asuntos de relaciones amorosas felices, relaciones ideales, la persona de mi vida, ser detallista, besos, poesías etc... Esa sería la parte feliz del romanticismo. Pero también tiene una parte oscura y dolorosa: la muerte, el desengaño, la busqueda de ideales imposibles, culto a la independencia y libertad a veces a toda costa, bohemios, insatisfacción vital, tendencia al misticismo, tendencia al melodrama, autodestrucción, drogas, alcohol, depresiones, suicidios etc...

Algunos conceptos románticos que han calado en nuestra cultura hasta los huesos:

1) El matrimonio o relación por amor: la idea de que lo que legitima una pareja es el amor. Tiene menos de 200 años. Nunca antes en ningún momento de la historia el amor había sido el móvil de las relaciones. Y digo más, sigue sin serlo en la mayoría de los países del mundo. Normalmente el motivo es para tener descendencia, unir fortunas, conveniencia etc... Hoy a nadie le gusta pensar que se casa por eso.

2) Razones místicas para justificar el amor: lo anterior podría ser algo bonito si no fuera porque a continuación, las razones que justifican que un amor es verdadero, son absurdas y arbitrarias, es decir, simplemente no existen razones sino que se basan en el misticismo. Por ejemplo tu puedes ser el chico más guapo, ser buena persona, tener tu buen trabajo, inteligente, atento, ser fiel, buen padre, responsable, es decir el candidato indicado y más preparado para una buena y duradera relación.... perooooo, si no tienes "la chispa" ¡¡¡no tienes ningún futuro en esto de las relaciones!!! En cambió un tio feo, cabronazo, infiel, estúpido, inmaduro, maltrabaja, pobre, borracho, maltratador... en resumen la persona menos indicada con la que juntarse va ¡¡¡y las vuelve locas de amor!!!
Todo depende de "la chispa", la química, el algo más etc... es decir esos conceptos místicos repetidos hasta la saciedad, por los que la gente se guía exclusivamente a la hora de elegir sus relaciones.
¡Lo acojonante es que luego se quejan de que les vaya mal, de sufrir y no entienden por qué!

3)El hombre/mujer de mi vida: la idea de que la persona que haya de ser tu pareja es alguien predestinado por poderes superiores y designios del universo, y que en caso de que fallara esa persona nada ni nadie en el mundo podría nunca jamás sustituirle, tiene un calado en la gente mucho más grande de lo que pudiera parecer a simple vista, a pesar de lo asburdo e irracional de esa idea. Cuántas veces habremos oido decir eso de "es que él es el hombre de mi vida", mi alma gemela etc... o la famosa frase: el amor verdadero sólo llega una vez en la vida. Claro si está contigo todo perfecto, pero si te deja o se muere, imagináos el drama. Claro, ¡es que era el hombre de tu vida! Esto no solamente es doloroso para la persona que sufre, sino que además es injusto para el resto de los hombres que de esa manera queda excluídos por toda la eternidad.

4) El culto a la belleza y a los modelos ideales: en contra de lo que pudiera parecer, el culto llevado al extremo que nuestra cultura rinde a la belleza es una idea del romanticismo. Lo que se ve en la belleza es un reflejo de la divinidad, porque las obras de dios son siempre buenas y bellas (claro los feos no cuentan).Así que el tema va mucho más allá y es áun mucho más chungo que "unos buenos genes".Con lo cual todos pensamos que una persona guapa necesariamente ha de ser buena, ¿como no va a serlo si es un reflejo de dios? Creo que es una de las ideas occidentales más perversas que existen. Ahí Platón nos jodió vivos a todos.

5) La búsqueda de imposibles ideales, de la felicidad y además que estos ocurran sin esfuerzo ni constancia: la gente aspira a relaciones ideales, a situaciones ideales en las que nunca surgen problemas ni inconvenientes. Y además estas han de venir dadas de por sí. Todo lo que requiera de un esfuerzo, cnstancia, paciencia y dedicación para construirse (o sea el camino real para alcanzar cosas buenas) ya pierde automáticamente su valor. Que me digan en qué planeta viven.

