Es la primera vez que escribo en este sitio y la verdad quería ver si había personas comprensibles fuera de mi pequeño y estupido mundo.
Este mensaje o lo que sea es como cualquier otro de este sitio pero de verdad quería decir por primera vez que estoy metida en un gran lío y nunca he hecho algo oficial para solucionarlo.
Sufro de tricotilomanía, es un trastorno que hace que te den ganas de arrancarte los pelos y de verdad apesta parte del 4% de la población que la padese y más encima sufro de TPE (Trastorno de la personalidad por evitacion) o también Fobia Social, cualquiera de las dos.
Siempre estoy deprimida, nunca tengo ganas de hacer algo, las cosas que emocionan a otros no me emocionan, tengo que aparentar ser alguien que no soy para poder encajar con mis amigos, me disgustan muchas cosas y muchas cosas más. La gente siempre dice que exagero, que son cosas que le pasan a otras personas pero ¿De que demonios sirve que te digan eso si no te ayudará? También me dicen que estoy pasando por una etapa de la adolescencia (tengo 16) y que la superaré pronto pero estoy harta de escuchar eso.
Llevo casi 10 años con la tricotilomanía y la fobia social fue producto de Bullying durante mi infancia debido a problemas raciales y por ser diferentes en cuanto a comportamiento. Cuando rondaba los 11 años, me costaba mucho sociabilizar y confiar en los demás (y aun sucede). Hoy en día, cuando salgo sola a la calle, al metro, al bus me da verguenza y siempre deseo desaparecer lo más pronto posible. Cuando voy a un restaurante a comer con mi familia, me da verguenza y me enoja (me apena mucho eso, pues a pesar de que no quiera no lo puedo evitar). Hablar en publico o frente a mis compañeros me ponen muy pero muy nerviosa y tensa; incluso puedo decir que mis manos empiezan a temblar por lo que empiezo a jugar con ellas, mis manos sudan como locas, y mi cara arde como si unos malditos niños se hubiesen puesto a jugar fuego encima de ella.
No fumo, no tomo ni nada así por el estilo. No tengo talentos que me distingan. Nada. Tampoco tengo deseos de suicidios (aunque lo pienso). Ni de cortarme. ETC. Pero de verdad apesta todo esto y es cansador. Me arranco los pelos. Tengo un cuerpo débil. Siempre tengo sueño. No tengo como solucionar esto despues de tantos años. Tengo amigos en el que confiar, pero a veces siento que no comprenden lo que me pasa (no los culpo, si no les digo nada, ¿Como demonios iban a saber? pero de todas formas, no quiero ser una carga más para sus problemas) Tengo una familia que me quiere, tenemos muchos problemas pero seguimos adelante. Vivo en el extranjero, así que no tengo contacto con mis abuelos, primos, tios etc. Lo cual ha producido en mi un desprecio hacía ellos sin que ellos hayan hecho algo. Me siento apartada. No pertenesco a ningun sitio. Ni aquí, ni el país de origen.
Me gustaría hablar de más pero esto era lo que quería dejar. A lo mejor no explique muy bien pero ya quedo. Si quieres dejar tu opinion, tu comentario etc, dejalo. Diría que no me importaría, pero en el fondo, se que me hará algún daño o lo opuesto a ello.
Gracias por leer.
