No puedo creer que me encuentre escribiendo mi historia en un sitio de internet, igual y suponía que habría mas gente con mi mismo problema pero hasta ahora que leo sobres sus casos me queda mas claro y me hace sentir un poco mejor.
Creo que mas ó menos tengo identificada la epoca en la que empezo todo este rollo, para empezar debo decir que en mi infancia era todo normal, participaba en todas las actividades escolares, siempre fui primer lugar en todo, ganaba todos los concursos académicos, estaba en la escolta, en la sociedad de alumnos, en el equipo de basket, bolley, atletismo, danza, todo, siento que de lo mas rescatable que tengo en mi vida es ese breve periodo de mi infancia. Ahora tengo 27 años y siento que el problema viene de la adolescencia en la cual debido a situaciones familiares por las que pase desencadenaron este problema de inseguridad, falta de autoestima ó lo que sea, lo que mas me preocupa es que el problema se agrava cada vez mas, empezó con rubores esporádicos ante ciertas situaciones que me resultaban estresantes pero ahora es por todo, si estoy en el super, si creo que me voy a encontrar con algun conocido, si voy a una fiesta ó reunion ni se diga, en cuanto siento que recae sobre mi cierta atención, olvidaaalo, automáticamente el maldito rubor, apenas los que tenemos este problema podemos entender el grado de frustración, coraje e impotencia que se siente el saber que la situación se te escapa de control, que sabiendo que es algo ridículo e irracional no puedes hacer nada. Me duele mucho el no poder compartir esto con la gente que esta a mi alrededor que aunque igual se dan cuenta, pues igual nomas me ven como una persona tímida y lo peor del caso y mas irónico es que no me considero asi realmente, pienso que mi verdadera personalidad no sale a relucir por el constante temor que siento a que me pase esto. Actualmente estoy casada, sin hijos todavía, pero ni mi marido me entiende, sabe que me pasa esto y como que hasta le molesta, porque por mas que he tratado de explicarle no entiende, para el es que me complico demasiado la vida y que es meramente psicológico, me dice que no le parece lógico que tenga esas reacciones, que tengo todo en la vida para ser feliz, que soy inteligente, atractiva, deportista, etc. en fin, esperar que me comprenda no es solución, lo que si me duele es que nos afecta en nuestra vida social porque siempre invariablemente tiendo a actuar "raro".
Quiero pensar que esto en realidad tiene una solución, que muy en el fondo en nuestro interior se encuentra la solución al problema, que aunque no nos resulte tan evidente tiene una causa, un inicio, un detonante, algo que así como empezó puede desaparecer, esta es parte de mi lucha diaria, esta agonía silenciosa y asfixiante, me considero sin querer pasar por pretensiosa una mujer muy inteligente y capaz y me da coraje el que me pasen las oportunidades de la vida de lado por este temor irracional, el no poder expresarme, exponer un proyecto en mi trabajo, socializar abiertamente, ese sentir constante de una limitación invisible.
Como consejo nomas algo que mas o menos me funciona es el tratar de controlar en lo posible mi grado de exposición, opto por estar en sitios sin mucha luz (lo cual me aterra), si va a ver reuniones en restaurantes o casas, opto por el lugar menos iluminado, lo cual me da un poco de seguridad de que por lo menos si me ruborizo no sea tan evidente, por cierto, raras veces me dura por mucho tiempo y si me acaba de pasar, tarda en volver a presentarse, si en una platica la atención se esta "centrando" en mi, trato de hacer un comentario o algo para que sea alguien mas el que la tenga, lo que si todavía no puedo controlar son los encuentros espontáneos con otras personas en la calle o lugares públicos, ahi normalmente trato de pasar por despistada como que no los vi, o de plano como antipática y cuando me resulta inevitable, pues ni hablar tratar de controlar el enojo que me produce la reacción.
Suerte y ánimo a todos!!
Darky
Setiembre 2005
