Terribleapatia

Tengo un cuaderno en el que solía escribir, hoy volví a hacerlo, recurro a este cada vez que me siento bastante mal, hundido, deprimido, etc., etc.
Ya casi un año de aquella fecha, en la cual una mujer me rechazo, no fue el rechazo, lo que me cambio el ya lejano día, mas bien fue lo que sentí, la necesidad de cambiar.

Desde aquel entonces busque por primera vez la ayuda de un especialista que me ayude a ver la vida desde un punto de vista diferente y que me de aliento y esperanza de ser otro. Cabe destacar que aun no lo encuentro.

En este libro están cosas que no he compartido con nadie, mis miedos mas profundos, las sensaciones detalladas de como me sentía en ese instante.

La CHICA cruzo en mi camino y empalizo conmigo, ya hacia tiempos que no tenia siquiera un amigo, ella se acerco en una clase A, y comenzamos a conversar poco a poco, sin pasar a dar detalles de nuestras vida.
Yo me sentía muy cómodo al hablar sin preguntar mucho de la vida de cada cual, si bien era bonita, no era una mujer de belleza despampanante(como aquí en el occidente se llama a las mujeres), una chica normal con una mirada que pensé me coqueteaba de vez en cuando.

El curso era corto, no paso mucho tiempo en que me acompaño a inscribirme en cierta prueba, lo hizo con gusto incluso teniendo tanto trabajo de la carrera que hacer. La lleve a comer algo como amigos, me sentía cómodo podría decir que no tenia nada de ansiedad cuando estaba con ella, tan sencilla la mujer, que mi miedo a que me juzgue no existía junto a ella.

Ese fatídico día en que no le dije nada, puse en una balanza: 1.podría ser ella la mujer amiga(que nunca en mi vida había llegado a tener) ó 2.Seria una mujer con la estaría después de tanto tiempo de no estar con nadie(siempre pensé hasta aquel día en que las relaciones con las damas eran solo no se físicas y por atracción). Escogí mal... muy mal y me quede sin nada.

Pasaron los días y nos hacíamos más amigos, así lo considero yo, pero cada día que pasaba veía más las virtudes de aquella mujer única, sencilla y bella. Me parecía cada día más atractiva. Hablamos lo justo, las conversaciones no pasaban de lo que ninguno no quería hablar. Antes de que acabe el curso me arme un día de valor y se lo dije pero no de la forma correcta (la presione, no fue ni romántico, ni de una forma serena, use mal las palabras, todo parece haber salido de forma errónea).
Me sentí mal ese día, siempre me guardo mis sentimientos, lo reprimí, aun la veria un par de días más. No fue lo mismo ella me evito lo mas posible, le dije que no podía ser igual, ella dijo que debía ser igual, no quería aceptarlo. Se acabo el curso, me reprimí como muchas veces atrás lo había hecho, y me fui.

Los que me conocen, conocen de verdad, que son pocos, saben que la única manera de comunicarse conmigo es el celular, solo eso tenia de ella un numero de teléfono, me fui de vacaciones con la familia(viajes que cada vez disfruto menos y menos), las noches en la playa eran un infierno, solo pensaba en lo que había perdido por ser como soy...

Dos semanas y ella llamo, sentí un orgasmo único, no me hablo pero llamo, le devolví la llamada y hablamos un rato corto y le dije si podía verla, acepto, me sentí tan feliz.

Nos vimos al día siguiente, la encontré, caminamos un rato, y volví a cometer el error de no saber expresar lo que siento, me pregunto de mi vida , y yo le dije que no sabría nada de mi por la red, yo no estoy allí, se negaba a creer que yo no usara lo que hoy en día es una herramienta diaria de comunicación. Para ella yo le ocultaba algo, la forma de mi hablar, mi forma de ser, la inexistencia de rastro mió sobre la red...

Se fue de nuevo así sin darme esperanza alguna de nada. No sabía que hacer mí falta de experiencia, después de estar aislado por muchos meses en la completa soledad, sin contacto de ningún tipo más que una o dos palabras diarias de mis padres, me volvieron incompetente socialmente...

Hubo una llamada más que me contesto, el último día que tome alcohol hasta casi perder la conciencia en septiembre, me dijo que era un simple mentiroso y solo era un ser disfrazado. La llame de nuevo pero a la 1 a.m. y se fue al buzón, no se lo que dije, puse una canción para que escuchara, no se que canción, y le dije que la queria, lo que no tuve el valor de decircelo frente a frente nunca.

