pupila

Llevaba más de un mes sin tomar Prozac ni Tranquimazin, por prescripción médica.
Qué pasa? que este último mes al final he tenido bastantes problemas exteriores (tambien por otras cosas) y claro han creado un desconcierto muy grande en mi interior y de nuevo he empezado a sentirme triste, desmotivada, con muchisima ansiedad..... y además que he comenzado a dejar los porros. Lo estoy pasando con este tema muy muy mal, el enganche es tremendo, desde los 15 años fumando y desde los 18 casi viviendo sola sin nadie para decirme: killa fuma menos....
Cosa que he decidido porque ya no me sientan bien, ya no es cosa de ritual sino de entretenimiento, y la verdad que todas las inquietudes y ansias que tengo por conocer me las adormece demasiado, claro 7 u 8 porros diarios es normal que sienta eso, el día que no tenía lo pasaba verdaderamente mal, ansiedad brutal.
Hoy fuí a la médica, no para hablar este tema, pa eso tengo a la psicologa, sino sobre anemia que también tengo. Y me vio un careto, más o menos ya me conoce de un tiempo para acá. Aunque no me lo haya dicho me ha visto mal, y creo que muy mal, y me ha mandado de nuevo antidepresivo y tranquilizante.
El tranquilizante, para poder dejar los porros en estos días, llevo casi tres días sin poder dormir a cuenta de esto. Me debo de tomar uno por la mañana y otro por la noche.
Mi asombro ha sido al llegar a casa y buscar en internet los nombres genéricos y me acabo de dar cuenta que me ha recetado tranxilium, me he echado las manos a la cabeza. Yo se que este medicamento es fuerte, por desgracia con 16 años lo tomaba con alcohol y me daban unos pelotazos.
Bueno y el antidepresivo es Citalopram, nunca antes habia escuchado hablar de el, me preocupa nuevamente la libido, el hambre, y la dependencia psiquica. Me siento decepcionada conmigo misma, creo que siempre voy a depender de antidepresivos, ¿nunca podré ver la luz por mi misma?
Bueno realmente escribo para ver si alguien me puede aconsejar algo o contarme su vida si se parece por desgracia a la mia en cuanto a las drogas y, saber que se puede salir de estos problemas psiquicos deribados en mayor parte por ellas. Supongo que habrá gente que también se echen las manos a la cabeza cuando me lean, pero he decir que se que las drogas son malas, muy malas, y que esos tipo consejos no me valen. Nose, sin ofender lo digo.

Hoy tambien fuí a la psicologa, por fin me ha dicho que es lo que soy, neurotica obsesiva, en verdad ya lo sabía pero no quería convencerme aun de ello.
Chicos las drogas para mí en su justa medida no hacen daño, pero a gente como yo tan débil, sí, no ponemos, no sabemos poner topes.
Si podeis decir no, decirlo ahora, porque después será demasiado tarde.
Aunque si la dicha es buena nunca es tarde, pero ¿para que dañarnos más el coco, si con los transtornos psicologicos y traumas tenemos bastante?.
Me enganché, si mis padres no pudieron contenerme, yo me contenía así. Por desgracia me ha pasado factura. Desde los 15 años consumiendo todo tipo de drogas, auqneu he tenido etapas en las que no porque yo misma me daba cuenta del deterioro.
Pero sin embargo otra vez volví a las andadas y estas últimas semanas (2 meses, en todos sus fines de semana) he tomado otro tipo de drogas también, cada vez que estoy mal con mi familia me encierro en este mundillo, llevaba casi mas de dos años sin tomar nada (porros siempre). Y estoy harta, no puedo más, siempre soy igual.
Hemos decidido, mi psicologa y yo que voy a internar en un centro.
No se como decirselo a mis padres. No se como explicarselo al chico con el que estoy, lo voy a dejar, no quiero hacerle daño y no quiero que me abandone como hizo mi ultimo ex. Este chico también toma drogas, y auqneu tenemos mucha confianza no me atrevo a contarle mi verdad ni decirle que también él se está perjudicando. Tendré que abandonar mi circulo de amigos, todos, todos consumen, hasta mis mejores amigas, que son como yo con los porros, fumetas total. Supongo que es lo malo de vivir en Cádiz tan cerquita de Marruecos.
Mis padres y yo no nos hablamos,pero siento que necesito contarles la verdad, me siento muy sola y perdida, y auqneu yo sepa que algún dia me echaran en cara sus ayudas, ya me da igual, yo lo unico que quiero ya es salir de esta carcel que llevo dentro.Hace muy poco tambien se me murió un gran amigo, no me lo quito de la cabeza, a veces siento que está junto a mí y que si me rio pensará que no lo he querío. Tal vez sea una paranoya pero joder mi vida entera ya lo es,Una absoluta paranoya.Tampoco tengo trabajo, ya que trabajaba con la familia y hubo una disputa muy fuerte con mi hermano. No encuentro curro, hoy fuí a asuntos sociales pero me dieron cita para finales de marzo, no se como voy a pagar la casa ni la luz y el agua en marzo y ¿comer?. Fuí al centro de la mujer también, no tienen ningún tipo de ayuda para mí, para la semana que viene me han mandado una cita para asesoramiento laboral.
Que sola me siento en esta sociedad pese a tener tantos amigos. Pero ellos no pueden darme de comer ni nada, solo atención y yo cuando estoy triste no se estar con la gente.
Bueno creo que me he desahogado algo, me he leido y relmente que de problemas tengo y que vida más perra me he buscado.
Si nadie me contesta lo comprenderé.