6) El culto a la libertad: en primer lugar habría que saber que se entiende por libertad, porque la gente no lo tiene muy claro. Si yo voy por obligación a trabajar he perdido parte de mi libertad, pero si gracias a ese trabajo luego puedo hacer cosas que me gustan en mi vida, tener una casa, comer, y además estoy dando un servicio a la sociedad, pues a lo mejor soy más libre de lo que lo sería si no trabajara ni hiciera nada. Otra cosa es que abusen de mi en el tabajo, no me pagaran o fuera un esclavo. Lo que pasa que la gente entiende por libertad que se lo den todo hecho sin ofrecer ellos nada a cambio (a veces ni las gracias) y aún permitiéndose el lujo de criticar a los demás porque no hacen nada por ellos. Al final da la sensación de que estas personas son egoístas y buscan aprovecharse de los demás, pero no. Simplemente son unos románticos empedernidos.

Muhcas veces también se suele decir que la gente es más independiente y egoísta en estos días, que no quiere compromisos, que no cree en el amor. Sin embargo no es exactamente eso. Muchas personas que no quieren compromiso, que solo buscan sexo etc... son en realidad personas que creen mucho en el amor, que han apostado fuerte por una relación, que se han implicado mucho y.... han perdido. Por eso se comportan ahora así. Y es normal que no quieran nada con nadie porque están heridos. Es como si a alguien que se acaba de romper una pierna le pides que corra los 100 m lisos. Tendra que curarse la pierna antes. En realidad son unos románticos sin remedio. Demasiado, y ese es su problema.

7) Insatisfacción vital y los bohemios: como los ideales románticos son sencillamente imposibles de alcanzar en este mundo, a pesar de que nos son impuestos como condición sine qua non para ser feliz, mucha gente se siente mal y busca evadirse de la realidad, a través, de drogas, alcohol, fiesta aturdidora, sexo fácil, etc... cuando no caen en la depresión o el suicidio directamente. Además no entienden que a otra personas no les guste compartir esas "aficiones". No se explican como puedes sobrevivir sin hacerlo.

Cultura audiovisual romántica: todas estas ideas se refuerzan y difunden diariamente a través del mundo de la música, el cine y la TV, continuamente y a toda hora. Esas canciones en plan: sin ti no soy nada, tenía tanto que darte, me estoy muriendo sin tu amor,etc... es decir canciones que son auténticos himnos al romanticismo y al misticismo amoroso irracional, masoquista, surrealista y absurdo ¡¡tienen ventas millonarias!! La gente las hace emocionalmente suyas hasta la médula y cree que lo que ahí se ensalza es una gran verdad absoluta. Lo más peligroso es que mucha gente consume estos "productos" en estados de ánimo depresivos, como por ej después de una ruptura con alguien. Un polvorín vamos.
Y qué decir del cine, con esos guiones perfectos en donde toda la secuencia de acontecimientos encaja maravillosamente bien y donde parece que el destino interviene en el feliz encuentro de los personajes (chico encuentra a chica), y que además, oh feliz coincidencia, son guapos y tienen un cuerpo de escándalo. Pero no, no es el destino, es el guionista y si son guapos es porque en el casting se quedaron cientos de feos por el camino jaja.
Claro, luego tu vida no es así y te deprimes ¡quien no!

CEBOX

Muy interesante, desde que empecé a conocer la corriente del romanticismo, siempre me ha atraído, pero más en su vertiente idealística, bohemia, dramática, porque yo pienso que tiendo a ser así. Efectos nefastos? sí, puede que sí, sobre todo en lo que a relaciones de pareja se refiere, pero que quieres que te diga, si tengo que elegir entre luchar por tener una relacion basada en el amor y la pasión o tener una relación basada en los intereses económicos o de otro tipo y amañada como si se tratase de un contrato de compra-venta pues lo tengo clarísimo...y si no puedo conseguir eso pues seguiré soltera...

mito

Voy por partes:

1) ¿Estás a favor entonces de los matrimonios de conveniencia?

2) El ejemplo que pones me parece claramente manipulador. Por un lado pones al tio ideal y por otro a al reencarnación del mal. Normalmente esa disyuntiva no se da, en la vida real el tio ideal tiene defectos y la reencarnación del mal tiene sus cosas buenas y no se distinguen tan claramente.
En cuanto a los de la "chispa" pues la verdad es que sólo molesta cuando el elegido es el otro, cuando el elegido eres tú, como si hay una concentración de bengalas.