El problema lo considero mió, en este nuevo mundo las personas dicen ser un libro abierto y piden a los demás lo mismo y mas en una relación. Yo vivo limitado por mis miedos, para comenzar quise abrir mi libro para que esta persona viera dentro de mí. Pero el miedo gano aquella vez y aun sigue ganado cada batalla.

Entonces tarde todos esos años, pero me enamore. me ilusione, me convenci de que era para mi, la mujer que necesitaba, no sabia lo que buscaba y cuando ella apareció supe que era ella la mujer real que deseaba ver a mi lado todos los días del resto de mi vida y de alguna manera se fue pero no terminó de cerrar la puerta con la que aun sueño se abra y haya otra oportunidad de vivir.

Terribleapatia

Me siento fatal, no tengo con quien hablar, solo tengo el cuaderno, hay tanto que deseo decir y cuando alguien esta al frente simplemente las palabras no fluyen... voy a hablar de mi ego enfermo.
Cada fin de semana es una tortura para mi, quisiera que fuera de corrido no hubiera descanso para nadie... soy un egoísta, cada sábado y domingo mi fuerza se merma, mis padres están cerca y siento que me juzgan, tienen motivos el hijo que puede hacer algo no lo hace y no saben por que ¿?
Me niego a mostrar mis miedos, tengo miedo a que vean lo susceptible que soy, tengo miedo a decirles que me odio, que no puedo hacer nada porque prefiero estar oculto martirizándome a salir e imponer mis ideales.
De cierta manera me produce una sensación que me llena el dolor, es como si en mi ser hubiera un montón de vacíos, y el lleno con dolor y pena, que a la final me conforma... es mejor que nada: me repito inconcientemente.
EGO: Quiero ser admirado, quiero ser amado quiero ser escuchado pero sin escuchar yo primero, quiero todo y no tengo nada... este egoísmo único mió que solo yo pudo entender, complico cada palabra, no se por que ¿? así aprendí en algún momento de mi pasado.
Aprendí mal y ahora no me he podido desprender de esto, me seduce la locura cada día, parece que me acerco al fin de prisión mental pero al mismo tiempo me acerco cada vez mas a la locura, me seduce dejarme llevar por la locura, la noche anterior me sentí tan frustrado que comencé a apuñalar una madera incesantemente hasta que me hice daño en la mano... casi rompo el cuchillo.
Cuantos años he estado así... Muchos desde el colegio, antes en la escuela ya empecé a sentir la sensación de agobio, de malestar, cada vez empeora, el miedo y la vergüenza me impiden continuar... No puedo hacer lo que me dice el libro(your erroneous zones) desprenderme de todo lo físico, no tener nada y continuar, no tener a nadie, ni nada y ser feliz partiendo de tu yo interno... como quisiera que fuera real pero cada que sales y te cruzas con alguien la idea cae en pedazos, relacionarse sin importar lo que nadie diga al mismo tiempo parece solo un sueño utópico.
Solo en la soledad la idea de dicha felicidad se vuelve validera, porque no hay nadie(nada) que la contradiga, pero al entrar en conflicto con la sociabilidad, con las opiniones de otros se va tornando turbia y con menos valor, como ser feliz solo contigo, si la sociedad te muestra que debes tener tantas cosas: títulos, posesiones, dinero, comida, amigos... Somos parte del material entonces no se puede decir dejo todo lo material, al menos no de la noche a la mañana, no pensar en el mañana, en el ayer, si cada día te dicen que hay que estudiar trabajar para el mañana, como voy a vivir hoy, si todo me recuerda lo contrario.
Amigos: tengo un problema con esta palabra, la mayoría la usan para dar a conocer a cualquier persona con la que se cruza palabras, pero para mi se volvió muy infravalorada, no puedo decir que tengo amigo alguno, ya que para mi un amigo debe ser alguien incondicional, sonaría enfermo pero para mi eso es, y tal cosa no existe. Mi mejor amigo debería ser yo pero al parecer, soy más bien mi peor enemigo.
Cada vez que he dicho que solo busco paz, me repiten como puedo no querer nada, riqueza ,conocimiento, una profesión, a fin de ser simplemente feliz, entra en conflicto la nueva idea de solo buscar la anhelada paz interior.
Me viene a la cabeza allá el año 2010 en que salio la película inception, en que se propone la ideal como una semilla implantada que ha echo profunda raíz en la mente humana, y que se niega a destruirse fácilmente, inclusive defendiendo contra si mismo, me vino a la cabeza esto por que cuando salio la película creí que la idea en parte mía, yo había pensado una idea semejante... Entonces esta idea esta fundamentada y sembrada tan bien que se protege a si misma de la extirpación, cual es el origen, una semilla implantada tan profundamente en el cerebro, que ya es parte de si mismo y el ser la defiende sin importar nada inclusive amenazando con llevarse todo consigo a la muerte.
Pudiera ir matando mi cerebro entero con medicamentos, pero ya lo intente me mermaba el veneno tanto como lo hacia con mis facultades mentales(arma de doble filo destruya tanto lo malo como lo bueno) debe haber otra forma. Ir agotando todos los recursos para poner fin a esta agonía, pero si no llegara a existir y solo existiera paz en la muerte en lo que llamamos suicidio.
No se si alguien lea, no se si cambiarle el titulo, y simplemente quiero de apoco aprender a expresarme y dar a conocer mis sentimientos.