lucia26

Hola wapa. Siento mucho la situacion por la que estás pasando. Te mando muchos ánimos. A mi me parece que has tomado una decisión acertada y muy valiente, no todo el mundo tnedría la fuerza suficiente como para internarse y alejarse del ámbiente tóxico que le rodea. Estoy segura que pasado un tiempo las cosas te empezarán a ir mejor. En cuanto al chico, podrías plantearle la posibilidad de dejar las drogas contigo, a lo mejor acepta.
Muchos besos.

Lariem

No se que ocurre cuando sufrimos una muerte cercana,
que miramos las cosas con otra perspectiva,se nos recoloca
nuestro mundo y nos preguntamos que es lo que tiene sentido
realmente.
Por eso lo ves todo con tanta lucidez.

Ahora que sabes que puedes mejorar tu vida,vas a hacerlo.
Te deseo lo mejor.
Suerte y te me cuidas mucho.

nekromantiko

Pupila ya sabes lo que te digo siempre,que gran parte de tu problematica son los porritos.Estás muy acostumbrada a ellos,pero a larga causa depresión,y comeduras de coco.
Sabes que me tienes como apoyo,y que juntos vamos a salir de ésta,es más,estás saliendo,yo cada vez te noto más fuerte,más comprensiva con lo malo y lo bueno del exterior y de ti misma.
Eres una campeona luchadora,y así me gusta verte.Vas por buen camino...LUCHA,FUERZA Y SACA TU SONRISA MÁS FRÍVOLA ANTE LAS ADVERSIDADES.un beso guapa.

pupila

Hola Lucia, Lariem, Nekromántico, amigos de siempre del foro.

Hoy por la tarde saqué a mi perra a pasear con todo el malestar de la adicción de los canutos, ahí luchando, pero andando con la cabeza agachada para no ver a nadie conocido, para que no vieran la ansiedad que llevaba.
Y me vi al camello, y compré de nuevo.

Ahora estoy morada, tranquila en la nube de siempre sin embargo esta vez no se ha ido el malestar, sigue aquí y algo me dice con más seguridad que hay que dejar este tema, que me está matando por dentro, por mis sentimientos y emociones, sueños y deseos.
No sirvo para fumar, lo compré a las 7 y ya llevo 3 liados y fumados. Y como siempre aislada del mundo. A veces pienso que si nunca hubiera fumado porros no me hubiera vuelto tan solitaria e inadaptada social.
Es curioso llevo años en este foro, sin padecer fobia social y sin embargo sentía y opinaba tan igual que los fóbicos sociales, pero no lo soy, lo que soy es una inadaptada social y además es horrible ser tan sensible, sensible como un cristal fino, que cuando se parte lo hace en mil pedazos. Y por eso también yo sufro tanto y me cuesta tanto estar con los demás. No se que fue antes el huevo o la gallina, no se si fue antes la inadaptación social (porque desde niña...) o los porros me provocaron serlo. No lo se bien.
Ayer busqué información sobre los centros de desintoxicación y sí que los hay también para los canutos, y también ya se que no soy la única, porque en mi gente muy pocos me entienden, no se si es que no tienen inquietudes o es que aun no están lo suficientemente enganchados como yo para llegar a sufrirlo tanto. Pero sí hay gente que tiene este problema y les cuesta mucho salir de la boca del lobo.
Ya ves, supongo que esta actitud mia y la de estas personas es la que le gusta al gobierno, estamos sumidos en una adicción horrible, y así nos tienen quietos, sin hablar, sin protestar, sin luchar. Es que es tan fácil encontrar droga.
Pero yo voy a luchar, de verdad

erni_bello_italianini

yo siempre te he comentado que a mi los porros me causan unos bajones de morirme,no son buenos...
es una droga,y tan mala como el alcohol...,bueno,en realidad creo que para el cerebro es incluso peor.

los porros crean seres neuroticos.

neurosis obsesiva?,los psicologos ponen nombres a todo,quizá seas algo mas obsesiva...,pero todo el mundo lo es.
yo tomo estazilopram.

supongo que será parecido...,te bajará la libido en un princiio,incluso el apettito...,pero el cuerpo poco a poco se acostumbra y desaparecen los efectos secundarios.