3)Estoy de acuerdo con que el concepto de pareja ideal es peligroso, porque se salta por alto el hecho de que las conexiones perfectas no se dan y que las relaciones hay que trabajarselas muchísimo.
Pero una cosa es que no exita la pareja ideal (en plan los planetas se aliniaron y hubo una conjunción el marte y saturno) y otra cosa que te tenga que valer cualquiera.
Lo de la injusticia para el resto de los hombres (y mujeres... digo yo)me parece inmaduro. Puede que esa persona que te gusta pueda tener más de una pareja con la que estaría estupendamente pero no tienes porqué ser tú.

4) He de decir que Platón no es santo de mi devoción. El mayor problema que tengo con este punto es que generalizas. ¿Todos pensamos? Habrá gente que lo piense y otra no. Yo nunca he pensado que una persona guapa tenga que ser necesariamente buena, como mucho, los buenos me parecen más guapos (que no al revés)

5) ¿Por qué consideras la felicidad un ideal imposible?
Por lo demás, estoy de acuedo con lo que pones, se fomenta la consecución de las cosas sin esfuerzo. Lo que no consigo es relacionarlo con el romanticismo.

6) Tampoco encuentro la relación con el románticismo.

7) No tengo ni idea de a que te refieres con lo de ideal romántico. Pero si te refieres a tener una pareja con la que estés bien durante muchos años, pues es posible con trabajo. Si hay gente que decide recurrir a ciertas opciones porque no está dispuesto a dedicarle el trabajo que la cosa necesita, es problema de la gente por no responsabilizarse de sus acciones y de sus fallos.

Lo mismo que antes, es mucho más fácil responsabilizar a las películas y a la música de que mi vida afectiva sea una pena, que aceptar que yo soy el responsable y que por tanto está en mi mano poder cambiar esa situación.
Hace poco salió la noticia del estudio que hablaba de la frustración de la gente debida a que su vida amorosa no parecía a la de las peliculas. A mi modo de ver, es una frustración merecida, porque si no eres capaz de distinguir entre una pelicula y la realidad igual te deberías replantear un par de cosas.

suerte28

Vaya no esperaba que me contestaran como lo has hecho tú.
Intentaré contestarte lo que me preguntas.

- No estoy de acuerdo con las pareja de conveniencia sino por amor. Es la única idea buena que nos ha aportado el romanticismo. Lo que no estoy de acuerdo es en el concepto de amor que tiene la gente. Porque pienso que el amor se construye y crece día a día conociendo y aceptando a la persona tal como es y no en función de flechazos e idealismos (que para mi son una forma velada de narcisismo y además del malo, del que busca víctimas a las que esclavizar, mutilar y manipular). Lo que sí estoy de acuerdo es en poner un poco de racionalidad a la hora de escoger las relaciones, pero no en función de intereses económicos sino simplemente sentido común. Por ej no te juntes con una personas que ves que es infiel, que engaña, que busca aprovecharse, maltrabaja etc... no dejarse cegar solo por el aspecto o la palabrería o malas artes de nadie

- Mis ejemplos no son manipuladores, soy un poco sarcástico y exagerado pero para que se entienda bien. No es para tomarlo al pie de la letra. Aunque no te creas que se va mucho, porque aunque sólo sea por las noticias, todos conocemos casos que van en la línea, de gente que se enamora y cuelga de personas que no son las más adecuadas precisamente, incluso de maltratadores y asesinos.

- Yo no digo que todos penséis lo mismo. Pero lo que no cabe duda es que nos movemos en un referente cultural común el cual actúa sobre nosotros de manera inconsciente a la hora de tomar nuestras decisiones e incluso de desarrollar nuestros sentimientos. Y te aseguro que poca gente escapa a eso. Tal vez porque ni siquiera se lo ha planteado ni reflexionado. Por eso escribí yo este mensaje, a ver si da que pensar a alguien.

- No estoy diciendo que la felicidad sea imposible, lo que critico es la manera en que nos han enseñado como debemos buscarla, al menos en occidente. Sencillamente esa manera no funciona, porque empieza la casa por el tejado y vende la piel antes de cazar el oso.