dulcecielo

Quiza no encontraste las palabras que decirle a esa chica pero ha sido precioso leer tus sentimientos hacia ella, cuando veo a un hombre hablar tan bonito de una mujer se me ablanda el corazon. Por este motivo, se me ocurrio que quiza podrias escribirle una carta, a que mujer no le gusta algo asi? Al menos escribiendo las palabras fluyen.
Total no tienes nada que perder y el que no arriesga no gana.

Verandris

La mejor respuesta ante una idea implantada es otra igual de fuerte de signo contrario. Los psicólogos y los medicamentos te podrán ayudar pero tuya es la difícil tarea de mantener en marcha todo el proceso.

MetalSinfonico

Pues ya fuiste un poco mas aya del cuaderno e hiciste uso del foro.

Mencionaste el libro de las zonas erroneas y tambien las metricas sociales del tirunfo o la felicidad, esas cosas son ideas a veces muy dogmaticas de que para lograr esto haz lo otro, como una formula matematica o una receta de cocina, la verdad es que como personas tenemo muchos maticas y hay muchas situaciones.

Entonces las formulas y recetitas de autosuperacion no son la gran maravilla, habra casos que ayuden pero sera para personas que necesitan eso (la idea o formula en turno) en ese preciso momento, en tu caso yo te recomendaria que ignoraras todo eso por ahora.

En tu caso necesitas afecto y para eso necesitas abrirte, necesitas sacar toda esa frustracion y depresion que cuentas, ya no es suficiente el cuaderno, necesitas personas, personas reales, te va a doler hacerlo pero la alternativa es aun peor asi que te recomiendo tratar de hacerte a la idea y buscar gente en quien vayas a confiar y empezar a ir abriendote a ellos, como practica quizas quieras seguir desahogante aqui en el foro.

Terribleapatia

dulcecielo gracias, me inspiro un poco aveces. La carta tal vez sea una opción.
Verandris Si la idea opuesta de igual magnitud ha sido una idea que la tuve en cuenta, pero no la llave como dice a cabo por mas de un corto periodo de tiempo, y se fue la motivación.
MetalSinfonicoSi no hay formula adecuada para nadie, pero mi forma de pensar es extrema llego al borde de la idea y la tomo a rajatabla a veces. Si quiero desahogarme, y perder el miedo a contar, a abrirme a personas reales, confiar en que no me hagan daño. Incluso asi me hicieran daño debo dejar que lo hagan y aprender.

