No, no literalmente, no hay intenciones suicidas esta vez, aunque por un momento los hubo, pero ya no.
Veamos, lo primero es lo primero: Ya no soy estudiante universitario, o sea, la he cagado.
Me imagino que ya he contado eso de que he estado encerrado por un tiempo considerable (iba a trabajar y a ver a mi hermana muy de vez en cuando para no levantar sospechas, pero el resto de mi tiempo me lo pasaba en mi habitación) y toda esa mierda, ¿no?, pues bien, acá estoy, y la he cagado. La he cagado porque he quedado con baja académica por culpa de un ramo, un ramo que antes había pasado, el 2012 para ser específicos, pero no lo convalidé, pensé "si no puedo pasarlo ahora, entonces lo de antes es una mierda, lo habré olvidado por completo y toda esa mierda". De haber pasado ese ramo hubiera pasado sin problemas...
Por eso digo que la he cagado. Mi depre me metió en este encierro, no me he animado a salir, pero luego de esa conversación con el vicedecano de la Facultad de Ingeniería, y que me dijera que seguro no me aceptan una solicitud, lejos de quedar destrozado como pensé por un momento, me fuí hecho un zombie hasta la salida, y luego arremetí contra los árboles a golpes. Por fortuna ya he endurecido mis brazos y piernas como para resistir el castigo, y de veras me sentí libre. Nadie me miró, nadie dijo nada, no hubieron risitas de ningún tipo y eso que habían montañas de estudiantes circulando por el frontis del edificio, y yo como idiota golpeando los árboles. Me sentí liberado, ¿saben?, luego fuí por la calle como un amo y señor, me importó una mierda el mundo, y ahora mismo me importa una mierda lo que la gente piense de mí. De todos modos mi vida ya es un desastre.
Pero si lo pienso, es mejor que el cáncer, esto no es más que una mierda, la vida sigue, aunque ahora me tiene sin cuidado lo que la gente piense. Espero que dure...
El problema... es mi familia, creen que soy un exitoso estudiante de ingeniería que va a titularse y ganar mucha pa$$$$ta. Es lo que más odio de las ingenierías en general, al menos en mi patria, la gente suele relacionarla con dinero, y la gran mayoría de los estudiantes dan buenos motivos para pensar así, hablando de la plata que ganarán, trabajando para las forestales o las mineras, y eso me encabrona como ni se imaginan.
En el fondo estoy deprimido, hay algo que odio en este mundo más que nada, y es ver llorar a una mujer, en especial si siento algo por ella, y ya he hecho llorar a mi madre y a mis hermanas por culpa de mis líos mentales... no quiero ni imaginarme su reacción cuando sepan esta mierda. Hasta le arranqué la batería al celular...
Sé que tarde o temprano debo decirles, pero son las únicas personas ahora mismo de quienes sí me importa lo que piensen.
Es raro, creo que siento más ira y tristeza que nadie, pero a la vez me siento más libre que nunca, incluso me siento aliviado, no solo por lo de la universidad, sino porque ya no tengo responsabilidad alguna, nada que me ate a nada (salvo mi trabajo, pero eso lo puedo abandonar cuando quiera), incluso me siento capaz de mandar a la mierda todo y largarme de acá. Luego veo si vuelvo a intentar estudiar (nunca es tarde) o lo dejo y me dedico a otra cosa. Seguro mi familia me dirá que me vuelva a Linares, querrán que trabaje en los huertos o con mi padre, pero los mandaré a la mierda. Ni muerto vuelvo a esa vida de mierda.