- El culto a la libertad es un ideal romántico, de hecho es el principal. Y el amor y la muerte son las liberaciones por excelencia. Lo que pasa que como el amor en realidad es un bien escaso, y suicidarse ya nadie se atreve y paso de moda, pues se opta por formas de autodestrucción más suaves como drogas, beber etc...

- Esta demostrado o al menos eso leí en un libro de punset, que la gente guapa le perdonamos más los defectos, les oponemos menos resistencia y en general lo tienen todo más fácil. Puede que sea algo genético e inconsciente, tampoco es echar las culpas a platon. Pero para algo está la razón para darse cuenta y poder escapar de cometer errores.

- El ideal romántico al que me refiero es al de encontrar el amor y la felicidad sin poner nada de tu parte, por el destino.

- La música y las películas son lo peor. A nivel inconsciente no se distinguen de la realidad y el cerebro las toma como modelos de referencia. Es como la publicidad, todos sabemos que es sesgada, mentirosa y exagerada en favor de los intereses del fabricante. Sin embargo, suben las ventas y una cuña de publicidad en TV en hora punta puede llegar a valer mucho dinero, millones. ¿Por qué será?


En resumen yo hablo de equilibrar razon y sentimientos, de inteligencia emocional. En nuestra cultura la razón sólo se aplica con exito hacia las cosas materiales, la ciencia, la técnica... Pero raramente nos la aplicamos hacia la sociedad, hacia nosotros mismos, o a nuestros sentimientos, los cuales son dominio absoluto de los prejuicios, impulsos y emociones desbocadas; las cuales además para mas inri son avivadas y reafirmadas por los medios de comunicación, las expresiones artísticas comerciales, e incluso el discurso de los políticos. Las relaciones no son una excepción a esto por desgracia.A mi es un tema que me preocupa y pienso que es más grave de lo que parece. Porque vivir rodeado de personas llenas de prejuicios, víctimas de las modas, o desquiciadas sobre todo si son familiares, parejas o jefes, es mucho más chungo y hace más infeliz que vivir sin movil o sin lavadora. No me lo inventó yo, todos los días vemos casos de acosos, malos tratos etc... tú dices que el individuo es el que se los busca y que puede escapar de eso si quiere. Te deseo sinceramente que nunca te tengas que ver envuelto en un caso de esos y te tengas que tragar tus palabras. Somos mucho más víctimas del entorno de lo que te crees.

mito

Te contesto por puntos,

1) Totalmente de acuerdo.

2) Quito lo de manipulador, pero si creo que los casos que planteas son extremista. Los casos de los que hablas de maltratadores etc, salen en las noticias precisamente porque son la excepción. Mucha gente elige su pareja por amor, y les podrá salir la cosa mejor o peor, pero no elige a gente mala.

3) Aclarado.

4) Supongo que te refieres a la idea de conseguir la felicidad sin ningun esfuerzo, sin luchar. Existe esa idea en occidente, pero no creo que sea una idea romántica, cuando precisamente en las obras románticas lo que es una constante es la presencia de dificultades y la lucha para intentar superarlas. Y pongo intentar porque estas dificultades no son siempre superadas.

5) Pues no sé, es cierto que hay obras románticas donde lo protagonistas tras perder a su amor o no son correspondidos caen en una espiral de autodestrucción, pero acaban tan mal que no entiendo como a la gente le da por imitarlos, máxime cuando hay muchos otros ejemplo de personajes románticos que luchan y tienen un futuro más esperanzador.

6) Estoy de acuerdo con lo que pones. Pero me gustaría añadir que en muchas obras románticas se critica precisamente eso el trato preferente que tienen ciertas personas debido a su belleza.

7) Insisto, no sé de dónde se saca eso cuando en las obras románticas se plantea todo lo contrario: dificultades y más dificultades.