Terribleapatia

El chico oculto
Me cuesta trabajo escribir para que otra alma entienda, pero aunque demoro lo trato de hacer entendible.
El sujeto de las sombras, pues así ha vivido, el chico de la esquina que no participaba casi en clases. El sujeto que ha vivido avergonzado casi la totalidad de sus existencia, ocultando ante los demás su verdadera identidad, mostrando muchas veces su valía pero a través de un mascara. Bueno no será con certeza el 100% de su vida, pero lo ha hecho desde que tiene memoria, es parte del gran secreto sea horripilante o no, Que le vuelve loco cada vez que recuesta su cabeza en su cama antes descansar en las noches.
Desde niño, tal cual conmemora la Biblia, se sintió avergonzado de su realidad física a partir de un hecho no sabe de que. El le da vueltas y vueltas y no concluye de donde surgieron esas ideas, solo se enreda mas tal cual telarañas. Se siente culpable de haberlo hecho, seguirlo haciendo y hasta de sentirse culpable.
No sabe con exactitud desde cuando empezó a pensar todo el tiempo, ideas negativas y positivas iban y venían, siempre dando vueltas en su cabeza, el problema agravo cuando las ideas se tornaron solamente negativas y comenzaron a comerse su valía propia, autoestima, si algún DIA existió esta, que se pone en duda también. Una autoestima que no sabe en que debe basarse, en que fundamentarse. Surgió así en el pasado suyo la idea, una de las mas fuertes que ha tenido la de anteponer a los demás por encima de si mismo, forjando así una idea de subvaloracion de todas sus acciones y virtudes. Cada vez que alguien le decía que había hecho algo de valor, el le restaba importancia hasta hacerlo casi una cosa nula, esta idea lo llevo toda sus vida a sepultar bajo tierra cada cosa que pudo ser un logro para si mismo. Siempre desprestigiando sus propios logros y virtudes, cero amor a si mismo. Cada vez que alguien decía lo bien que había logrado tal hazaña, no era sino el mismo, el encargado de destruir su logro, el que menospreciaba su propio logro, restarle valor y pisotearlo, pues así aprendió a vivir. Así con esa actitud el pobre sujeto solo busco inconcientemente ser pisoteado durante toda su vida y lo ha conseguido con éxito.
El chico siguió adelante pues no podía detener el trascurrir del tiempo en las cuatro dimensiones de su existencialidad.. Uno de sus grandes problemas se volvió su físico, su apariencia, empezó a odiar al sujeto reflejado en el espejo, a negarlo y negarlo. Negaba a capa y espada que eran el mismo, creyendo que la negación lo llevaría a su anhelado deseo de cambiar; ser otro. Tal vez otra gente contribuyo, mucha gente se cruzo en el camino aportando una idea que se volvió demasiado grande, muchos no se limitaron en decir en numerosas ocasiones, que se veía mal en el transcurso de su niñez y adolescencia, se debía restar importancia a tales palabras, pero el las sumo. Entonces estas palabras fueron letales para el joven, cada palabra de rechazo alimentaba la idea de que estaba algo mal con su cuerpo; se veía enfermo, flaco, débil, le decían que su piel amarillenta no mostraba si no una enfermedad física… tanta estupidez.
Llego un momento que no podía verse al espejo, no aguantaba su imagen en ningún tipo de forma, encontraba particular disgusto al ver sus fotos en las que se veía muy mal, no quería ver la persona reflejada en el papel, simplemente las evitaba cada que podía por su puesto. Así empezó a huir a convertirse en un experto en mentir, fingir y ocultarse acreciendo el meollo total de su vida.. Cada vez que no podía evitar la foto, por motivos familiares, se la tomaba, pero evitaba verla creyendo así escapar de la aceptación física propia.; otra de las cosas grandes que empezó a volverse un problema fue el odio hacia su progenitora, un dolor tan grande que le aflige, de los que mas le cuesta perdonarse, cada vez que podía evitaba que ella participara en su vida académica, ella lo facilitaba, pues casi no tenia tiempo para hacerlo.. Así fue como evito que sus padres participaran en su vida, ocultándoles a ellos y ocultándolos también,, incluso pensó en esto como defensa pues sus padres al conocer sus secretos, los podían usar en su contra tal cual peores enemigos.
Entonces paso evitando estas situaciones año tras año, no menos importante entra en la ecuación una hermano, único hermano al que siempre negó, reprocho muchos de sus problemas, usando como excusa la situación de vivir con el. Excusas y lamentaciones de lo sucedido, sean están fundamentadas en su convivencia o no. Tantas cosas que oculto que no bastaría papel alguno para llenar con ellas. Oculto todo y cada situación familiar, cargando con el remordimiento. Sus errores y miedos ocultos, en silencio guardados para el solo, queriendo así protegerse así mismo, creyendo fervientemente que las cosas cambiarían a mejor con solo evitarlas. así vivió creando una montaña de falsedades que de forma única le daban sustento para continuar una vida aprisionado, mintiendo, ocultando mientras a ratos fingía y mostraba una aparente felicidad.
O tal vez si fue feliz, realmente feliz en momentos específicos… Pero nunca ha sido libre.