piensa que muchas personas son un poco victimas del destino,pero tienes que se fuerte,no probar las drogas,que son muy malas para la gente con tendencias neuroticas,yo no las pruebo...,solo alcohol,y no veas que bajonazos me dan¡¡

ves al centro,y ahora solo piensa en dejar la adicción,ya trabajaras mas adelante.
y dile a tu pareja,que deje tambien el vicio que no lleva a ninguna parte,que mejorará su calidad de vida.

no es facil tener una pareja tan VICIOSA,YO NUNCA TENDRIA UNA PAREJA ASI,porque quieras o no,tambien repercutira en su personalidad y sabes quien lo pagará?el mismo y los que esten a su alrededor.

yo de todos modos,no me siento para nada atraido por las chicas viciosas o borrachas.

enga,suerte y animos¡¡¡¡¡¡¡¡

dile a tu pareja que deje el vicio,y juntos luchar por salir de todo esto.

ashe25

No sé si fué antes el huvo o la gallina pero está claro que las drogas no te han ayudado,quizá en algún momento y/o a corto plazo pero al final todo se junta y encima ahora lo dejas y notas su ausencia y se junta con "lo tuyo" y estás todavía mucho más desajustada de lo normal.

Me imagino que después de tantos años dejarlo es difícil pero tienes que aguantar y poco a poco te sentirás mejor porque el cuerpo tarde o temprano se acostumbra a todo.
Si tienes que ir a un centro de desintoxicación pues tendrás que ir porque quizá necesites ayuda para dejarlo.

Yo tengo muchos problemas de ansiedad y depresión y no tomo nada y la verdad que creo que debería buscar ayuda externa,algo que me ayude a controlar toda esta mierda pero todavía no he dado ese paso y además la ideea de medicarme no me gusta nada,aunque sea necesaria.

Ánimo.

pupila

Bueno desde la última vez que escribí, no he dejado los porros.
Esa burbuja en la que me mete me evadé tanto de los problemas pero se que no los estoy solucionando.
Sigo casi igual, hablé con mis padres, les pedí perdón. Ý les he comentado lo del centro. No me dijeron nada, solo abrieron los ojos como platos.
No tengo fuerza de voluntad o no la quiero, por eso quiero irme, alejarme, pensar, reflexionar, escribir cosas nuevas, ver la vida de otro color, saber que conseguiré no depender de los porros.
Hoy fuí al centro de drogodependencias, tengo que ir a hcerme una analitica, y entraré dentro de un mes en un centro de Cordoba, solo para mujeres. Me han advertdo que estaré incomunicada, pero eso creo que no es un poblemas pra mí, llevo años estándolo. Al contrario necesito estar sola, encontrarme. No creo que me apetezca conocer a nadie.
Soy masoka de siempre, tal vez sufra mucho ahí dentro pero espero que me ayude a valorarme y a que puedo ser yo misma sin necesitar de esta **** droga. Qu parece inofensiva pero a la larga hace mella o meya....

Saludos chicos y muchos animos!!

Luan

Hola pupila , siento que las estés pasando tan mal .
Lo único que te puedo decir es que en nuestras vidas hay momentos donde vemos que todo es negro y que no tenemos fuerzas para seguir en la lucha, pero son esos momentos donde podemos sacarles ventaja y sacar esas ganas para producir ese cambio que necesitamos.
Te deseo todo lo mejor Pupila, que una persona con ese corazón tan grande como el tuyo merece mejorar .
Un abrazo afectuoso y mucha fuerza, ánimos que tu vales mucho.

pupila

Luan, si te lo digo no te lo crees pero es cierto, tus palabras me han emocionado y tengo que decirte que muchas gracias por pensar tan bien de mí. Aunque mira me pasa una cosa creo, algo extraña. A veces que me aprecien o me valoren tanto uyy uyyy me da un poquito de miedo, preocupación, porque no se, y ¿si cambian de opinión?, y ¿si se dan cuenta de la lujuria o el egoismo o el victimismo o el masokismo o la cobardia que también tengo?.
Por ejemplo ¿qué piensan mis amigos si les digo esto?
Ayer me quede sin porros, pensé en buscar debajo las piedras pero pasé, decidí aguantarme pero sobre la 1 de la madrugada no conseguía dormir, estaba conectada al messenger cuando se conectó un amigo mio que vende porros.
Quedamos y a esa hora me fuí a su pueblo que está a 10 km del mio.
Y pillé, y se me fue la ansiedad. Al final me recogí a las 6 de la madrugada, me harté de fumar y bebí algo, rebujando y hoy a las 8 mi primer día de curro, he llegado con un careto. Pero me levante hoy no se como, eso sí contenta, bueno supongo que es porque ya estoy bien con mi familia.
Pues nada, esta es la historia de siempre de la Pupila, que aunque parezca fuerte solo es en apariencia, por eso me da miedo que la gente que me ¿idolatra? después me puedan tirar del pedestal.
Ayyy tanto miedo a los abandonos, que aunque no ocurran yo los busco.....