Hombre, yo creo que uno debe ser capaz de distinguir entre lo que es ficción y lo que no.
Pones el ejemplo de la publicidad. Yo puedo ver trescientas veces el anuncio de un mercedes pero debo saber que si está dentro de mis posibilidades comprar ese coche o no, y si me compro el coche sin tener los recursos necesarios para ello, no puedo echarles la culpa a la publicidad de mercedes si luego no tengo para comer. Soy yo la que he tomado una decisión y debo responsabilizarme de ella. No puede ser que si me sale la cosa bien he sido yo y si me sale mal es de los otros. Es como esos estudiantes que cuando se trata de aprobar, aprueban ellos pero cuando se trata de suspender, son otros los que les suspendieron.


Por lo demás, no es que no crea que el ambiente no influya. Lo que no estoy de acuerdo es ponerlo como excusa para todo y creo que en la sociedad actual hay tendencia a eso. Creo que existe una cierta "infantilización"en el sentido de no querer responsabilizarse de las acciones o de las decisiones.
Decir que la culpa de que mi relación de pareja no vaya bien es de que me he creado unas espectativas muy altas debido a las películas me parece una excusa mala y no querer afrontar las cosas.


Por cierto, yo en ningún momento he dicho que alguien que sufra malos tratos o acoso lo hace por que quiere,no me refería a eso, esos son casos muy extremos y complejos, yo me refería a casos más normales, a relaciones de parejas, a personas que se ven atraidas por otras, simplemente eso, claro que exiten también todas esa situaciones horribles que pones (gracias por desearme que nunca viva nada así, yo también te deseo que no lo hagas), pero no podemos ponerlas como regla, yo desde luego no las estaba utilizando como ejemplo.

En resumen criticas que las personas guapas tengan un trato preferente como Austen en Persuasión y Mansfield Park, criticas que las personas caigan en la autodestrucción cuando las cosas no salen bien como en Vacaciones en Roma o en Noches de Tormenta porque no crees que haya que terminar como Heathcliff en Cumbres Borrascosas, crees que hay que luchar como en Grandes Esperanzas o el Plan infinito... chacho, siento decirtelo, tú eres un romántico.

Nihilista

Cada día entiendo menos a las personas. ¿No eras tú el que en otro hilo defendía la existencia del amor verdadero? , ¿Y ahora nos salta con este pandemonium realista?, ¿Son cosas distintas (en este caso espero una explicación, que no me va a convencer, pero por intentarlo...) o es una nueva muestra de esta exquisita esquizofrenia que tanto abunda por estos lares?

Pero, ¿de qué romanticismo estás versando?, como concepto histórico el Romanticismo no tiene nada que ver con las películas de Disney ni siquiera está cercano al amor. Es una reacción sentimental y visceral contra el Racionalismo y la Ilustración. ¿O es que Goya o Espronceda eran unos cursis de pacotilla como los que diseñan las campañas de Meetic?, ¿vas a comparar a Beethoven con la niñata de Nena Daconte?, ¿o a Goethe con Carmen Posadas?, ¡no jodas!

Algunos conceptos románticos que han calado en nuestra cultura hasta los huesos:

Ante esta primera idea lo único que puedo hacer es volver a remitirte a tus palabras en el otro hilo. Está clara la incongruencia del planteamiento.

Me parece una visión sesgada de la realidad y basada en ideas irreales que tienen su origen en el cine y la novela rosa. ¿Dónde se ha visto una descripción tan estereotipada de la gente?, yo por lo menos no conozco algo así. Es un maniqueísmo absurdo e inmaduro.

Existe el hombre y la mujer de la vida, pero lo que no se quiere dar cuenta la gente es que ese hombre y esa mujer, son ellos mismos nadie más. Lo absurdo (todo es absurdo en el amor porque es un sentimiento, no es lógico) es buscar en los demás lo que no se tiene en un mismo. La famosa estupidez de la "media naranja" da entrever que alguien no está completo sino tiene a otra persona que le mime, le cuide, le ayude, le haga sentir...PENDEJADAS. Una naranja completa es difícilmente digerible, hay que trocearla para poder degustarla. Así es como la Naturaleza nos lo pide, no atarnos a otra persona, en todo caso disfrutar de varias personas (en función de nuestros intereses) y sobre todo de nosotros mismos que para eso tenemos capacidades.

¿Quién piensa que una persona guapa es necesariamente buena?, desde luego yo no. Una cosa no tiene que ver con la otra, pero ha habido gente muy fea, extremadamente fea que posiblemente hayan sido moralmente muy superiores en bondad a sus semejantes (Jesús, Gandhi, Einstein, Mozart...). Por cierto, ¿qué tiene que ver Platón en esto?, o sea, el individuo que preconizó que las ideas estaban por encima de los sentimientos va a ser el culpable de que en esta sociedad actual primen los segundos...¡chúpate esa, María Teresa!

Vale, este punto es razonable. Pero, claro, si no cogemos la parte, sino asumimos el todo lo que realmente estás queriendo decir es que la vida exige esfuerzo, sufrimiento, malos ratos, paciencia....pensamiento netamente conservador para nada alternativo. Ante el desmadre actual, volvamos a los viejos principios del Sacro Imperio hacia Dios...lo que nadie se plantea (cuidado con hacerlo, so pena de ser anatemizado de delincuente social) es para qué sirve una vida donde no existe el placer. Es decir, ¿por qué asumir que la vida tiene que ser triste porque sí?, ¿por qué asumir que hay que esforzarse?, ¿por qué asumir que hay que trabajar?...no escribo que esté en contra de todo eso, pero sí que muchas cosas devienen de un pensamiento socializante antiquísimo que podría cuestionarse.

Libertad es simplemente el tener opción a elegir. No somos enteramente libres porque hay cosas que no podemos elegir (por seguir con el ejemplo, no se puede elegir entre trabajar y no trabajar porque no podríamos sobrevivir). Sin embargo, si a todas las ataduras que nos impiden ser totalmente libres le añadimos algunas más por hacerse el aventurero es una muestra de masoquismo irredento.

Pero, ¿qué problema????, será un problema para ti y para tus prejuicios. Si alguien es feliz (dentro de los límites que se pueda ser), siendo independiente, sin buscar compromisos, lateando, manteniendo una posición distante, no veo el motivo por el que haya que juzgarlo negativamente. Otra cosa es que esa persona lo viva mal, pero en ese caso, tarde o temprano, acabará sufriendo las consecuencias de engañarse. De todas maneras, reivindico que lo más sano es estar ajeno a todos y a todo, la única manera de no acabar engullido por una masa acrítica y amorfa.

O de foros en Internet..... Precisamente estar al margen es no aceptar las imposiciones y las ideas de los demás, ni aceptar su manera de vivir. Yo creo que confundes ser independiente con lo que nos venden los medios de comunicación (eres una víctima de lo mismo que preconizas). La gente que está obsesionada con ir a la última, ir a todos los saraos, ligar con mucha gente, consumir las más variadas sustancias, vivir borracho...están alienados por el modelo de vida imperante, no son alternativos, no son diferentes, son meras máquinas elaboradas en una marroquinería de baja estofa.

Amén a lo que pones aquí, pero vuelvo al principio esto entra en contradicción con lo que escribiste en el otro hilo y con otros postulados de este mismo. Reitero mi humilde (y posiblemente desacertado) diagnóstico: tienes una visión conservadora de la vida. Lo cual es perfectamente compatible con denostar la vida actual y el romanticismo pasado relacionándolo todo en un totum revolutum inefable. Es un modelo cartesiano, estajanovista, calvinista o como desees definirlo, pero no aporta más satisfacción ni quita más sufrimiento. Por último, ¿por qué esa odiosa manía de mezclar depresión y suicidio?, siempre el segundo es consecuencia del primero. Yo lo veo de otra manera, seré un romántico y sin saberlo :rolleyes:

suerte28

Joder! Sabía que el mensajito iba a levantar polémica, pero no me esperaba tanta jeje.

Siento que no me entendáis. Creo que estáis tan absorbidos por la cultura romántica que no sois capaces de separarla del concepto de amor verdadero
Para vosotros van indisolublemente unidos. Y yo lo único que pretendía dar a entender es que no lo están, y de hecho son incompatibles. Yo entiendo por amor verdadero la relación sana con otra persona. Pero la mayoría de los postulados del romanticismo no son nada sanos. Incluso son destructivos a veces.

Por ej, no creo en las relaciones que empiezan por un flechazo, una química o una intuición. Creo en las relaciones que se forjan poco a poco, de menos a más y que se fundamentan en el conocimiento práctico de como es la otra persona y no en la idea romántica que se forma en tu imaginación al instante de verla. Porque eso ni es sano y ni acaba bien. Aunque esas relaciones son las que os molan. Las que empiezan fuerte y acaban en nada, de más a menos. Y encima se acaba culpando de todo al amor. ¡Claro! Como lo habéis suplantado por el romanticismo.

Una vez en un curso que hice con una psicóloga, aprendí una cosa muy importante. La mayoría de las personas viven dentro de sí mismas. El cerebro recibe una información parcial del mundo y luego en su interior crea un modelo de ese mundo como buenamente puede, rellenado las partes incompletas con alucinaciones que da por ciertas, con tal de dar coherencia al modelo. Es como si yo hubiera visto una película en el cine, te la contara y tú te formaras una idea, que lógicamente será más pobre y contendrá presuposiciones erradas (es decir, alucinaciones) , que si hubieras visto la peli por tí mismo.
En los enamoramientos a primera vista e idealizaciones románticas ocurre esto mismo, por eso es tan fácil enamorarse, porque creas un modelo a tu medida. Pero que árido es enamorarse luego de la persona real y llegar a quererla como es ¿verdad? Eso ya no mola tanto

Yo me parto de risa cuando oigo a gente que me cuenta, he conocido a tal persona, que gran persona es, es una persona estupenda, que guapa que ojos, etc... y a las dos semanas: es una guarra, que ****, tiene el culo que parece una mesa camilla . esta loca ....

En fins, cosas del romanticismo :p

mito

A ver, tú dices: piensas esto , esto y esto.
Yo digo: no pienso esto, esto y esto, pienso aquello y lo de más allá.
Tú insistes: piensas esto, esto y esto.
Yo digo: Qué no, pienso aquello y lo de más allá.
Tú vuelves a insistir: Piensas esto, esto y esto.
...

¿Le encuentras algún sentido a todo esto? Igual tú le ves alguna gracia a debatir con alguien sobre ideas que NO tiene, pero yo lo veo un poco absurdo.

Me parece muy interesante el tema que has planteado, y de verdad que me encantaría hablar sobre él, pero entenderás que de esta manera es imposible.

Nihilista

Tengo la sensación de que lo único que haces es leerte a ti mismo. Si tienes ganas de regodearte en tu supuesta sapiencia, vale, pero me parece una solemne estupidez.

Yo escribo por mí mismo y desde luego que mi posición no tiene nada que ver con la de otra persona que te ha respondido. Yo no creo en el amor ni en el romanticismo. Te he planteado cuestiones que no has sabido (o no has querido) responder. Me parece que no sabes ni que significa lo que has escrito y te estás liando en una madeja cada vez más inextricable.

Para ti es lo mismo quien solamente busca rollos esporádicos que la idealización ridícula del amor que hacen en las películas y en las novelas rosa. Obviamente, a nadie se le escapa que son cosas completamente dispares, sin embargo, tú pretendes agruparlo todo, hacer una mezcolanza de difícil sostenimiento para poder confirmar tus absurdas teorías basadas en ciertos prejuicios.

En el fondo sabes que tú eres un romántico y que te apasionan este tipo de temas (por eso lo has sacado a colación). Pretendes demostrar que se puede "amar de verdad" (¡cursilada pringosa!) sin estar encorsetado por el modo de vida actual. Es este modo de vida el que desvirtúa el honorable e inmarcesible concepto del amor. No te das cuenta de que el amor es producto de la sociedad y no al revés.

Por otro lado, esto de denostar la cultura occidental y alabar las otras culturas es bastante pobre argumentalmente. No creo que tengas tantas nociones del resto de culturas como para aseverar que unas son mejores que las otras. En general, con respecto a este tema, todas mantienen una posición muy semejante donde imperan términos como fidelidad, romance, cariño, matrimonio, familia, lazos de sangre....y todo revertido por el más rancio machismo que impera desde Oriente a Occidente. Desde las Geishas del Japón hasta las Top Model´s de Estados Unidos, pasando por la sumisión femenina en los países musulmanes. Todo es lo mismo, aunque parezca distinto. Por ello, el deber es siempre ser crítico y no dogmático si se quiere estar más cerca de lo que conocemos como verdad :rolleyes: